Fe y Familia

Cualidades de un padre ideal

2012-01-28T15:56:00.000-08:00

Mirando el relato del hijo pródigo (en el que el personaje principal es el padre, ¡no los hijos!), tres observaciones amplias vienen a la mente.

1. Primero, notemos que el padre estableció un medio ambiente cómodo, que cultiva, y lleno de gracia

Esta es una de las más importantes contribuciones que un padre o madre pueden hacer en la vida de su hijo. Las palabras y acciones son importantes, pero la atmósfera que producimos ejerce un enorme impacto en el sentido de seguridad y bienestar del hijo o hija.

2. Segundo, Jesús describió a un hombre con el que se podía hablar y lleno de gracia

El hijo menor evidentemente se sintió en libertad de decir lo que pensaba sin temor de reproche o rechazo. El padre ni siquiera lucha contra la breve demanda de su hijo (15.12). Podemos ver insolencia en el muchacho, un espíritu de derechos, una falta de respeto egocéntrica por el hecho de que era prerrogativa del padre repartir su riqueza, y del hijo exigirla.

De acuerdo a la ley judía (Dt 21), el padre debía repartir la riqueza en partes iguales, y el hijo mayor recibiría la doble cantidad de los demás. Normalmente esto se hacía después de la muerte del padre, a menos que él escogiera legar su fortuna antes. La petición del hijo fue grotesca; sin embargo, el padre en efecto recibió un beneficio: uno que tal vez sería sabio considerar. Él escogió transferir su riqueza a sus hijos antes de morir, lo que quería decir que él estaría presente para ver cómo la disfrutaban y podría regocijarse junto con ellos.

3. Tercero, el padre conoce a su hijo

Siendo mayor y más sabio, sabe que los tiempos difíciles son inevitables. Él sabe que el muchacho tiene edad suficiente para irse de casa, pero también sabe que ese hijo no tiene madurez suficiente como para enfrentarse a las tentaciones y demandas de vivir por cuenta propia. Con todo, este padre no ofreció resistencia. Porque sabía que su hijo no estaba en un marco mental como para escuchar, tratar de impartir sabiduría habría sido inútil. Los buenos padres conocen a sus hijos.

Este padre sabía que aflojar el nudo era su única esperanza de un día redimir a su hijo. Estamos seguros de que también entendía que los días por delante serían mucho más negros antes de que su hijo viera la luz. Y se daba cuenta de que tal día tal vez nunca vendría.

"La Crianza de los Hijos", Charles Swindoll, Editorial Nelson.

El cuadro de una esposa cristiana

2012-01-20T07:57:00.000-08:00

Pedro nos describe los rasgos de una esposa genuinamente cristiana (1 Pedro 3.1-6).

1. CONFÍA EN DIOS
En el versículo 5 se menciona el rasgo más profundo. “Las santas mujeres…confiaban en Dios…”. Una mujer cristiana no pone la esperanza en su esposo o en conseguir un esposo. Tampoco pone la confianza en su apariencia, inteligencia o creatividad. Ella pone su confianza en las promesas de Dios. A ella se le describe en Proverbios 31.25. Se ríe de todo lo que pueda deparar el futuro porque espera en Dios.

Pone su mirada lejos de los problemas, miserias y obstáculos de la vida que parecen traer un futuro sombrío, y concentra su atención en el amor y el poder soberano de Dios que reina en el cielo y hace lo que le parece en la tierra (Sal 115.3). Ella conoce la Biblia y la promesa de que él estará con ella, y la ayudará y le dará fuerzas pase lo que pase. Pedro no está hablando de cualquier mujer. Está hablando de mujeres con raíces bíblicas inconmovibles en la bondad soberana de Dios, es decir, mujeres santas que confían en Dios.

2. SIN TEMOR

Lo siguiente que vemos, luego de la esperanza en Dios, es la libertad del temor que hay en estas mujeres. Así que el versículo 5 dice que las santas mujeres de antaño confiaban en Dios y después, el versículo 6 muestra a Sara, la esposa de Abraham, como un ejemplo para luego referirse a las demás mujeres cristianas como sus hijas. El versículo 6 dice: “Ustedes son sus hijas cuando hacen lo correcto sin temor”.

Por lo tanto, este retrato está caracterizado primeramente pro la esperanza en Dios y luego por lo que resulta de esa esperanza, es decir, falta de temor. Ella no le teme al futuro; se ríe del futuro. La presencia de la esperanza en la invencible soberanía de Dios destierra el temor. O, para decirlo de una manera más cuidadosa y realista, las hijas de Sara luchan contra la ansiedad que surge en sus corazones. Le hacen la guerra al temor y lo vencen poniendo su esperanza en las promesas de Dios.

Las mujeres cristianas maduras saben que seguir a Cristo significa sufrir (2Ti 3.12). Pero creen en las promesas como la de 1Pedro 3.14 y 4.19. Eso es lo que hacen las mujeres cristianas: encomiendan sus almas al fiel Creador. Esperan en Dios y triunfan sobre el temor.

3. BELLEZA INTERNA

Esto nos lleva al tercer aspecto del retrato que Pedro hace de la mujer cristiana, un enfoque en la belleza interna en lugar de la externa (3.5).

Sabemos que esto no significa que se excluyan todas las joyas, los peinados y la ropa fina. Lo que él quiere decir es: No centre la mayoría de su atención y esfuerzo en su apariencia externa; concéntrela en su belleza interior. Esfuércese y ocúpese más de la belleza interior que de la exterior.

Él es específico en el versículo 4. Cuando una mujer pone su esperanza en Dios y no en su esposo ni en su apariencia, y cuando vence el temor mediante las promesas de Dios, esto afectará su corazón. Le dará una tranquilidad interior. A eso se refiere Pedro en el versículo 4, “espíritu tierno y sereno”.

4. UNA CLASE DE SUMISIÓN ÚNICA

Nos queda por ver un aspecto más de este retrato. Primero, había esperanza en Dios. Eso conduce a la libertad del temor ante cualquier cosa que el futuro pueda deparar. Luego, eso lleva a la tranquilidad interior y a la ternura. Finalmente, ese espíritu se expresa a sí mismo en una clase de sumisión única al esposo. En el versículo 1 leemos: “De la misma manera, ustedes esposas, tienen que aceptar la autoridad de sus esposos”. En el versículo 5 leemos: “Así es como lucían hermosas las santas mujeres de la antigüedad. Ellas confiaban en Dios y aceptaban la autoridad de sus maridos”.

Esa es una breve mirada al retrato de mujer que Pedro tiene en mente cuando le pide a una mujer que se someta a su esposo. Aquella con una inquebrantable esperanza en Dios, plena de valentía y sin temor ante el futuro, con una tierna tranquilidad en el alma y con una sumisión al liderazgo de su esposo.

LA TRISTEZA DE LA BELLEZA MENOSPRECIADA

Es triste que en nuestra sociedad y la iglesia se menosprecien o pasen por alto los roles diferentes y complementarios del liderazgo bíblico par el esposo y de la sumisión bíblica para la esposa. Algunos los descartan y otros los distorsionan.

Sin embargo, la verdad del liderazgo y de la sumisión es realmente bella. Cuando se la ve vivida con la marca de la majestad de Cristo en ella – la reciprocidad del servicio sin anular la realidad del liderazgo y la sumisión – es un drama maravilloso y profundamente gratificante.

Luego veremos lo que no es la sumisión y después lo que sí es.

"Pacto Matrimonial", John Piper, Tyndale Español.

La Palabra de Dios nos da advertencias muy importantes

2012-01-06T17:38:00.000-08:00

El Salmo 19 celebra los beneficios de la Palabra de Dios mucho más explícitamente que en cualquier otra parte de las Escrituras. Llega a un clímax como este: "Deseables son más que el oro, y más que mucho oro afinado; y dulces más que miel, y que la que destila del panal. Tu siervo es además amonestado con ellos; en guardarlos hay grande galardón" (vv. 10-11).

Si tuviéramos una visión perfecta para lo que está bien o mal, si pudiéramos conocer el futuro y las consecuencias de nuestras acciones y de todas las cosas que nos suceden, entonces quizá no necesitaríamos advertencias. Pero somos ciegos para muchas cosas y no conocemos el futuro, como lo conoce Dios. Necesitamos advertencias muchas veces de que el paso que vamos a dar es absurdo. ¡Ah, de cuántas decisiones destructoras del gozo nos libramos cuando prestamos atención a las advertencias de la Biblia!

En su misericordia Dios nos ha dado un libro que no solo nos señala el camino correcto, sino que hace sonar advertencias cuando estamos a punto de tomar el equivocado. Las advertencias son humillantes. Salvan nuestra vida al costo de nuestro ego.

La Biblia está llena de advertencias que dan vida y preservan el gozo. ¡Cuántas las personas con enfermedades venéreas habrían evitado esas enfermedades si hubieran considerado la advertencia: "Huid de la fornicación" (1 Co 6:18)! ¡Cuántas las personas con cáncer pulmonar lo habrían evitado si hubieran escuchado la advertencia de no esclavizarse a ninguna cosa, incluso la nicotina (1 Co. 6:12)! ¡Cuántas las personas no estarían presas si le hubieran prestado atención a la advertencia: "No matarás ... No hurtarás ... No hablarás contra tu prójimo falso testimonio" (Éx. 20:13, 15, 16)! ¡Cuántas ha arruinado sus vidas descuidando la advertencia clara como el agua: "Porque los que quieren enriquecerse caen en tentación y lazo, y en muchas codicias necias y dañosas, que hunden a los hombres en destrucción y perdición; porque raíz de todos los males es el amor al dinero, el cual codiciando algunos, se extraviaron de la fe, y fueron traspasados de muchos dolores" (1 Ti. 6:9-10)!

¡Cuán misericordiosas son las advertencias de la Palabra de Dios! Son la fuente de un gozo indecible para los que ven en ellas el buen corazón del Gran Médico. Él conoce la prevención y el remedio para cada pena. ¿Quieres que tus deseos sean más profundos y duraderos de lo que el mundo puede ofrecer? Entonces ve a la Palabra de Dios y obtén buenas advertencias.

"Cuando No Deseo a Dios", John Piper, Editorial Portavoz.

¿Cómo debemos ver la riqueza?

2011-12-31T16:40:00.001-08:00

¿Qué hacemos con nuestros recursos? ¿Cómo debemos gastar nuestro dinero? ¿Cuánto debemos ahorrar e invertir? El modo en un creyente maneja la administración de sus finanzas y posesiones habla mucho de su condición espiritual.

La naturaleza del dinero

El dinero en sí no es bueno ni malo, es moralmente neutral. Sin embargo, el dinero es una medida exacta de la moralidad de una persona. Y dónde gasta su dinero determina dónde está su corazón y cuáles son las prioridades de su vida (Mt 6.20-21). Alguien que vea el patrón de sus gastos puede discernir con bastante certeza la dirección moral de su vida. Su uso sí revela la corrupción inherente de las personas. El dinero no es el problema esencial; es sencillamente un indicador del problema real, el cual es un corazón pecaminoso.

El dinero y las posesiones se convierten entonces en pruebas de moralidad y dan lugar a estas preguntas personales: ¿Qué va a hacer con las riquezas que tiene? ¿Pasará esta prueba crucial y constante de su vida espiritual y moral? Tristemente, muchos creyentes profesos no han podido pasar la prueba y han deshonrado a Dios.

El fracaso de la prueba: el atractivo del materialismo

Aunque no resulta pecaminoso tener dinero y posesiones, resulta definitivamente pecaminoso acaparar, adorar y codiciarlas como símbolo de prestigio y excederse edificando su vida alrededor de ellas. El materialismo constituye un problema aún más grave al que se enfrentan las iglesias contemporáneas hoy día.

Todos los creyentes necesitan darse cuenta de que no es cuestión de cuánto dinero tiene; es cuestión de dónde está su corazón y de lo que hace con lo que tiene. La clave para pasar la prueba de la riqueza se halla sencillamente en confiar en Dios, quien es infinitamente mayor que todas las riquezas del universo.

1. Dios es dueño de todo

Dios es el único propietario de todo lo que usted posee – sus ropas, su casa, su auto, sus hijos, su computadora, sus inversiones, su jardín – y todo lo demás que se pueda imaginar (1Cr 29.11-12; Sal 24.1).

El legado del mundo para nosotros es la acumulación egocéntrica de propiedades, pero es necesario que cambiemos esa perspectiva. No somos dueños de nada. Por ende, si alguna vez pierde algo, realmente no lo pierde, porque nunca fue de su propiedad. Si alguien necesita algo de lo que usted tiene, él puede estar tan facultado como usted a tenerlo, porque usted no es dueño de ello. Dios sí lo es.

2. Dios lo controla todo

Se desprende que si Dios es dueño de todo, Él también lo controla todo. El AT hace énfasis en que Dios controla soberanamente todas las circunstancias para sus propios fines (Is 46.9-10; Dn 2.20-22).

3. Dios lo provee todo

Él puede proveer para cada necesidad de Su pueblo (Fil 4.19). Uno de los nombres hebreos más hermosos de Dios es Jehová-jireh, “Dios proveerá” (Gm 22.14). La provisión de Dios para aquellos que confían en Él es tan característica de Su naturaleza que constituye uno de Sus nombres. Puede que nunca dude de la mayoría de los atributos de Dios (Su santidad, amor, bondad, poder, justicia y gloria), pero puede que en ocasiones se pregunte si proveerá o no para sus necesidades. Sin embargo, eso es exactamente de lo que Jesús advirtió a Sus seguidores en Mt 6.25-34.

El mundo se inquieta, lucha y trabaja – a menudo al punto del agotamiento – por la certeza de tener suficientes riquezas. Pero eso no es necesario porque nuestro Padre celestial conoce nuestras necesidades y promete proveer para nosotros diariamente.

Si sabe que Dios es dueño de todo en el mundo, controla todos sus activos y que puede proveer para usted como su hijo, entonces no hay necesidad alguna de que confíe en el lujo, de que sea atraído por el materialismo, ni de hacer acopios para el futuro. No es necesario que su vida diaria como cristiano gire en torno a estas preocupaciones.

No tiene que ser dueño de todo ni tener el control de todas las circunstancias para tener dinero suficiente para sus necesidades básicas. En cambio, puede echar a un lado toda preocupación y afán en cuanto a sus necesidades y recibir con alegría lo que Dios le conceda para que lo invierta en Su reino (Mt 6.31-34). Esa es la respuesta bíblica de cómo debemos ver la riqueza y cómo nosotros debemos comenzar a lidiar con cualquier preocupación orgullosa y egoísta por la avaricia y el materialismo.

"¿A quién pertenece el dinero?", John MacArthur, Editorial Portavoz.

El matrimonio es obra de Dios

2011-12-27T14:27:00.001-08:00

Hay por lo menos cuatro maneras de ver esto, explícita e implícitamente en Génesis 2.18-25.

1. El matrimonio fue el diseño de Dios

El matrimonio es obra de Dios porque fue su diseño en la creación del hombre como varón y mujer. En 2.18 Dios mismo decreta que la soledad del hombre no es buena y es él quien se propone completar uno de los diseños centrales de la creación, es decir, un hombre y una mujer en el matrimonio. Dios haría un ser perfectamente adecuado para el hombre: la esposa.

2. Dios entregó a la primera novia

El matrimonio también es obra de Dios porque representó el papel de ser el primer Padre en entregar a la novia (2.22). No la ocultó para que Adán la buscara. La hizo y después se la entregó. En un sentido profundo, Él la había engendrado. Ahora, aunque ella le pertenecía en virtud de su creación, se la dio al hombre en una clase de relación absolutamente nueva llamada matrimonio, que es diferente de cualquier otra relación en el mundo.

3. Dios creó el matrimonio por Su Palabra

Hizo esto en 2.24 (comparar con Mateo 19.4-5). El matrimonio es obra de Dios pues por Su Palabra creó el diseño primigenio.

4. Dios llevó a cabo la unión en un solo cuerpo

Dios mismo lleva a cabo la unión mencionada en las palabras “llegarán a ser un solo cuerpo”. Esa unión es la base del matrimonio. Génesis 2.24 es la palabra de Dios para la institución del matrimonio. Sin embargo, así como fue Dios quien tomó a la mujer de la carne del hombre (Gn 2.21), es él quien ordena y lleva a cabo en cada matrimonio una unificación llamada un solo cuerpo. El hombre no crea esto. Es Dios el que lo hace, y no está en manos del hombre destruirlo.

Cuando una pareja pronuncia sus votos, el actor o gestor principal no es un hombre ni una mujer ni un pastor ni un padre, es Dios. Él vincula al esposo y a la esposa en la unión en un solo cuerpo. Dios hace eso. El mundo no sabe esto. Esa es una de las razones de por qué se trata al matrimonio de una manera tan informal. A menudo, los cristianos actúan como si no lo supieran; esa es una de las razones por las cuales en la Iglesia no se ve al matrimonio como la maravilla que es. El matrimonio es obra de Dios porque es una unión en un solo cuerpo que Él mismo lleva a cabo.

El Pacto Matrimonial, John Piper.

¿Por qué es importante enseñar a nuestras hijas buenos modales?

2011-12-20T06:38:00.001-08:00

John Adams, segundo presidente de los Estados Unidos, fue un ávido lector, estadista y autor. No fue un hombre perfecto, pero vivió siguiendo normas de justicia a través de toda su vida adulta. En su autobiografía, Adams escribió un comentario sobre el tema del comportamiento moral, que él llamó “modales”. Aunque el lenguaje es formal y antiguo, lo insto a leer estas palabras cuidadosamente y a reflexionar en ellas. Tienen mucho significado para nosotros hoy:

“De todo lo que he leído sobre la Historia del Gobierno, la vida humana y los modales, he llegado a esta conclusión, que los modales de las mujeres son el Barómetro más infalible para determinar el grado de Moralidad y Virtud en una Nación. Todo lo que he leído desde entonces y todo lo que he observado en diferentes Naciones, ha confirmado esta opinión. Los Modales de las Mujeres, son el Criterio más seguro para determinar si un Gobierno Republicano es practicable, en una Nación o no. Los Judíos, los Griegos, los Romanos, los Suizos, los Holandeses, todos perdieron su Espíritu público, sus principios y hábitos Republicanos y sus Formas Republicanas de Gobierno cuando perdieron la Modestia y las Virtudes Domésticas de sus mujeres…

“Los fundamentos de la Moralidad nacional deben ser establecidos en las Familias privadas. En vano se instituyen Escuelas, Academias y universidades si desde los primeros años de vida se les inculca a los Niños Principios disolutos y hábitos licenciosos. Las Madres son las primeras y más importantes Instructoras de la juventud”.

La tarea principal de las madres es transmitir principios imperecederos sobre el bien y el mal a la próxima generación. Todavía es cierto el antiguo refrán: “La mano que mece la cuna gobierna el mundo”. Si las mujeres se cansan de esa responsabilidad, o si pierden de vista su propia brújula moral, ninguna otra institución o agencia gubernamental podrá salvar a la nación.

En otra ocasión, explicó el vínculo que existe entre el carácter nacional y la preservación de una democracia:

“No tenemos un gobierno armado con el poder capaz de contender con las pasiones humanas que no se someten a la moralidad y a la religión. La avaricia, la ambición, la venganza o la vanidad romperían las fibras más fuertes de nuestra Constitución al igual que una ballena rompe una red. Nuestra Constitución fue hecha sólo para la gente moral y religiosa. Es totalmente inadecuada para el gobierno de cualquier otra”.

Lo que estaba diciendo es que una forma de gobierno representativo no puede sobrevivir sin una base espiritual, porque sus ciudadanos son los amos de su propio destino. Es la gran vulnerabilidad de una democracia.

¿Qué forma toma esta enseñanza temprana en el mundo de hoy? Comienza con la urbanidad básica, porque los buenos modales y los principios morales tienen una conexión directa.

("Cómo Criar a las Hijas", James Dobson).

Un día como hoy, hace 36 años...

2011-12-13T08:30:00.000-08:00

Un día como hoy, hace 36 años, mi papá (Miguel Antonio Murillo) falleció en un fatal accidente, en Vítor. Mi mamá quedó viuda con 19 años, y dos hijos: mi hermana (Mónica, de once meses de nacida), y yo, con un año y diez meses.

De más está decir que no recuerdo nada...pero lo que sí recuerdo en todos estos años es una sola cosa: el cuidado de Dios en muchas maneras y formas. Es por eso que escribo este post (un poco raro en comparación a los demás), para alentar a quienes están sin papá, y calmar a los padres que temen dejar a sus hijos en la orfandad. En estos años pude ver que:

1. ¡Dios tiene todo preparado! Gente extraordinaria, lecciones extraordinarias, oportunidades extraordinarias. Nunca está lejos.
2. Provisión oportuna. Aunque mamá no la pasó muy bien al inicio, poco a poco ella fue viendo cómo llegaba la provisión oportuna a la edad precisa.
3. Personas muy especiales. Puede ser difícil crecer sin padre biológico, ¡pero Dios tiene a personas que te aman y enseñan como si fueran tu propio padre!
4. Consuelo compartido. El ver el consuelo de Dios en esos años iniciales, te permite poder ayudar a personas que han pasado por lo mismo.
5. El sentido de la valoración. Valoras cosas que quizás no, si nunca hubieras enfrentado esas pruebas. Valoras lo que aprendes, valoras regalos inesperados, valoras la enseñanza de la mamá, valoras el tiempo que te dan otros, valoras los recursos que obtienes. ¡Todo!

Cada vez que estoy con mis hijos puedo pensar en lo que hubiese querido, o lo que necesitaba como hijo, cuando pequeño, y procuro darlo. ¡No me refiero a engreimiento! Me refiero a cosas como tiempo, pláticas sobre Dios y Su Palabra, escucharlos, jugar a la pelota (o a las luchas, algo que les encanta a mis hijos), enseñarles matemática o química (¡perdóname Miguel cuando pierdo el control!), o el comer juntos su platillo favorito...

Recuerdo a papá con gratitud. Tengo fotos suyas. Tengo los recuerdos que sus hermanos, mis tíos, me han contado. Tengo cartas suyas a mi mamá, o las palabras de mi mamá sobre él...y luego de pensar en él por unos minutos, recuerdo a mi Buen Padre Celestial, por todo lo que hizo por mí, y lo que significa para mí.

Ideas prácticas para padres que desean conectarse con sus hijas

2011-11-15T12:49:00.001-08:00

Una de las piedras angulares de las relaciones humanas se encuentra en una sola palabra: conversación. Las niñas y las mujeres, más que los varones y los hombres, se conectan emocionalmente por medio de la palabra hablada. Cuando se rompe la comunicación entre ellas y las personas que aman, a menudo las mujeres se sienten heridas y frustradas. A menudo las niñas se sienten abandonadas por padres que no entablan conversación con ellas.

Las mujeres de todas las edades tienden a interpretar el silencio masculino como evidencia de rechazo. Basándose en este conocimiento, lo mejor que pueden hacer los papás es hablar con sus hijas sobre lo que les interesa a ellas. Formule preguntas y luego escuche atentamente la respuesta. El diálogo significativo y afectuoso con una hija es evidencia de que ella es digna, segura y amada. Esos afectos beneficiosos se pueden obtener a través de la simple y genuina conversación.

El contacto físico es otro punto de conexión que es esencial para las hijas. Al igual que sus madres, necesitan ser abrazadas con regularidad, tal vez todos los días. Es muy fácil abrazarlas cuando son pequeñas y ven a sus papás como campeones y sus mejores amigos. Sin embargo, con la llegada de la pubertad y las evidencias de que están madurando sexualmente, los papás, a menudo, se sienten incómodos y tienden a evitar el contacto físico. Las hijas pueden leer esto con la exactitud de un rayo láser.

Nuestras hijas pubescentes y adolescentes están pasando por un tiempo de mucha inseguridad, y nos necesitan en forma desesperada. Usted es su protector y la fuente de su estabilidad. Ahora su amor es esencial para la capacidad de ellas de lidiar con el rechazo, las heridas y los temores que las acechan provenientes de sus amigos y amigas. Ahora, más que nunca, los abrazos son necesarios.

Le animamos a que siga proveyendo el contacto físico que fue apropiado durante los años de la niñez de sus hijas. Lo menos que usted quiere comunicar ahora, aun en forma involuntaria, es que su amor se ha disipado. Así que, ¡esconda su incomodidad, papá, y abrace a su hija como cuando tenía seis años!

Finalmente, si queremos sentirnos conectados con nuestras hijas pequeñas (y aquellas que no lo son), pase tiempo dedicado exclusivamente a cada una de ellas. Es una forma excelente de construir puentes y destruir barreras. Lleve a su hija a un lugar que le guste a ella, tal como a desayunar o a cenar. No tiene que ser algo del otro mundo, siempre que este sea un tiempo tranquilo cuando los dos se pueden sentar a hablar. Ponga estas actividades en su agenda, y no permita que sean canceladas o pospuestas. Nunca deje que sus hijas se tengan que preguntar por qué usted no se presentó o por qué ni siquiera las llamó por teléfono. Eso puede ser más doloroso para una hija que no hacerle ninguna promesa.

"Cómo Criar a las Hijas", James Dobson.

La Motivación del Amor

2011-10-31T12:33:00.000-07:00

No hace falta demasiada experiencia para descubrir que tu cónyuge no siempre motivará tu amor. Es más, muchas veces lo desmotivará. Más veces de las que quisieras, parecerá difícil encontrar la inspiración para demostrar tu amor. Quizá ni siquiera lo reciba cuando intentes expresarlo. Así es la naturaleza de la vida, incluso en matrimonios bastante saludables. Sin embargo, aunque los cambios de humor y los sentimientos pueden crear toda clase de objetivos para la motivación, podemos estar seguros de que uno permanecerá siempre en el mismo lugar. Cuando Dios es tu razón para amar, tu capacidad de amar está garantizada.

Es necesario esforzarse en "todo lo que hagáis [...] sabiendo que del Señor recibiréis la recompensa de la herencia. Es a Cristo el Señor a quien servís" (Colosenses 3:23-24). Aún el matrimonio. "Mujeres, estad sujetas a vuestros maridos, como conviene en el Señor" (Colosenses 3:18). "Maridos, amad a vuestras mujeres, así como Cristo amó a la iglesia y se dio a sí mismo por ella" (Efesios 5:25). El amor que se exige de tu parte en el matrimonio no depende de la dulzura ni de lo adecuado de tu cónyuge. El amor entre esposo y esposa debería tener un objetivo principal: honrar al Señor con devoción y sinceridad.

La bendición que recibe nuestro amado en el proceso es simplemente un maravilloso beneficio adicional. Este cambio de visión y perspectiva es crucial para un cristiano. Poder despertarte sabiendo que Dios es tu fuente y tu provisión (no solo para tus propias necesidades sino también para las de tu cónyuge) cambia por completo el fundamento para interactuar con tu pareja. Esta persona imperfecta ya no decide cuánto amor mostrarás sino que tu Dios perfecto en todo es el que puede usar aún a una persona con fallas como tú para otorgar favor amoroso a otra.

¿Se ha vuelto difícil convivir con tu esposa últimamente? ¿Su lentitud para superar un desacuerdo te está agotando la paciencia? ¿No puede parar un poco? No le niegues tu amor sólo porque no piensa como tú. Ámala "como al Señor". ¿Tu esposo te deja de lado, no dice demasiado y parece estar meditando en algo de lo que no quiere hablar? ¿Te sientes herida por su falta de disposición a abrirse? ¿Estás cansada de que sea tan brusco contigo y que ni siquiera les responda bien a los niños? No reacciones con una doble dosis de silencio y desinterés. Ámalo de todas formas "como al Señor".

El amor al cual sólo lo motiva el deber no puede resistir demasiado. Y el amor al cual sólo lo motivan las condiciones favorables nunca puede estar seguro de recibir suficiente oxígeno como para seguir respirando. Sólo el amor que se eleva como ofrenda a Dios (que se le devuelve en gratitud por todo lo que ha hecho) puede sostenerse cuando todas las demás razones han perdido la capacidad de vigorizarnos. A las personas que no les importa tener un matrimonio mediocre pueden dejar el amor librado al azar y esperar lo mejor, En cambio, si estás comprometido a darle a tu cónyuge el mejor amor que puedas, es necesario aspirar a la motivación suprema del amor. El amor que tiene a Dios como su objetivo principal puede alcanzar alturas inimaginables.

Desafío del Amor, día 29.

El Amor es Amable

2011-10-05T14:28:00.001-07:00

La amabilidad es el amor en acción. Si la paciencia es la manera en que el amor reacciona para reducir al mínimo una circunstancia negativa, la amabilidad es la manera en que el amor actúa para aumentar al máximo una circunstancia positiva. La paciencia evita un problema; la amabilidad crea una bendición. Una es preventiva, la otra es dinámica. Estas dos caras del amor son las piedras angulares sobre las cuales se construyen los demás atributos que trataremos. El amor te hace amable. Y la amabilidad te hace agradable. Cuando eres amable, las personas quieren estar cerca de ti. Perciben que eres bueno con ellas y que les haces bien.

“Amabilidad” puede parecer un término genérico para definir, y más aún para poner en práctica. Así que separaremos la amabilidad en cuatro ingredientes esenciales: Dulzura: Cuando obras con amabilidad, tienes cuidado de cómo tratas a tu cónyuge y jamás eres demasiado severo. Eres sensible y tierno. Aún si es necesario decir algo difícil, harás lo imposible par que tu reprimenda o desafío logren ser tan fáciles de escuchar como sea posible. Dices la verdad con amor.

Servicio. Ser amable significa que cubres las necesidades del momento. Si se trata de tareas domésticas, te pones a trabajar. ¿Hace falta un oído dispuesto? Lo proporcionas. La amabilidad adorna a la esposa con la capacidad de servir a su esposo sin preocuparse por los derechos propios. La amabilidad hace que un esposo tenga curiosidad de descubrir lo que su esposa necesita, y lo motiva a ser el que dé un paso al frente y se asegure de que esas necesidades se satisfagan... aún si las propias quedan en espera. Buena disposición. La amabilidad te inspira a estar dispuesto. En lugar de ser obstinado, reacio o terco, cooperas y te mantienes flexible. En vez de quejarte y poner excusas, buscas razones para llegar a un acuerdo y adaptarte. Un esposo amable termina miles de posibles discusiones con su disposición de escuchar antes de exigir que se haga lo que quiere.

Iniciativa. La amabilidad piensa de antemano y luego da el primer paso. No se sienta a esperar que la impulsen u obliguen a salir del sofá. El esposo o la esposa amable será el que salude primero, el que sonría primero, el que sirva primero y perdone primero. No necesita que el otro haga las cosas bien para demostrar amor. Cuando obras desde la amabilidad, ves la necesidad y das el primer paso.

¿Acaso al principio no fue la amabilidad algo clave que los unió a ti y a tu cónyuge? Cuando te casaste, ¿no esperabas disfrutar de su amabilidad durante el resto de tu vida? ¿Acaso tu pareja no sentía lo mismo con respecto a ti? Aunque los años pueden mitigar ese deseo, tu placer en el matrimonio sigue estando ligado al nivel diario de amabilidad expresada, La Biblia describe a una mujer cuyo esposo e hijos la bendicen y la alaban. Entre sus atributos nobles se encuentran: “Abre su boca con sabiduría, y hay enseñanza de bondad en su lengua” (Proverbios 31:26).

¿En qué lugar del medidor de amabilidad te colocaría tu cónyuge? ¿Cuán severo eres? ¿Cuán dulce y servicial? ¿Esperas que te pidan las cosas o tomas la iniciativa para ayudar? Es difícil demostrar amor cuando tienes poco o nada de motivación. Sin embargo, el amor en esencia no se fundamenta en los sentimientos; sino que toma la determinación de manifestar amabilidad aún cuando parezca no haber recompensa. Nunca aprenderás a amar hasta que aprendas a ser amable.

"Desafío del Amor", día 2.

"El Amor se Sacrifica"

2011-09-24T19:30:00.001-07:00

Con rapidez, nos ponemos de malhumor cuando somos nosotros los que percibimos que se nos priva de algo o no se nos aprecia. Sin embargo, muchas veces, la única forma de darnos cuenta de que la vida es difícil para nuestro cónyuge es cuando comienza a quejarse. Entonces, en lugar de preocuparnos de verdad o de correr a ayudar, quizá pensemos que tiene una mala actitud. Cuando queremos quejarnos, esperamos que todos comprendan y se compadezcan de nosotros. Esto no sucede cuando hay amor.

El amor se sacrifica. Te mantiene tan sintonizado con las necesidades de tu pareja que a menudo respondes sin que te lo pida. Y cuando no te das cuenta de antemano y tu cónyuge debe decirte lo que sucede, el amor va directamente al centro del problema.

El amor demuestra compasión en lugar de ponerse a la defensiva. Te inspira a decir "no" a lo que quieres para decir "sí" a lo que tu cónyuge necesita. Es lo que hizo Jesús. "Puso su vida por nosotros" para mostrarnos que "debemos poner nuestras vidas" por los demás. En lugar de andar enojado porque no te trata como crees que debería, deja que el amor te saque de la autocompasión y vuelva tu atención a las necesidades de tu cónyuge.

El amor está dispuesto a sacrificarse para estar seguro de que des lo mejor de ti para satisfacer las necesidades de tu pareja. Necesita ver en tus ojos atentos que te importa de verdad lo que esto le cuesta y que quieres ayudarlo a buscar respuestas. Necesita que ores con él para saber qué hacer, y que estés pendiente de cómo van las cosas.

Las palabras "¿Cómo puedo ayudarte?" deben estar siempre en tus labios. Quizá, la solución te resulte sencilla, o puede ser compleja y costosa, y requiera tiempo, energía y un gran esfuerzo. De cualquier manera, deberías hacer todo lo que puedas para satisfacer las verdaderas necesidades de la persona que es parte de tu ser. Después de todo, cuando la ayudas, también te ayudas a ti mismo. Es lo bueno de sacrificarte por tu cónyuge. Jesús lo hizo por nosotros. Y nos da la gracia para hacerlo por los demás. Las vidas que han sido resucitadas por el sacrificio de Jesús deberían estar listas y dispuestas a hacer sacrificios diarios para satisfacer las necesidades de los demás.

"Desafío del Amor", día 28.

Padres: limpiemos el hogar de toda influencia negativa

2011-09-13T14:44:00.001-07:00

Como padres de familia, somos responsables de proteger a nuestros hijos de la influencia de la maldad. Vivimos en un mundo donde las “nuevas invenciones” aparecen casi a diario. Debido a todo este “progreso”, el mundo rápidamente puede informarnos de sus placeres más recientes, tanto a los padres como a los hijos. ¿Cómo enfrenta una familia piadosa todo esto?

Juan Bunyan, autor del muy conocido libro El progreso del peregrino, escribió una alegoría titulada La guerra santa. Esta obra es una alegoría acerca de las tentaciones que el diablo lanza para conquistar y controlar “Alma-Hombre”, o sea, el alma del hombre. En la historia, el alma del hombre se presenta como una ciudad que tiene cinco puertas. El enemigo logra entrar a la ciudad por medio de esas puertas. Las puertas simbolizan los cinco sentidos humanos.

Eso nos lleva a pensar en los padres de familia. En la actualidad, las familias necesitan de forma urgente de un portero (Nehemías 3.29) que de una forma amorosa investigue cualquier cosa que pretenda entrar al hogar por medio de esas cinco puertas: los ojos, los oídos, la nariz, la boca y el tacto. Un padre con tal cuidado y responsabilidad vigila que nada malo entre en ninguna de estas puertas mencionadas. Por lo general, todos concuerdan que algo anda mal en los hogares y en las iglesias de hoy. Una actitud permisiva en cuanto a lo que entra o no entra por estas cinco puertas es parte del problema.

¿Qué es “el mundo”? Muchos de nosotros hemos perdido la definición correcta de lo que constituye el “mundo”. Parece ser que la “Feria de la Vanidad” que Juan Bunyan describió en su libro El progreso del peregrino ya es una parte inseparable de la iglesia. ¡Es tiempo de examinarnos de nuevo! (2Corintios 13.5.) Millones de cristianos profesan creer en la doctrina de la separación del mundo y la iglesia (2Corintios 6.17). No obstante, las encuestas actuales indican que no existe ninguna diferencia entre la vida de “los cristianos” y la vida de aquellos que no profesan el cristianismo.

Eso nos hace “oidores” y no “hacedores de la palabra” (Santiago 1.22). Este mundo presente ya está siendo juzgado; es como una nave que está hundiéndose mientras los pasajeros de la misma bailan sin darse cuenta de su destrucción. Parece una gran verdad lo que escribió A.W. Tozer: “[Para la iglesia actual] el mundo ya no es un campo de guerra, sino un parque de diversiones”. Tal vez estas palabras parecen duras. Pero debemos hacer algo (Joel 2.15).

Padres, ¿están derribados los muros y quemadas las puertas de su hogar? ¿Han dirigido ustedes a su familia bajo normas santas? Que Dios nos conceda la valentía y el poder para que limpiemos nuestros hogares de cualquier cosa contaminante. No seamos ásperos y crueles al limpiar el hogar, sino que usemos nuestra autoridad en un espíritu de calma y con mucha ternura.

Unas palabras a las esposas. Su esposo necesita apoyo en su facultad de limpieza en el hogar. ¡Respáldenlo! Muchos padres han sido resistidos en su facultad de purificar su hogar por los ruegos de sus hijos y la presión de su esposa. Recuerden esposas, ustedes oran y desean que Dios haga de sus maridos unos hombres espirituales, y es por esa misma razón que ahora deben apoyarlos en la obra espiritual de limpiar el hogar de la influencia maligna.

"La Búsqueda de una Descendencia para Dios", Denny Kenaston.

¿Por qué "entrenar" a nuestros hijos?

2011-09-05T07:22:00.001-07:00

Si nos negamos a entrenar a nuestros hijos entonces les estaremos imponiendo una carga tan pesada que tendrán que llevar por sí solos y quizá por mucho tiempo. Sí, es cierto, Dios les puede ayudar y librarlos de tal carga y también Dios mismo puede darles la victoria sobre cada pecado en sus vidas. ¡Nuestro Dios es capaz de corregir cualquier defecto en el carácter de nuestros hijos! Dios lo hace por medio de la propia vida de Jesús que se hará manifiesta en la vida diaria de nuestros hijos que opten por andar en el Señor (véase Gálatas 2.20).

No obstante, es mucho mejor que nuestros hijos lleguen al acto de la conversión habiendo sido una persona entrenada según el plan bíblico. De este modo, nosotros les libramos de muchos sufrimientos futuros y heridas emocionales. Además, para la gloria de Dios, el hijo empezará a correr inmediatamente luego de haber nacido de nuevo. De otro modo, muchas veces ellos pasarán tiempos difíciles al tratar con sus malas costumbres y hábitos desordenados.

Denny Kenaston, "La búsqueda de una descendencia para Dios".

¿Qué significa la expresión “sé tolerante” o “respeta mi opinión” en realidad?

2011-08-24T11:57:00.001-07:00

"Recibid al débil en la fe, pero no para contender sobre opiniones" (Romanos 14.1).

"Si alguno viene a vosotros, y no trae esta doctrina, no lo recibáis en casa, ni le digáis: ¡Bienvenido!" (2 Juan 10).

"Si alguno enseña otra cosa, y no se conforma a las sanas palabras de nuestro Señor Jesucristo, y a la doctrina que es conforme a la piedad, está envanecido, nada sabe, y delira acerca de cuestiones y contiendas de palabras, de las cuales nacen envidias, pleitos, blasfemias, malas sospechas," (1Timoteo 6.3-4)

Mucho se usa esta expresión, junto a la más famosa: “¿Quién eres para juzgar?”. Hay una mala comprensión bíblica al respecto. La Biblia dice que no debemos discutir sobre opiniones, pero asuntos morales son otra cosa, otro terreno.

En asuntos morales la Biblia es muy clara, y no corregir o disentir con la persona que vive mal (mi cónyuge, mis hijos, mi hermano en Cristo) es no amarlo. ¿Qué le respondería usted a su cónyuge si dijera que traerá una ex novia a la casa? Claro, aunque él diga “respeta mi opinión”, o “sé tolerante”, o peor aún: “No me juzgues”, ¡usted no lo aceptaría PORQUE ESTÁ MAL!, moralmente, ante los ojos de Dios, según Su Palabra.

¿Por qué no se usa esa lógica cuando se trata de las faltas de personas que amamos (familia, hermanos en Cristo)? Es decir, no somos llamados a corregir a todo el mundo, pero hay personas dentro de nuestra área de influencia de las que daremos cuenta a Dios. Eso incluye a hermanos en Cristo que, claro, apenas corrijamos, nos dirán (usando el texto fuera de contexto): “¡No juzguéis!”. Pero la “nueva tolerancia” no quiere hablar en contra del matrimonio homosexual tampoco, o del aborto…no estar de acuerdo y expresarlo en forma respetuosa y bíblica es ser “sal y luz”, es mostrar amor e interés por esa persona. Callar porque “tengo que respetar la opinión de otros” sólo se llama cobardía, o ausencia de amor. Hay personas que prefieren chismear a confrontar. ¿Qué es peor?

En el caso de las personas sin Cristo, el mandato es claro: debemos decirles que se arrepientan y vengan a Cristo. En el caso de hermanos en Cristo, tenemos que hablarles con amor, pero con firmeza: no pueden manchar el nombre de Cristo o Su iglesia. Ellos dirán que “respetemos” su decisión. Pero si los amamos, les diremos qué es lo que la Biblia reprueba, y que cambien…y ofrecemos ayuda.

"El Amor Alienta"

2011-08-16T16:33:00.001-07:00

El matrimonio tiende a alterar nuestra visión. Entramos con la expectativa de que nuestra pareja satisfaga nuestras esperanzas y nos haga felices; pero esto es imposible para nuestro cónyuge. Las expectativas poco realistas generan desilusión. Cuanto más altas sean tus expectativas, más probable será que tu cónyuge te falle y te cause frustración. Si una mujer espera que su esposo siempre llegue a tiempo, limpie lo que ensucia y comprenda todas sus necesidades, es probable que pase toda la vida de casada con desilusión. En cambio, si es realista y comprende que él es humano, olvidadizo y a veces desconsiderado, se alegrará más cuando sí sea responsable, amoroso y amable.

El divorcio es casi inevitable cuando las personas no permiten que sus cónyuges sean humanos. Así que debe haber una transición en tu forma de pensar. Debes decidir vivir guiado por el aliento en lugar de las expectativas. Más allá de tu aliento amoroso y de la intervención de Dios, es probable que en el futuro, tu cónyuge sea igual a lo que ha sido durante los últimos diez años. El amor se concentra en la responsabilidad personal y en superarse en lugar de exigir más de los demás. Jesús lo explicó cuando habló sobre una persona que vio una "mota" en el ojo de su hermano pero no notó la "viga" del propio (Mateo 7:4-5).

¿Tu cónyuge siente que vive con un inspector de motas? ¿Vive siempre nervioso o temeroso de no estar a la altura de tus expectativas? ¿Diría que la mayor parte de los días percibe tu desaprobación más que tu aceptación? Cuando parece estar claro que alguien no está contento contigo (ya sea por una confrontación directa o por la aplicación de la ley del hielo) es difícil no tomar su desagrado en forma personal. En especial, en el matrimonio.

Así que cuando este marcado contraste se transforma en una viva realidad, tu reacción natural es poner resistencia. Al principio de la vida de casados quizá hayas estado dispuesto a escuchar y hacer pequeños cambios. Sin embargo, con el correr de los años, la desaprobación de tu cónyuge solo parece consolidar la tuya. En lugar de lograr que corrijas las cosas, hace que quieras atrincherarte aún más. El amor es demasiado inteligente para eso. En lugar de colocar a tu cónyuge en una postura de rebelión, el amor te enseña a darle lugar para ser él mismo. Aún si eres una persona exigente, perfeccionista e inclinada a obtener resultados, el amor te llama a no proyectar tus exigencias en el desempeño de tu cónyuge.

Debes darte cuenta de que el matrimonio es una relación para disfrutar y saborear en el camino de la vida. Es una amistad única diseñada por Dios mismo, en la cual dos personas viven juntas en imperfección pero la enfrentan alentándose mutuamente, en lugar de desalentarse. ¿Acaso no quieres que la vida de casado sea un lugar en el que puedas disfrutar al expresarte con libertad y crecer dentro de un ámbito seguro en donde recibas aliento aún cuando fracases? Tu pareja también lo desea, y el amor le da ese privilegio.

Si tu cónyuge te ha dicho más de una vez que lo haces sentir derribado y derrotado, es necesario que tomes en serio estas palabras. Comprométete a dejar de lado cada día las expectativas poco realistas y transfórmate en el mayor alentador de tu cónyuge. Y esa persona que Dios diseñó comenzará a surgir con una nueva confianza y amor por ti.

"Desafío del Amor", día 27.

"El Amor Perdona"

2011-08-09T08:44:00.001-07:00

Este desafío es difícil... Pese a esto, si quieres que tu matrimonio tenga esperanza, es necesario tomarlo con absoluta seriedad. Los terapeutas y los pastores que trabajan en forma regular con parejas deshechas, te dirán que es el problema más complejo de todos, una ruptura que a menudo es la última en repararse. No se puede solo considerar el perdón, sino que hay que ponerlo en práctica en forma deliberada. Si no hay perdón, no habrá un matrimonio exitoso.

Jesús pintó una imagen viva del perdón en su parábola del siervo desagradecido. Un hombre que debía una suma considerable de dinero se sorprendió cuando su amo escuchó su pedido de misericordia y canceló su deuda por completo. Sin embargo, una vez que lo liberaron de esta gran carga, el siervo hizo algo de lo más inesperado: fue a ver a otro hombre que le debía una suma mucho menor y exigió que se la pagara de inmediato. Cuando el amo se enteró, el acuerdo con el esclavo cambió en forma radical. "Y enfurecido su señor, lo entregó a los verdugos hasta que pagara todo lo que le debía" (Mateo 18:34).

Un día que había comenzado con alegría y alivio terminó con pena y desesperanza. Tortura. Prisión. Cuando piensas en la falta de perdón, esto debería venirte a la mente, porque Jesús dijo: "Así también mi Padre celestial hará con vosotros, si no perdonáis de corazón cada uno a su hermano" (Mateo 18:35).

Imagina que te encuentras en una cárcel. Al mirar a tu alrededor, puedes visualizar varias celdas desde donde estás. Allí, ves personas de tu pasado que están encarceladas: personas que te hirieron cuando eras pequeño. Ves a los que una vez fueron tus amigos pero que en algún momento de la vida fueron injustos contigo. Quizá, veas a tus padres allí, tal vez a algún hermano o hermana o algún otro miembro de la familia. Aún tu cónyuge está encerrado allí cerca, atrapado con los demás en esta cárcel de tu imaginación. Como verás, esta prisión es una habitación de tu propio corazón. Esta cámara oscura, fría y deprimente existe en tu interior todos los días. Sin embargo, no demasiado lejos, Jesús está allí parado, y te ofrece una llave que puede liberar a todos los presos. No. No quieres saber nada con eso.

Estas personas te hirieron demasiado. Sabían lo que hacían y sin embargo lo hicieron... incluso tu cónyuge, la persona en la que más deberías de haber podido confiar. Así que te resistes y te vas. No quieres permanecer más allí. Ver a Jesús, ver la llave en su mano, saber lo que te está pidiendo que hagas..., es demasiado. Cuando intentas escapar, descubres algo alarmante: No hay una salida, estás atrapado adentro con los demás presos. Tu falta de perdón, tu enojo y tu amargura te han transformado en prisionero a ti también. Al igual que el siervo de la historia de Jesús, al cual le perdonaron una deuda imposible, has elegido no perdonar y te han entregado a los carceleros y los verdugos. Ahora, tu libertad depende de tu perdón.

En general, llegar a esta conclusión nos lleva un tiempo, Vemos que perdonar supone toda clase de peligros y riesgos. Por ejemplo, lo que estas personas hicieron estuvo realmente mal, lo admitan o no. Quizá, ni siquiera estén arrepentidos. Tal vez sientan que sus acciones están perfectamente justificadas, y hasta lleguen a culparte a ti. Sin embargo, el perdón no absuelve a nadie de la culpa. No quedan a cuentas con Dios. Simplemente, te libera de tener que preocuparte de su castigo. Cuando perdonas a alguien, no lo liberas. Se lo entregas a Dios, con quien puedes contar para que se encargue de esa persona a su manera. Te ahorras el problema de preparar más discusiones o de intentar imponerte en esta situación. Ya no se trata de ganar o perder. Se trata de la libertad. Se trata de soltar.

Por eso, a menudo escuchas que las personas que han perdonado de verdad dicen: "Parece que me hubieran quitado un peso de encima". Sí, es exactamente eso. Es como una bocanada de aire refrescante que entra a tu corazón. La fría oscuridad de la prisión se inunda de luz y frescura. Por primera vez en mucho tiempo, te sientes en paz. Te sientes libre. ¿Pero cómo lo logras? Le entregas al Señor tu enojo y la responsabilidad de juzgara esta persona. "Amados, nunca os venguéis vosotros mismos, sino dad lugar a la ira de Dios, porque escrito está: Mía es la venganza, yo pagaré, dice el Señor" (Romanos 12:19).

¿Cómo sabes que lo has hecho? Lo sabes cuando al pensar en su nombre o al ver su rostro hace que sientas lástima por ellos, en lugar de hacer que te hierva la sangre; hace que los compadezcas, que en verdad esperes que cambien. Podría decirse mucho más y quizá debas luchar con muchísimas cuestiones emocionales para lograrlo; pero los matrimonios excelentes no están formados por personas que nunca se hieren, sino por gente que "no toma en cuenta el mal recibido" (1 Corintios 13:5).

"Desafío del Amor", día 25.

"El Amor Siempre Protege"

2011-08-01T18:05:00.001-07:00

Muchas cuestiones conforman el matrimonio; entre ellas, las alegrías, las penas, los logros y los fracasos. Sin embargo, cuando piensas cómo quieres que sea el matrimonio, lo último que se te ocurre es un campo de batalla. No obstante, deberías estar más que dispuesto a pelear algunas para proteger a tu cónyuge. Por desgracia, tu matrimonio tiene enemigos exteriores.

Vienen en distintas formas y utilizan distintas estrategias, pero sin dudas, conspirarán para destruir tu relación a menos que sepas cómo protegerte. Algunos enemigos son inteligentes y parecen atractivos, pero debilitan el amor y el aprecio entre ustedes. Otros, intentan alejar tu corazón de tu cónyuge, proporcionándote fantasías dañinas y comparaciones poco realistas. Es una batalla que debes pelear para proteger tu matrimonio: una batalla en la cual el amor se coloca la armadura y toma una espada para defender lo que le pertenece.

Tu cónyuge y tu matrimonio necesitan tu protección constante de obstáculos como estos:

1. Las influencias dañinas. ¿Permites que ciertos hábitos envenenen tu hogar? Internet y la televisión pueden ser adquisiciones productivas y placenteras para tu vida, pero también pueden proveer un contenido destructivo y quitarle preciosas horas a tu familia. Lo mismo sucede con los horarios de trabajo que los mantienen separados durante una cantidad de tiempo poco saludable. No puedes proteger tu hogar si casi nunca estás; tampoco si estás desconectado de la relación. Debes luchar para mantener el equilibrio.

2. Las relaciones poco saludables. No todos tienen lo necesario para ser buenos amigos. No todos los hombres con los que cazas y pescas hablan con prudencia en lo que se refiere a cuestiones del matrimonio. No todas las mujeres con las que te juntas a almorzar tienen una buena perspectiva con respecto al compromiso y las prioridades. A decir verdad, cualquier persona que socave tu matrimonio no merece recibir el título de "amigo". Y por cierto, debes estar siempre alerta y no permitir que las relaciones con el sexo opuesto en el trabajo, el gimnasio e incluso en la iglesia te alejen, en el ámbito emocional, de la persona a la que ya le diste tu corazón.

3. La vergüenza. Todos sienten algo de inferioridad y debilidad. Y como el matrimonio deja todo al descubierto tanto para ti como para tu cónyuge, es necesario que protejas la vulnerabilidad de tu esposo o esposa y nunca hables en forma negativa sobre tu cónyuge en público. Sus secretos son tus secretos (a menos, por supuesto, que presuman conductas destructivas que te pongan a ti, a tus hijos o a tu pareja en grave peligro). Por lo general, el amor esconde las fallas de los demás. Cubre su vergüenza.

4. Los parásitos. Cuidado con los parásitos. Un parásito es cualquier ente que se te prenda a ti o a tu cónyuge y le quite la vida a tu matrimonio. En general, tienen la forma de alguna adicción, como los juegos de azar, las drogas o la pornografía. Prometen placer pero crecen como una enfermedad y consumen más y más tus pensamientos, tu tiempo y tu dinero. Les roban tu lealtad y tu corazón a las personas que amas. Los matrimonios casi nunca sobreviven si hay parásitos. Si amas a tu cónyuge, debes destruir cualquier adicción que tenga control sobre tu corazón. Si no lo haces, te destruirá.

Esposa: tienes la función de protectora de tu matrimonio. Debes guardar tu corazón y no dejar que se aleje con las novelas, las revistas y otras formas de entretenimiento que empañan tu percepción de la realidad y le imponen expectativas injustas a tu esposo. En cambio, debes hacer tu parte para ayudarlo a sentirse fuerte, mientras evitas las fantasías televisivas que pueden alejar tu corazón de tu familia. "La mujer sabia edifica su casa, pero la necia con sus manos la derriba" (Proverbios 14:1).

Esposo: Eres la cabeza de tu hogar. Eres el responsable ante Dios de proteger la puerta y mantenerte firme contra cualquier cosa que amenace a tu esposa o a tu matrimonio. No es una tarea insignificante. Requiere un corazón valiente y una mente de acción preventiva. Jesús dijo: "Si el dueño de la casa hubiera sabido a qué hora de la noche iba a venir el ladrón, hubiera estado alerta y no hubiera permitido que entrara en su casa" (Mateo 24:43). Este es tu papel. Tómalo en serio.

"Desafío del Amor", día 23.

La importancia del ejemplo piadoso de los padres en la vida de los hijos

2011-07-18T21:04:00.000-07:00

"Los hijos de tus siervos habitarán seguros, Y su descendencia será establecida delante de ti" (Salmo 102.28).

El versículo citado anteriormente es una preciosa y poderosa promesa, y la familia Booth es un hermoso ejemplo de su cumplimiento. William y Catherine fueron siervos consagrados del Dios Altísimo. Ambos obtuvieron una herencia de piedad de parte de sus padres que valdría la pena estudiarla.

William fue fundador del “Ejército de Salvación”. Durante muchas décadas esta denominación fue una poderosa fuerza para la salvación de multitudes de personas. William se consagró por completo a Dios y a la salvación de las almas perdidas. Su esposa era de la misma clase de personas dedicadas a Dios, y se daba a sí misma continuamente como un sacrificio vivo para el reino de Dios. El Señor bendijo a ese matrimonio con ocho hijos.

Parece ser que ellos obtuvieron el perfecto equilibrio mencionado anteriormente en cuanto a edificar el reino de Dios. No había duda en los corazones de los hijos de William y Catherine Booth en cuanto a la consagración de los padres. El ambiente del hogar fue contagioso. El buen ejemplo de su hogar se reveló con claridad y la instrucción estuvo llena de los propósitos de Dios. Todos los hijos maduraron y escogieron andar en las pisadas de sus padres… ¡cada uno de los ocho! El Señor los esparció a distintas partes del mundo como misioneros. Ellos compartían su fe en algunas de las ciudades más grandes del mundo. Buscaban a los menos beneficiados de la sociedad para salvarlos, como que lo hicieron sus padres.

Entonces esos ocho hijos tuvieron 45 hijos propios. ¿Puedes adivinar lo que hicieron estos 45 nietos de William y Catherine? Ellos observaron las vidas de sus padres completamente dedicadas al Señor y se dieron cuenta que sus padres amaban a Dios. Al ver la vida cristiana genuina en sus padres, cada uno de los 45 nietos escogió servir al Señor. Cada uno se dijo a sí mismo: “¡Voy a andar en el ejemplo de mis padres!” Todos se fueron a distintas partes del mundo a trabajar como misioneros.

Esto es lo que Dios quiere de nosotros: ¡pasarles a nuestros hijos un cristianismo ferviente y vivo que les motive a levantarse y entrar en acción en la obra de Dios! Luego, al escuchar y ver nuestros hijos que sus padres se mantienen firmes en el servicio a Dios, los nietos se levantan y hacen lo mismo. Y probablemente este ciclo se repita una y otra vez. Lo único que rompe este ciclo es la tibieza y el pecado en las vidas del pueblo de Dios.

"La búsqueda de una descendencia para Dios", Denny Kenaston.

El Amor se Sacia en Dios

2011-07-12T18:30:00.001-07:00

Sin importar si es algo nuevo para ti o si sigues a Jesús hace bastante tiempo, es hora de que afirmes algo en tu mente: necesitas a Dios todos los días. No se trata de una propuesta de medio tiempo. Solo Él puede saciar, aunque todo lo demás te falle. Quizá tu esposo llegue tarde a casa una vez más; pero Dios siempre llegará a tiempo. Tal vez tu esposa te decepcione una vez más; pero puedes estar seguro de que Dios siempre cumplirá sus promesas. Todos los días tienes expectativas de tu cónyuge. A veces, las cumple. A veces no.

Sin embargo, nunca podrá satisfacer por completo todas tus exigencias... en parte, porque algunas de tus exigencias son irracionales y en parte porque tu cónyuge es humano. Sin embargo, Dios no lo es. Y los que acuden a Él cada día con una total dependencia para que satisfaga las necesidades reales de su vida son los que descubren que en verdad se puede depender de ÉL.

¿Acaso tu cónyuge puede darte paz interior? No; pero Dios sí. ¿Acaso tu cónyuge puede lograr que estés satisfecho sin importar lo que la vida arroje a tu paso? No; pero Dios sí puede. En tu vida, hay necesidades que solo Dios puede satisfacer por completo. Aunque tu esposo o esposa puede saciar algunas de estas necesidades (al menos, de vez en cuando) solo Dios puede saciarlas todas: Tu necesidad de amor, tu necesidad de aceptación, tu necesidad de gozo.

Es hora de renunciar a depender de alguien o algo para funcionar y sentirte realizado todo el tiempo. Solo Dios puede hacerlo, a medida que aprendas a depender de Él; pero quiere hacerlo a su manera. Hay una necesidad real de amor, paz y suficiencia. Nadie dice que no deberías tenerla; pero en lugar de conectarte a cosas que, en el mejor de los casos, son inestables y que están sujetas a cambios (tu salud, tu dinero, incluso el afecto y las mejores intenciones de tu pareja), conéctate a Dios. Es lo único en tu vida que nunca cambia. Su fidelidad, su verdad y las promesas para sus hijos siempre permanecerán. Por eso necesitas buscarlo todos los días.

Nuestra única razón para no hacerlo es que en realidad no confiamos en Dios para que provea lo que necesitamos. Cuando lo buscamos primero, lo amamos primero y transformamos nuestra relación con Él en la prioridad principal, Él promete proveernos lo que en verdad necesitamos... y en realidad, Dios es lo único que hace falta para saciarnos.

Una vez, Jesús habló con una mujer samaritana junto a un pozo; ella había intentado satisfacer sus necesidades por medio de una serie de relaciones fallidas. Con su vida y su cántaro vacíos, había llegado a este lugar quebrantada y endurecida, pero aún así con una necesidad desesperada. Sin embargo, en Cristo encontró lo que Él llamó "agua viva" (Juan 4:10); una provisión abundante que no era solo para saciar su sed temporal. Lo que Jesús le ofreció de beber fue una refrescante y permanente satisfacción del alma. Y es lo que está a tu disposición cada mañana al amanecer y cada noche antes de acostarte, sin importar quién sea tu cónyuge o lo que te haya hecho. Dios es tu provisión diaria de todo lo que necesitas.

"Desafío del Amor", día 21.

El Amor Intercede

2011-07-01T09:36:00.001-07:00

No puedes cambiar a tu cónyuge. No importa cuánto lo desees, no puedes hacer el papel de Dios y llegar a su corazón para transformarlo en lo que quieres que sea. Sin embargo, muchas parejas pasan gran parte de su tiempo intentando cambiar a su cónyuge. Se ha dicho que la locura es hacer lo mismo una y otra vez esperando obtener resultados diferentes. ¿Pero acaso no es lo que sucede cuando intentas cambiar a tu pareja? Obtienes la mayor de las frustraciones. En algún momento, debes aceptar que no es algo que tú puedas hacer.

Sin embargo, hay algo que sí puedes hacer. Puedes transformarte en un "agricultor sabio". Un agricultor no puede hacer que una semilla se transforme en una cosecha fructífera. No sirve enojarse con la semilla, manipularla ni exigirle que lleve fruto. Lo que sí puede, es plantar la semilla en terreno fértil, regarla y darle nutrientes, protegerla de las malezas y luego entregársela a Dios. Millones de agricultores se han ganado la vida con este proceso a través de los siglos. Saben que no todas las semillas brotan; pero la mayoría sí brotará cuando se la plante en el terreno adecuado y se le proporcione lo que necesita. No hay garantía de que algo en este libro vaya a cambiar a tu cónyuge. En realidad, no se trata de eso. Se trata de que te atrevas a amar. Si tomas este desafío en serio, es probable que experimentes un cambio radical en ti.

Y sí llevas a cabo cada desafío, es probable que tu cónyuge se vea afectado y que tu matrimonio comience a florecer frente a tus ojos. Quizá lleve semanas. Incluso puede llevar varios años. No importa cómo sea el terreno que tienes para trabajar, igual debes planear para la victoria. Debes quitar las malezas de tu matrimonio; nutrir la tierra del corazón de tu pareja y luego depender de Dios para los resultados. Sin embargo, no podrás hacerlo solo. Necesitarás algo que tiene más poder que cualquier otra cosa que tengas. Se trata de la oración eficaz. La oración funciona de verdad. Es un fenómeno espiritual creado por un Dios ilimitado y poderoso. Y da resultados increíbles.

Hay algunos elementos clave que deben estar en su lugar para que la oración sea eficaz. No obstante, basta con decir que la oración funciona mejor cuando proviene de un corazón humilde que tiene una buena relación con Dios y con los demás. La Biblia dice: "Confesaos vuestros pecados unos a otros, y orad unos por otros. [...] La oración eficaz del justo puede lograr mucho" (Santiago 5:16). ¿Alguna vez te preguntaste por qué Dios te deja ver con tanta claridad los defectos escondidos de tu cónyuge? ¿De verdad crees que es para que lo fastidies por eso? No, es para que te pongas de rodillas con eficacia. Nadie mejor que tú sabe cómo orar por tu cónyuge, ¿Acaso ha funcionado regañar o fastidiar? La respuesta es no, porque estos métodos no cambian el corazón. En cambio, es hora de intentar hablar con Dios en tu aposento.

El esposo descubrirá que Dios puede "arreglar" a su esposa mucho mejor que él. La esposa logrará más a través de la oración estratégica que con todos sus esfuerzos de persuasión. Además, es una manera mucho más agradable de vivir. Así que transforma tus quejas en oraciones y observa cómo el Maestro obra mientras mantienes limpias las manos. Si tu cónyuge no tiene ninguna clase de relación con Dios, entonces está bien claro por qué tienes que comenzar a orar. Más allá de esto, comienza a orar exactamente por lo que tu pareja necesita.

Ora por su corazón; por su actitud. Ora por las responsabilidades que tiene tu cónyuge ante Dios. Ora para que la verdad reemplace las mentiras; para que el perdón reemplace la amargura. Ora por un cambio genuino en tu matrimonio. Y luego, ora por los deseos de tu corazón: para que el amor y el honor se transformen en lo normal. Ora para llegar a un nivel más profundo de romance e intimidad. Una de las maneras en que más puedes demostrar amor por tu cónyuge es orar por él.

"Desafío del Amor", Día 16.

El Amor se Deleita

2011-06-18T18:27:00.001-07:00

“Goza de la vida con la mujer que amas todos los días de la vida de tu vanidad que te son dados debajo del sol,…” (Eclesiastés 9:9a).

Una de las cuestiones más importantes que deberías aprender en este viaje que el amor te desafía es que no puedes simplemente seguir tu corazón. Debes guiarlo. No debes permitir que tus sentimientos y emociones te conduzcan. Debes colocarlos en el asiento trasero y decirles adonde irás. En tu relación matrimonial, no siempre tendrás deseos de amar. Es poco realista esperar que tu corazón se estremezca al pensar en pasar cada momento con tu cónyuge. Nadie puede mantener un deseo ardiente de unión que depende solo de los sentimientos; pero también es difícil amar a alguien sólo por obligación.

Un recién casado se deleita en la persona que ahora es su cónyuge. Su amor es fresco y joven, y en el corazón persisten esperanzas de un futuro romántico. Sin embargo, hay algo que tiene el mismo poder que ese amor fresco y nuevo. Viene de la decisión de deleitarte en tu cónyuge y de amarlo sin importar cuánto tiempo hayas estado casado. En otras palabras, el amor que decide amar tiene el mismo poder que el amor que tiene deseos de aman En muchos aspectos, es un amor más verdadero porque tiene los ojos bien abiertos. Si depende de nosotros, siempre nos inclinaremos a desaprobar al otro. Ella te crispará los nervios. Él te sacará de quicio. Tengamos en cuenta que nuestros días son demasiado cortos como para gastarlos discutiendo por pequeñeces. La vida es demasiado breve.

En cambio, es hora de guiar tu corazón una vez más a que se deleite en tu cónyuge. Disfruta de tu cónyuge. Toma la mano de tu esposa y busca su compañía. Desea conversar con tu esposo. Recuerda por qué te enamoraste de su personalidad. Acepta a esta persona (con sus peculiaridades y todo) y vuelve a recibirla con los brazos abiertos en tu corazón. Una vez más, puedes elegir lo que atesoras. Tus preferencias no vienen programadas de nacimiento ni estás destinado a actuar de acuerdo a ellas. Si eres irritable, es porque decides serlo. Si no puedes funcionar sin una casa limpia, es porque has decidido que no puedes hacerlo de ninguna otra manera. Si fastidias a tu pareja más de lo que la elogias, es porque has permitido que tu corazón sea egoísta. Te has dejado llevar por la crítica.

Así que ya es hora de sacar tu corazón de allí. Es hora de aprender a deleitarte en tu cónyuge una vez más, y podrás observar cómo tu corazón comienza a disfrutar de su persona. Es hora de recordar por qué te enamoraste una vez. Es hora de volver a reír; de volver a coquetear; de volver a soñar. Y de hacerlo con placer. El desafío de hoy puede llevarte a un cambio verdadero y radical en tu manera de pensar. En el caso de algunos, quizá solo sea necesario un pequeño paso para llegar al deleite. En el caso de otros, puede ser necesario un salto gigante desde la indignación constante. Lo cierto es que si alguna vez te deleitaste (y sí lo hiciste cuando te casaste) puedes volver a hacerlo. No importa si ha pasado mucho tiempo. No importa si han sucedido muchas cosas que cambiaron tu percepción. Tienes la responsabilidad de volver a encontrar lo que amas de esta persona a la que te has prometido para siempre.

"Desafío del Amor", día 14.

El Amor Pelea Limpio

2011-06-09T05:39:00.000-07:00

"Si una casa está dividida contra sí misma esa casa no podrá permanecer" (Marcos 3:25).

Te guste o no, el conflicto en el matrimonio es sencillamente inevitable. Cuando se casaron, no solo unieron sus esperanzas y sus sueños sino también sus heridas, sus temores, sus imperfecciones y su bagaje emocional. Desde que desempacaron luego de la luna de miel, comenzaron el verdadero proceso de "desempacarse" mutuamente y de hacer el desagradable descubrimiento de cuán pecadores y egoístas pueden ser. En poco tiempo, tu pareja comenzó a deslizarse de tu elevado pedestal y tú del suyo. La intimidad forzosa del matrimonio comenzó a despojarte de tu fachada pública y a exponer tus problemas privados y tus hábitos secretos. ¡Bienvenido a la humanidad caída!

Al mismo tiempo, las tormentas de la vida comenzaron a probar y revelar de qué estabas hecho en verdad. Las demandas laborales, los problemas de salud, las discusiones con los suegros y las necesidades financieras estallaron con distinta intensidad, añadiendo presión y calor a la relación. Esto crea un marco para que aparezcan desacuerdos entre ustedes dos. Discutieron y pelearon. Se hirieron. Experimentaron conflictos. Tienen que saber que no están solos. Todas las parejas atraviesan lo mismo. Es lo habitual. Sin embargo, no todas lo superan. Así que no creas que poner en práctica el desafío de hoy alejará todos los conflictos de tu matrimonio. En cambio, se trata de abordar el problema de una manera tal que cuando lo atraviesen, su relación se vea enriquecida.

Los dos. Juntos. Es probable que el daño más profundo y desgarrador que puedas hacerle (o que le hayas hecho) a tu matrimonio ocurra en pleno conflicto, porque es el momento en el cual tu orgullo es más fuerte. Estás más enojado que nunca. Eres más egoísta y sentencioso que nunca. Tus palabras contienen más veneno que nunca. Tomas las peores decisiones. Si el conflicto desenfrenado toma el control y ninguno de los dos pone el pie en el freno, un matrimonio puede estar bien el lunes y comenzar a venirse abajo el martes. Sin embargo, el amor interviene y cambia las cosas. Te recuerda que tu matrimonio es demasiado valioso como para permitir que se autodestruya, y que el amor por tu cónyuge es más importante que cualquier asunto por el que estén peleando.

El amor te ayuda a instalar airbags y montar barreras de protección en tu relación. Te recuerda que en verdad se puede revertir el conflicto para siempre. Las parejas casadas que aprenden a resolver sus diferencias suelen tener más unidad, más confianza, más intimidad y luego pueden disfrutar de una conexión mucho más profunda. Pero, ¿cómo? La manera más sabia es aprender a pelear limpio, estableciendo reglas de juego saludables. Si no tienen pautas para abordar cuestiones problemáticas, no respetarán los límites cuando se caldeen los ánimos.

En esencia, hay dos clases de límites para lidiar con el conflicto: los límites de pareja y los límites personales. Los límites de pareja son reglas que los dos acuerdan de antemano, reglas que se utilizan durante cualquier pelea o altercado. Si se violan estas reglas, cualquiera de los dos tiene derecho a hacerlas respetar, con delicadeza, pero de inmediato. Estas reglas podrían incluir:

1. Nunca mencionaremos el divorcio.

2. No traeremos a colación temas del pasado y sin relación.

3. Nunca pelearemos en público ni frente a nuestros hijos.

4. Nos tomaremos un descanso si el conflicto alcanza un nivel peligroso.

5. Nunca tocaremos al otro para hacerle daño.

6. Nunca nos iremos a dormir enojados.

7. El fracaso no es una opción. Pase lo que pase, lo resolveremos.

Los límites personales son reglas que practicas por tu cuenta. Aquí tienes algunos de los ejemplos más efectivos:

1. Escucharé antes de hablar. "Que cada uno sea pronto para oír, tardo para hablar, tardo para la ira" (Santiago 1:19)

2. Abordaré mis propios problemas con franqueza. "¿Y por qué miras la mota que está en el ojo de tu hermano, y no te das cuenta de la viga que está en tu propio ojo?" (Mateo 7:3)

3. Hablaré con dulzura y no levantaré la voz. "La suave respuesta aparta el furor, mas la palabra hiriente hace subir la ira" (Proverbios 15:1)

Pelear limpio significa cambiar de armas; disentir con dignidad. Como resultado, deberías poder tender un puente en lugar de quemarlo. Recuerda, el amor no es una pelea, sino que siempre vale la pena pelear por él.

"Desafío del Amor", día 13.

El Amor Valora

2011-06-03T13:07:00.000-07:00

"Así también deben amar los maridos a sus mujeres, como a sus propios cuerpos" (Efesios 5:28)

Considera estas dos situaciones. Un hombre posee un auto viejo que comienza a tener problemas serios, así que lo lleva al mecánico. Luego de una evaluación, le dicen que necesitará una puesta a punto completa, lo cual es demasiado para su presupuesto limitado. Debido a las costosas reparaciones, el hombre decide deshacerse del auto y gastar su dinero en un nuevo vehículo. Parece razonable, ¿no es así? Otro hombre, un ingeniero, tiene un accidente y una máquina le aplasta la mano. Corre al hospital, le sacan una radiografía y descubre que se le han roto varios huesos. Aunque se siente frustrado y dolorido, usa de buena gana sus ahorros para que lo traten, le coloquen un yeso y luego, con esmero cuida la mano durante los meses siguientes hasta que se restaura. Es probable que esto también te parezca razonable.

El problema en nuestra cultura es que al matrimonio a menudo se lo trata como en la primera situación. Cuando hay problemas de relación, te animan a cambiar a tu cónyuge por un "modelo más nuevo". Sin embargo, los que tienen esta visión no comprenden el lazo importante que existe entre el esposo y la esposa. La verdad es que el matrimonio se parece más a la segunda situación. Forman parte el uno del otro. Si te lastimaras la mano, nunca te la cortarías, sino que pagarías todo lo que estuviera a tu alcance para obtener el mejor tratamiento médico posible porque tu mano es invalorable para ti. Es parte de ti.

Tu pareja también. El matrimonio es un misterio hermoso creado por Dios, en el que se unen dos vidas en una. No solo sucede a nivel físico sino también a nivel espiritual y emocional. Comienzan compartiendo la misma casa, la misma cama y el mismo apellido. Su identidad como individuos se une. Cuando tu cónyuge atraviesa una tragedia, los dos la sienten. Cuando tienes éxito en tu trabajo, los dos se alegran; pero en algún momento del camino, te desilusionas y se instala la realidad aleccionadora de que te casaste con una persona imperfecta. Sin embargo, tu cónyuge sigue formando parte de ti y esto no cambia.

Es hora de permitir que el amor cambie tu forma de pensar. Es hora de entender que tu cónyuge forma parte de ti de la misma manera que tu mano, tu ojo o tu corazón. Tu esposa también necesita que la amen y la valoren. Y si hay algo que le cause dolor o frustración, deberías preocuparte por estas con el mismo amor y cuidado con el que tratarías una herida del cuerpo. Si tu esposo tiene alguna herida, deberías considerarte un instrumento que ayude a traer sanidad a su vida. Con esta perspectiva, reflexiona en cómo tratas el cuerpo físico de tu cónyuge. ¿Lo valoras como el tuyo? ¿Lo tratas con respeto y ternura? ¿Te deleitas en tu cónyuge tal cual es? ¿O acaso lo haces sentir tonto y avergonzado?

De la misma manera en la que atesoras tus ojos, tus manos y tus pies, deberías atesorar a tu cónyuge como un regalo invalorable. No dejes que la cultura que te rodea determine el valor de tu matrimonio. Compararlo con algo que puede descartarse o reemplazarse es deshonrar el propósito de Dios para el matrimonio. Sería como amputarse un miembro. En cambio, debería ser una imagen de amor entre dos personas imperfectas que eligen amarse mutuamente sin importar lo que suceda. Cuando miras a tu cónyuge, lo que ves es parte de ti. Así que trátalo bien. Habla bien de él. Aprecia y valora al amor de tu vida.

"Desafío del Amor", día 11.

El Amor no es Egoísta

2011-05-30T12:22:00.001-07:00

Vivimos en un mundo prendado de sí mismo. La cultura que nos rodea nos enseña a concentrarnos en nuestra apariencia, nuestros sentimientos y nuestros deseos personales como si fueran la prioridad fundamental. Parece que el objetivo es buscar el mayor nivel de felicidad que sea posible.

Sin embargo, el peligro de este modo de pensar se hace dolorosamente evidente cuando se está dentro de una relación matrimonial. Si hay una palabra que signifique en esencia lo opuesto al amor, es egoísmo. Por desgracia, todas las personas lo traen arraigado desde el nacimiento. Puedes verlo en el comportamiento de los niños y, a menudo, en el maltrato entre adultos.

El origen de casi todo acto pecaminoso que se haya cometido puede encontrarse en una motivación egoísta. Es un rasgo que detestamos en las demás personas pero que justificamos en nuestro caso. Sin embargo, no puedes señalar las muchas maneras en las que tu cónyuge es egoísta sin admitir que tú también podrías serlo. Sería hipócrita. ¿Por qué tenemos criterios tan bajos para nosotros y expectativas tan altas para nuestra pareja? La respuesta es cruda: todos somos egoístas.

Cuando un esposo pone sus intereses, sus deseos y sus prioridades antes que su esposa, es una señal de egoísmo. Cuando una esposa se queja sin parar del tiempo y la energía que gasta para satisfacer las necesidades de su esposo, es una señal de egoísmo. Sin embargo, el amor “no busca lo suyo” (1Corintios 13:5). Las parejas amorosas (las que disfrutan del propósito pleno del matrimonio) se empeñan en cuidar bien al otro ser humano imperfecto con quien comparten la vida.

Esto se debe a que el verdadero amor busca maneras de decir “sí”. Un aspecto irónico del egoísmo es que aún los actos de generosidad pueden ser egoístas si la motivación es jactarse o recibir una recompensa. Si haces algo bueno para manipular en forma deshonesta a tu esposo o a tu esposa, sigues siendo egoísta. En pocas palabras, o tomas decisiones por amor a los demás o por amor a ti mismo. El amor nunca se satisface si no es por el bien de los demás. No puedes actuar con amor verdadero y con egoísmo al mismo tiempo.

Elegir amar a tu pareja hará que digas “no” a lo que quieres para poder decir “sí” a lo que el otro necesita. Significa colocar la felicidad de tu pareja por encima de la tuya. No quiere decir que nunca puedas experimentarla felicidad, pero no invalidas la felicidad de tu cónyuge para poder gozar de ella. Además, el amor trae una alegría interior. Cuando le das prioridad al bienestar de tu pareja, hay una satisfacción que las acciones egoístas no pueden copiar.

"Desafío del Amor", día 3.

El Amor es Incondicional

2011-05-21T21:30:00.000-07:00

Si alguien te preguntara: “¿Por qué amas a tu esposa?” o “¿Por qué amas a tu esposo?”, ¿qué dirías? La mayoría de los hombres mencionarían la belleza de su esposa, su sentido del humor, su bondad, su fortaleza interna. Probablemente, las mujeres dirían algo sobre lo atractivo que es su esposo o sobre su personalidad. Lo elogiarían por su firmeza y por su carácter estable. Dirían que lo aman porque siempre está allí cuando lo necesitan, Es generoso. Es servicial.

Pero, ¿qué sucedería si con el correr de los años, tu cónyuge dejara de ser todas estas cosas? ¿Seguirías amándolo? En función de lo que contestaste antes, la única respuesta lógica sería “no”. Si todas las razones por las que amas a tu cónyuge tienen que ver con sus cualidades (y luego esas mismas cualidades desaparecen de repente o con el tiempo) el fundamento de tu amor se esfuma. El amor sólo puede durar toda la vida si es incondicional. La verdad es la siguiente: al amor no lo define la persona amada sino la que decide amar. La Biblia se refiere a esta clase de amor con el uso de la palabra griega ágape.

Es distinto de las otras clases de amor: fileos (la amistad) y eros (el amor sexual). Por supuesto, tanto la amistad como el sexo ocupan un lugar importante en el matrimonio y forman una parte esencial del hogar e construyen juntos como esposo y esposa. No obstante, si tu matrimonio depende por completo de tener intereses en común o de disfrutar de una vida sexual saludable, los cimientos de tu relación son inestables. El fileos y el eros son más receptivos por naturaleza y pueden fluctuar según los sentimientos. Por otro lado, el amor ágape es desinteresado e incondicional. Así que a menos que esta clase de amor constituya el cimiento de tu matrimonio, el desgaste del tiempo lo destruirá.

El amor ágape es un amor que se manifiesta “en la salud y la enfermedad”, “en la prosperidad y en la adversidad”, en buenos y malos momentos. Es la única clase de amor verdadero. Esto se debe a que es la clase de amor que Dios tiene. No nos ama porque lo merezcamos sino porque Él es amoroso.

Si un hombre le dice a su esposa: “Ya no estoy enamorado de ti”, lo que en realidad está diciendo es: “Para empezar, nunca te amé en forma incondicional”. Su amor se apoyaba en sentimientos o circunstancias en lugar del compromiso. Es el resultado de edificar un matrimonio sobre el amor fíleos o eros. Los cimientos deben ser más profundos que una simple amistad o la atracción sexual. El amor incondicional, el amor ágape, no oscilará con el tiempo ni las circunstancias.

Cuando el disfrute mutuo como mejores amigos y compañeros tiene su fundamento en un compromiso inquebrantable, experimentas una intimidad que no puede lograrse de ninguna otra manera. No obstante, a menos que le permitas a Dios que comience a cultivar este tipo de amor dentro de ti, lucharás y no lograrás alcanzar esta clase de matrimonio.

El amor que “todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta” (1 Corintios 13:7) no surge en nuestro interior. Sólo puede venir de Dios. Es la clase de amor que Dios tiene. Y por fortuna (si quieres) puede transformarse en tu clase de amor; pero primero, debes recibirlo y transmitirlo. Y cuando tu cónyuge comience a vivir cómodamente bajo su sombra, no debes sorprenderte si amarlo te resulta más fácil que antes, Ya no dirás: “Te amo porque...” Ahora, dirás: “Te amo y punto”.

Desafío del Amor, día 10.

Nuestra perspectiva del matrimonio debe ser bíblica, no cultural

2011-05-13T13:03:00.000-07:00

Siendo realistas, es nuestro propio pecado, egoísmo y esclavitud cultural lo que hace que nos sea casi imposible captar la maravilla del propósito de Dios para el matrimonio. El hecho de que vivamos en una sociedad que puede defender la unión entre personas del mismo sexo y llamarlo matrimonio, demuestra que el colapso de nuestra cultura hacia el libertinaje y la anarquía probablemente no está muy lejos.

La grandeza y la gloria del matrimonio está más allá de nuestra habilidad de pensar o sentir sin la revelación divina ni la iluminación y la obra concientizadora del Espíritu Santo. El mundo no puede saber lo que es el matrimonio sin aprenderlo de Dios. El hombre natural no tiene la capacidad de ver, recibir o sentir la maravilla del matrimonio tal como Dios lo ha diseñado.

El principio fundamental que debemos ver en la Biblia sobre el matrimonio es que es obra de Dios, y lo más importante que debemos observar en la Biblia sobre el matrimonio es que existe para la gloria de Dios.

EL MATRIMONIO ES OBRA DE DIOS

Hay por lo menos cuatro maneras de ver esto, explícita e implícitamente en Génesis 2.18-25.

El matrimonio fue el diseño de Dios

El matrimonio es obra de Dios porque fue su diseño en la creación del hombre como varón y mujer. En Génesis 2.18 Dios mismo decreta que la soledad del hombre no es buena y es él quien se propone completar uno de los diseños centrales de la creación, es decir, un hombre y una mujer en el matrimonio. Dios haría un ser perfectamente adecuado para el hombre: la esposa.

Dios entregó a la primera novia

El matrimonio también es obra de Dios porque representó el papel de ser el primer Padre en entregar a la novia (2.22). No la ocultó para que Adán la buscara. La hizo y después se la entregó. En un sentido profundo, Él la había engendrado. Ahora, aunque ella le pertenecía en virtud de su creación, se la dio al hombre en una clase de relación absolutamente nueva llamada matrimonio, que es diferente de cualquier otra relación en el mundo.

Dios creó el matrimonio por su palabra

Hizo esto en 2.24 (comparar con Mateo 19.4-5). El matrimonio es obra de Dios pues por su palabra creó el diseño primigenio: Dejará el hombre a su padre, se unirá a su mujer y serán una sola carne.

Dios llevó a cabo la unión en un solo cuerpo

Dios mismo lleva a cabo la unión mencionada en las palabras “llegarán a ser un solo cuerpo”. Esa unión es la base del matrimonio. Génesis 2.24 es la palabra de Dios para la institución del matrimonio. Sin embargo, así como fue Dios quien tomó a la mujer de la carne del hombre (Gn 2.21), es él quien ordena y lleva a cabo en cada matrimonio una unificación llamada un solo cuerpo. El hombre no crea esto. Es Dios el que lo hace, y no está en manos del hombre destruirlo.

Cuando una pareja pronuncia sus votos, el actor o gestor principal no es un hombre ni una mujer ni un pastor ni un padre, es Dios. Él vincula al esposo y a la esposa en la unión en un solo cuerpo. Dios hace eso. El mundo no sabe esto. Esa es una de las razones de por qué se trata al matrimonio de una manera tan informal. A menudo, los cristianos actúan como si no lo supieran; esa es una de las razones por las cuales en la Iglesia no se ve al matrimonio como la maravilla que es. El matrimonio es obra de Dios porque es una unión en un solo cuerpo que Él mismo lleva a cabo.

John Piper, El Pacto Matrimonial, capítulo 1.

¿De dónde proviene el matrimonio?

2011-05-07T12:43:00.000-07:00

“Así como se entregaron el anillo mutuamente y ahora lo han recibido por segunda vez del pastor, de esa manera el amor proviene de ustedes, pero el matrimonio proviene de arriba, de Dios. Así como Dios está en lo alto, por encima del hombre, así también lo están la santidad, los derechos y la promesa de amor. No es su amor lo que sostiene al matrimonio sino, de ahora en adelante, es el matrimonio lo que sostiene su amor”.

Dietrich Bonhoeffer.

Conviértete en una persona que rinde cuentas

2011-04-30T19:17:00.000-07:00

¿Cómo es esto?

Una relación es la que se rinde cuentas es aquella en la que un cristiano le da permiso a otro creyente para que examine su vida con el fin de hacerle preguntas, desafiarlo, amonestarlo, aconsejarlo, alentarlo y que, por el otro lado, le proporcione aportes que enriquezcan su vida individual de acuerdo a los principios cristianos que sostienen ambos.

¿A qué clase de persona debemos buscar?

En primer lugar, busca a alguien que tema a Dios, que se tome en serio Su palabra. No te conformes con la persona con la que te sientas más cómodo; busca alguien que te haga sentir incómodo. Si es posible, es mejor rendirle cuentas a alguien que sea más fuerte en las esferas en que tú eres débil.

En el caso de los adolescentes, lo ideal es que la relación en que se rindan cuentas comience con los padres. Dios te ha dado a tus padres para que te protejan y te proporcionen cuidado espiritual.

También es importante que es apersona a la que le rindes cuenta no sea un miembro del sexo opuesto. No es muy sabio hacerlo porque conduce a la tentación y a una intimidad fuera de lugar.

Por último, a este tipo de relación le hace bien tener una estructura y ser constantes.

"Ni aun se Nombre", Joshua Harris.

Si tu esposo es no cristiano, ¡la mejor alternativa no es sólo criticarlo!

2011-04-10T12:26:00.000-07:00

La Biblia tiene una imagen llena de color para describir los efectos de un cónyuge que trata de cambiar al otro importunándolo y reprendiéndolo:

“Mejor es estar en un rincón del terrado, Que con mujer rencillosa en casa espaciosa” (Proverbios 25:24).

“Gotera continua en tiempo de lluvia Y la mujer rencillosa, son semejantes;” (Proverbios 27:15).

No es un cuadro agradable, ¿verdad?

Nadie, a propósito, se pone a fastidiar a su cónyuge. Pero así sucede cuando uno repetidamente señala sus defectos, sus errores y critica su carencia de progreso espiritual. Muchas veces ni siquiera estamos conscientes de lo crítico que hemos sido.

Pensamos que sencillamente estamos ayudándole, pero esta actitud de estar encontrando faltas es en realidad contraproducente para efectuar el cambio que te gustaría ver en tu cónyuge. ¿Por qué?

1. Encontrar faltas hiere a tu cónyuge

Cuando tú lo molestas por su falta de progreso espiritual, de hecho, le estás diciendo: “No acepto lo que eres. Tú no alcanzas la medida, y no puedo aceptarte hasta que lo logres. No eres lo suficientemente bueno para mí. Debes hacerlo mejor o no te voy a amar tanto como solía”. Esos son mensajes devastadores que pueden crear incertidumbre y ansiedad en tu cónyuge.

Un cónyuge herido se vuelve temeroso o airado y se venga al manifestar o encubrir su alejamiento, resentimiento o agresión.

2. Encontrar faltas es contagioso

¿Cuál es tu reacción natural cuando alguien señala tus faltas? Tú quieres señalarle las suyas, ¿verdad? Así que cuando criticas a tu cónyuge por no mantenerse espiritualmente a tu altura, estás induciéndole a ser criticón e intolerante contigo.

3. Encontrar faltas no cambia el corazón

Sí, puede alterar ocasionalmente la conducta a corto plazo, aunque quizá tu cónyuge no tenga otra razón que alejarse de tus críticas. Pero fundamentalmente, molestar a tu cónyuge no transforma sus actitudes.

4. Encontrar faltas, sin darte cuenta, refuerza la misma conducta que deseas cambiar

Cuando insistes en los defectos de tu cónyuge, sutilmente estás reforzando y estimulando esas faltas en lugar de desanimarlas. Los cónyuges en general cumplen con cualquier visión de su vida que su compañero o compañera pinten, sea positiva o negativa.

Una mejor manera de abordar el asunto es acentuar lo positivo y con entusiasmo aplaudir cualquier progreso espiritual que veas en tu cónyuge. Los esposos tienen la tendencia de llegar a ser lo que las personas que lo aman alaban en ellos. Hablar palabras amables de respeto y estímulo, ya sea en privado o frente a otros, puede ejercer una influencia extremadamente grande para hacer que surja el deseo de cambiar.

No hay nada como el respeto de la esposa para traer gozo al corazón de un hombre. Si él no siente nada más que una sensación de desilusión de tu parte acerca de su vida espiritual, no tiene mucho fundamento sobre el cual edificar esa vida.

Dale un reconocimiento genuino y expresa un aprecio real por lo que Dios está haciendo en y a través de su vida. No esperes que la espiritualidad de tu cónyuge se iguale a la tuya.

Lee Strobel.

La verdadera razón para seguir mostrando amor y/o respeto a mi cónyuge

2011-04-04T15:10:00.000-07:00

Usted no practica el amor y respeto para complacer sus propias necesidades, por importantes que éstas sean. Su primer objetivo es complacer y obedecer a Cristo. Cuando usted intenta esto, con frecuencia sus propias necesidades son satisfechas, lo cual desencadena preciosas consecuencias y bendiciones. Pero su meta principal debe ser obedecer y complacer al Señor.

Debemos llegar al punto en que podamos decir: “Mi respuesta a mi cónyuge es mi propia responsabilidad”. Cuando mis reacciones muestran falta de amor, revelan que aún tengo asuntos que tratar. Todavía hay falta de amor en mi carácter y en mi alma, y debo reconocerlo.

No ponga en práctica ese juego de “quién tiene mayor parte de culpa”. Es una forma fácil de evitar asumir su responsabilidad. Y una vez que lo logra, no puede madurar espiritualmente. De hecho, lo más común es que luego se sienta como una víctima. Usted asume la posición de víctima y quiere ser rescatado. Quiere el paraíso en la tierra.

Deshágase de esta postura. Dése cuenta de que la única sanidad y consuelo real que usted podrá experimentar será por buscar a Dios y confiarle a Él su situación, no importa cuán dolorosa sea. Debe asimilar este principio: “No importa cuán deprimente o irritante pueda ser mi cónyuge, mi respuesta es responsabilidad mía”.

Su cónyuge a veces puede ser exasperante e insoportable. En esas situaciones de presión, usted enfrenta dos alternativas: reaccionar de manera agradable a Dios o en forma pecaminosa. Es muy fácil simplemente culpar a su cónyuge. Pero esto, desde luego, no arregla nada. Somos responsables de nuestras respuestas.

“Jesús les respondió: De cierto, de cierto os digo, que todo aquel que hace pecado, esclavo es del pecado. Así que, si el Hijo os libertare, seréis verdaderamente libres” (Juan 8:34, 36).

Jesús está hablando aquí de libertad espiritual, interior, libertad del pecado. No importa cuán difícil sea su cónyuge, Jesús dice que usted es libre si quiere serlo. Su cónyuge podrá afectarlo, pero no lo controla. Usted podrá experimentar desilusión, pero será su elección ser irrespetuoso o desamorado.

Veamos el último principio: “Puedo experimentar dolor, pero yo elijo si odio”.

A medida que usted actúa con amor y respeto, este consciente que está dejando un legado, una herencia a sus hijos. Ellos pensarán: “Espero poder llegar a ser un buen esposo como mi padre”.

Nuestras oraciones ya no deben ser: “Cámbialo a él y bendíceme a mí”, sino: “Bendícelo a él y cámbiame a mí”. ¡Es mucho mejor!

Amor y Respeto, capítulo 24.

¿Qué hacer si mi cónyuge no valora lo que hago por él (ella)?

2011-03-25T20:01:00.001-07:00

No se dé por vencido aunque parezca que no está resultando. Continúe demostrándole a su cónyuge amor incondicional o respeto incondicional. No se dé por vencido porque pasan semanas o meses sin que su cónyuge corresponda a su amor o afecto. No confunda la tardanza con derrota. No crea que lo que hace no dará frutos. A menudo, el amor y el respeto trabajan en su cónyuge más de lo que usted cree. Tenga confianza en que Dios obrará.

¿Cuál es el mayor temor dentro de su matrimonio? Como esposo, ¿no es brindar amor y que su esposa lo desprecie? Como esposa, ¿no es mostrarse respetuosa pero que él le muestre menos amor que nunca?

Cuando usted ama o respeta incondicionalmente, está siguiendo a Dios y a la voluntad de Él para su vida. En última instancia, su cónyuge y su matrimonio no tienen nada que ver con eso. Quienes se sienten desesperanzados deben recordar que lo que hacen importa a Dios; nada se desperdicia.

Esta idea no sólo rejuvenece matrimonios malos, sino que también ayuda a los buenos matrimonios. Todo matrimonio muestra Amor a la esposa y Respeto al esposo, ante todo por obediencia a Cristo. Si apartamos la mirada de Cristo (o si nunca ponemos la mirada en Él), construimos sobre arena, y cuando llegue la tormenta podríamos ser arrastrados.

En definitiva, usted practica el amor y el respeto porque, por encima de su cónyuge, ve a Jesucristo, y porque puede prever el momento en que estará delante de Él, será Él quien recompense sus sacrificios. Además, eso es muestra de “madurez” – tener la verdadera libertad interior en Cristo, además de ser ejemplo a los hijos.

"Amor y Respeto".

Sexualidad: No significa lo mismo para el hombre y la mujer

2011-03-18T15:55:00.000-07:00

Así como el diablo hará todo lo que pueda para que dos personas se unan sexualmente antes del matrimonio, hará todo lo que pueda para separarlos uno del otro después del matrimonio.

Un problema que realmente no es el verdadero problema, es el sexo. La esposa anhela intimidad y afecto sin todo el contacto sexual, mientras que el esposo quiere sexo pero no es muy paciente con los momentos de afecto solamente. El sexo para él y el afecto para ella es una calle de dos carriles: Así como él debería ministrar a su espíritu para tener acceso a su cuerpo, así también ella debería ministrar al cuerpo de su esposo si quiere ganar acceso a su espíritu.

Cuando un hombre se rehúsa a hablar, eso simboliza para ella que no la ama o no se preocupa por su necesidad. Cuando la esposa rehúsa estar físicamente con él, eso simboliza para él que a ella no le importa, que no lo respeta a él ni a su necesidad. Es necesario que la esposa también piense cuán injusto es decir a su esposo: “Ten ojos sólo para mí”, y lo menosprecie continuamente cuando él se aproxima sexualmente a ella.

DOS CLAVES PARA COMPRENDER A SU ESPOSO

Primero, tome conciencia de que la sexualidad de su esposo es muy diferente de la suya. Las mujeres no son orientadas visualmente cuando se trata del sexo, al menos no al grado en que lo son los hombres.

El segundo aspecto para poder apreciar el deseo sexual de su esposo por usted es que él necesita relajación sexual exactamente como usted necesita relajación emocional (intimidad).

“No os neguéis el uno al otro, a no ser por algún tiempo de mutuo consentimiento, para ocuparos sosegadamente en la oración; y volved a juntaros en uno, para que no os tiente Satanás a causa de vuestra incontinencia” (1 Corintios 7:5).

Pablo dice que cada uno debe cumplir su deber hacia el otro. El esposo puede caer bajo tentaciones satánicas si son privados de relajación sexual. Las esposas podrán comprender esto mejor si piensan cómo se sentirían si sus esposos no quisieran hablarles o escucharlas. Ser privadas de relajación emocional haría miserables a la mayoría de las mujeres.

LA REGLA DE ORO TAMBIÉN FUNCIONA CON EL SEXO

“Y como queréis que hagan los hombres con vosotros, así también haced vosotros con ellos” Lucas 6:31).

Como mujer, usted puede pensar que los dos tienen que sentirse cerca y estar juntos para compartir sexualmente. Para él, sin embargo, es al revés: ¡el acto sexual es lo que hace que los dos se acerquen! La regla que nunca cambia es: usted no puede conseguir lo que necesita privando a su compañero de lo que él necesita.

SI ÉL ME AMA, ¿CÓMO PUEDE SER TENTADO POR OTRAS MUJERES?

“Pero yo os digo que cualquiera que mira a una mujer para codiciarla, ya adulteró con ella en su corazón” (Mateo 5:28).

Nuestro Señor comprendía que los hombres son estimulados visualmente. El sexo está a la vanguardia de la conciencia del hombre y siempre que ve algo visualmente seductor, puede ser estimulado.

Dicho sencillamente: un hombre es sensible a lo que ve. Necesita la comprensión de su esposa en sus luchas. Cuando ella reconoce la necesidad de su esposo y busca satisfacerla, encontrará que él se extiende para satisfacer las suyas.

"Amor y Respeto", capítulo 21.

Esposas: para mejorar la relación, valore el deseo de su esposo de una amistad “hombro-a-hombro”

2011-03-11T15:25:00.000-08:00

Las mujeres comparten experiencias hablando sobre ellas unas con otras. Los hombres son diferentes. Comunican sus experiencias compartiendo una actividad. A veces los esposos no quieren hablar…sólo quieren que su esposa esté allí.

CÓMO EL “NO HACER NADA” PUEDE EDIFICAR UNA RELACIÓN
¿Por qué a los hombres les gusta este silencio hombro-a-hombro de sus esposas? Es difícil saberlo, ¡pero el esposo lo disfruta!

Pablo dice a las “ancianas” (quienes “están de vuelta” y saben cómo es un esposo) que deben enseñar a las mujeres jóvenes a phileo a sus esposos – es decir, a ser amigables con ellos.

“Las ancianas asimismo sean reverentes en su porte; no calumniadoras, no esclavas del vino, maestras del bien; que enseñen a las mujeres jóvenes a amar a sus maridos y a sus hijos,” (Tito 2:3).

ESPOSAS, SEAN PACIENTES CON EL “SÓLO SIÉNTATE A MI LADO”
Los hombres prefieren la comunicación “hombro-a-hombro” en vez de “cara-a-cara”, y esto puede ocurrir de las maneras más sencillas: viendo TV, él leyendo, él trabajando en casa, etc. Los hombres se acercan realizando actividades juntos, hombro a hombro. Con el tiempo, estas experiencias comunes y los intereses mutuos dan como resultado un sentido de vinculación. Hay poca negatividad y muy pocas quejas.

Al casarse, la esposa puede cooperar. Pero cuando hay tres niños y una tonelada de ropa por lavar, puede parecer una pérdida de tiempo. Pero no es así.

PASEN TIEMPO JUNTOS, PERMANEZCAN JUNTOS
¿Qué hacer si no han tenido un buen intercambio de corazón a corazón durante décadas? Trate de ver la necesidad de su esposo de una amistad hombro-a-hombro. Si la ha excluido y se ha cerrado en silencio, la manera de lograr que se abra es simplemente estar con él durante alguna actividad. No hable; sólo esté con él. Haga esto durante algunas semanas y vea qué sucede.

SU ESPOSO SENTIRÁ QUE USTED VALORA SU AMISTAD “HOMBRO-A-HOMBRO” CUANDO…
- Usted le diga que le gusta y lo demuestre (él sabe que usted lo ama, pero con frecuencia se pregunta si realmente le gusta).
- Usted responda a su invitación de dedicarse a actividades recreativas juntos o vaya a verlo (no es necesario que vaya todo el tiempo, pero si lo hace de vez en cuando lo energizará más de lo que usted cree).
- Usted le permita abrirse y hablarle mientras hace cosas con él “hombro-a-hombro”.
- Usted lo aliente a pasar tiempo solo, lo cual lo energiza para reconectarse con usted después.

Del libro "Amor y Respeto".

El amor es cortés

2011-03-03T10:26:00.001-08:00

La Biblia, al definir lo que no es el amor, Pablo pone a la rudeza en la lista: "No hace nada indebido", es decir “no se comporta con rudeza» (1 Co 13.5). La palabra griega para rudeza significa comportamiento vergonzoso o deplorable.

Dios nos llama a tener preocupaciones altas y nobles. El llamado no es a: «¿cuáles son mis derechos?», sino a «¿qué es lo cortés?»

¿Tienes derecho a acaparar las conversaciones? Sí, pero ¿es cortés o amable hacerlo así? ¿Tienes derecho a fingir que no oíste lo que dijo tu esposa? Supongo que sí, pero ¿es eso cortesía? ¿Tienes derecho a ladrarle al dependiente de la tienda o gritarle a los niños? Sí, pero ¿es una forma afectuosa de actuar?

Quizás nunca pondrías la palabra cortesía junto a Cristo. Yo tampoco lo había hecho hasta que escribí este capítulo. Jesús siempre llama a la puerta antes de entrar. No tiene que hacerlo. Él es el dueño de tu corazón. Si alguien tiene derecho a entrar, es Cristo. Pero no lo hace. ¿Ese toque suave? Es Cristo. «He aquí, yo estoy a la puerta y llamo» (Ap 3.20). Y cuando le contestas, espera a que le invites para cruzar el umbral.

Así fue que trató a los dos discípulos en el camino a Emaús. El Jesús resucitado no dio por sentada su hospitalidad. Cuando entraron en la casa, Él no los siguió. No entró hasta que ellos «insistieron» que lo hiciera (Lc 24.29). ¡Asombroso! Días antes, Él había muerto por sus pecados. Sólo unas horas antes, había vencido la muerte de ellos. Todos los ángeles del cielo se hubieran alegrado en ser su alfombra, pero Jesús, que es un caballero, camina sin pavonearse.

Y cuando entra, siempre trae un regalo. Hay gente que trae dulces o flores. Cristo trae «el don del Espíritu Santo» (Hch 2.38). Y, al quedarse, nos sirve. «Porque el Hijo del Hombre no vino para ser servido, sino para servir» (Mr 10.45). Si no encuentras el delantal, es porque Él lo lleva puesto. Le sirve a los invitados cuando se sientan (Jn 13. 4–5). No empieza a comer hasta que no ha dado gracias, y no se irá hasta que no se hayan recogido las sobras (Mt 14.19–20).

Es lo suficientemente cortés como para decirte su nombre (Éx 3.15) y llamarte por el tuyo (Jn 10.3). Y cuando hablas, nunca te interrumpe. ¿Has estado alguna vez con un médico que está tan ocupado que te da una receta antes de que termines de contarle tu problema? Jesús no es así. Podría hacerlo. Pues «vuestro Padre sabe de qué cosas tenéis necesidad, antes que vosotros le pidáis» (Mt 6.8). También sabe lo que has hecho antes de que le pidas perdón. «Y no hay cosa creada que no sea manifiesta en su presencia; antes bien todas las cosas están desnudas y abiertas a los ojos de aquel a quien tenemos que dar cuenta» (He 4.13).

Un Dios que no fuera tan cortés te dejaría a mitad de frase, recordándote tus errores pasados. Pero Cristo no. No es mal educado. Sabe escuchar. Siempre llega en el momento justo. Ni demasiado tarde ni demasiado temprano. Si te la pasas mirando el reloj, es porque llevas un itinerario diferente. «Todo tiene su tiempo» (Ec 3.1). Y Cristo no se sale del horario.

Incluso te abre la puerta. Pablo predicó en Troas porque el Señor le había «abierto la puerta» (2 Co 2.12). Cuando le pregunté a mi padre por qué los hombres deben abrir las puertas a las damas, me respondió con una sola palabra: «respeto». Cristo debe tener mucho respecto hacia ti.

Llama antes de entrar. Siempre viene con un regalo. La comida está servida. La mesa ya está limpia. Ya se han dado las gracias. Él conoce tu nombre y te dice el suyo, y eso no es todo.

También saca la silla para que te sientes. «Y juntamente con él nos resucitó, y asimismo nos hizo sentar en los lugares celestiales» (Ef 2.6). Recibe la cortesía de Cristo. Él es tu novio. ¿Acaso el novio no valora a la novia? ¿La respeta? ¿La honra? Permítele a Cristo hacer lo que anhela hacer. Pues a medida que recibes Su amor, te será más fácil dárselo a otros. A medida que reflexionas sobre su cortesía hacia ti, será más probable que hagas lo mismo.

¿Te has dado cuenta que las primeras cuatro letras de cortés son corte? En la antigua Inglaterra ser cortés era comportarse a la manera de la corte. Se suponía que la familia y los sirvientes del rey debían actuar según un alto estándar. Nosotros también. ¿No se nos llama a representar al Rey? Entonces, «así alumbre vuestra luz delante de los hombres, para que vean vuestras buenas obras, y glorifiquen a vuestro Padre que está en los cielos» (Mt 5.16). La cortesía honra a Cristo.

Un Amor que puedes Compartir, Max Lucado.

Intimidad: Ella quiere que usted esté cerca

2011-02-15T17:38:00.000-08:00

Cuando la Escritura habla de “unirse”, en hebreo da la idea de asirse, adherirse, mantenerse unidos. Dos son unidos frente a frente, para llegar a ser una sola carne. Su esposa se sentirá amada cuando usted se acerque a ella y le haga saber que quiere estar cerca con una mirada, un toque o una sonrisa.

LOS PRIMEROS SEGUNDOS ESTABLECEN EL TONO

Recuerde que ella quiere conectarse. Quiere intercambio cara a cara. Ambos han tenido un día largo y posiblemente difícil. Si lo único que usted quiere es desplomarse en el sofá y mirar televisión mientras ella prepara una rica cena, usted está pasando por alto algo muy importante. Esta clase de conducta no participativa hará que su esposa no se sienta amada.

Una mujer se siente más unida que nunca a su esposo cuando él le habla más, se muestra más cariñoso.

ESTAR CERCA NO CUESTA NADA, SÓLO TIEMPO Y AMOR

Cosas como tomarla de la mano, darle un abrazo o el ser afectuoso. Ellas necesitan estar cerca de nosotros.

SU ESPOSA SE SIENTE CERCA DE USTED CUANDO…

- La toma de la mano

- La abraza

- Está a solas con ella para concentrarse el uno en el otro y reírse juntos

- Salen juntos a caminar o a correr…cualquier cosa que tenga como resultado el compañerismo

- Deja de hacer lo que estaba haciendo para hacer algo por ella, como por ejemplo un mandado

- Establece como prioridad el pasar tiempo con ella

- Está consciente de que ella es una persona con mente y opiniones, y le dice que le gusta discutir cosas con ella y escucha sus perspicaces observaciones

- Usted sugiere algo inesperado, compra comida para llevar y la lleva a un parque, o salen a dar una caminata a la luz de la luna llena, o se estaciona en un acantilado para ver juntos el atardecer

- Conversan íntimamente después de estar juntos en intimidad, quedándose junto a ella y abrazándola, al mismo tiempo que comparte sentimientos e ideas íntimas…y nunca encienda el televisor para ver SportsCenter.

"Amor y Respeto".

Reconciliación: Ella quiere oírle decir "lo siento"

2011-02-11T07:55:00.001-08:00

Los conflictos en el matrimonio son inevitables, y generan chispas. Y pueden suceder dos cosas. Las chispas pueden causar un fuego controlable que calienta el hogar y hace que las cosas sean más cálidas y cómodas. O pueden iniciar un incendio que queme la casa por completo. Todos los matrimonios deben darse cuenta de que las chispas van a estar allí. El asunto es: ¿cómo van a controlarlas?

ESPOSO Y ESPOSA PUEDEN “RESOLVERLO”

Cuando tengan un conflicto, es probable que su esposa lo reconozca mucho más pronto que usted. Ella puede sentirse rechazada por usted de una manera en la que usted no se sentiría rechazado por ella; en consecuencia, ella quiere resolver las cosas entre ustedes, y se le acercará para lograrlo. Esto es muy precioso para ella.

No se niegue a hacer las paces huyendo del conflicto con su cónyuge. Esta no es una señal de que usted tiene un mal matrimonio.

“MI ESPOSA SIEMPRE SE PONE HISTÓRICA”

No “histérica”. “Histórica” se refiere a que siempre saca a relucir todas las cosas del pasado. Por eso no le hace muy bien a un marido terminar un conflicto diciendo: “sólo olvidémoslo”. Ésa no es la forma en que ella piensa, y no se olvidará. Quizás deje el asunto por el momento, pero a la larga comenzará a “practicar historia” con su esposo otra vez.

Cuando se pone histórica, ella está tratando de reconciliarse con usted. Quiere que usted sea franco con ella, y está intentando fomentar la comprensión y la paz entre ustedes. Quiere estar segura de que no está enojado con ella para poder sentirse amada. No está intentando provocarlo, aunque así parezca cuando pronuncia su sermón histórico.

A los esposos puede resultarles difícil creer esto. Pero cuando las mujeres tienen problemas entre ellas, pondrán todo sobre la mesa y finalmente se pedirán perdón. El problema es que la esposa típica intentará este método con su esposo. Si usted dice: “sólo olvídalo”, es probable que ella crea que usted está secretamente enojado con ella y que en realidad el asunto no está resuelto. Esto hará que no sea feliz.

Por ello, lo que ayudará mucho es que el esposo diga: “Cariño, lo siento. ¿Me perdonas?”, aunque en su mente la mayor parte de la culpa o responsabilidad sea de ella. El porcentaje de culpa no es el problema. El verdadero problema, como siempre, tiene que ver con el amor y el respeto.

POR QUÉ AL HOMBRE LE RESULTA DIFÍCIL DECIR: “LO SIENTO”

Cuando una mujer dice: “Lo siento”, para ella esto aumenta el amor. Pero cuando un hombre dice: “Lo siento”, teme perder el respeto. Esto es especialmente cierto si dice “lo siento” por algo y después su esposa vuelve a mencionar el tema porque no está convencida de que él lo haya dicho en serio.

Recuerde: una esposa puede estar extremadamente ofendida, pero si un esposo se disculpa humildemente por lo que hizo, ella se derrite. Una esposa tiene una amplia gama de emociones – altas y bajas. Y podemos energizarla para conducirla al punto culminante del espectro pidiendo perdón y diciendo “lo siento” humildemente, y más a menudo.

Pero nuestra motivación jamás debería ser confesar para que ella admita que también estaba equivocada, pero a menudo eso es exactamente eso lo que sucederá. Lo más probable es que dirá algo como: “Tú no tienes toda la culpa. En realidad, yo también me equivoqué. De hecho, quizás yo tengo la mayor responsabilidad por lo que sucedió. ¿Me perdonas?”. Ella se encontrará a mitad de camino casi todas las veces. Esto es hacer las paces en el mundo de una mujer.

Vale la pena hacer las paces, aunque sea difícil. Las palabras tienen mucho poder para su esposa. Si usted expresa sinceras palabras de disculpa, perdón y amor, ella confiará en esas palabras y confiará en usted. Puede sanar todo el asunto, y estarán unidos, en un sentido, como almas gemelas. Experimentarán la armonía y conectividad que Dios planeó para el matrimonio. Serán “una sola carne”.

SU ESPOSA SE SENTIRÁ EN PAZ CON USTED CUANDO…

- Usted admite que se ha equivocado y pide disculpas diciendo: “Lo siento. ¿Me perdonas?”.

- Usted trata de mantener la relación “al día”, resuelve lo que había quedado pendiente y nunca dice: “Olvídalo”.

- Le perdona cualquier error que ella confiese.

- No alberga amargura y siempre le reafirma su amor.

- Ora con ella después de un momento que le causó dolor.

Del libro "Amor y Respeto".

Estima: su esposa necesita saber que la honra y la valora

2011-02-07T11:50:00.001-08:00

Su esposa no quiere presidir la relación, pero sí quiere ser la primera en importancia para usted. Esto es lo que Pedro quiere decir cuando escribe: “Dando honor” (1P 3.7). Su esposa quiere saber que está antes que todo en su mente y en su corazón. Esto es lo que queremos decir con “estima”; cuando está presente, su esposa se sentirá valorada como si fuera la mujer más amada de toda la tierra. Recuerde que el amor de usted motiva respeto, ¡y el respeto de ella motiva su amor!

Los hijos la pueden hacer sentir un fracaso

Cuando los niños se meten en problemas, o son el problema, como los niños pueden ser, la madre se siente inadecuada, y eso hace que muchas mujeres se menosprecien. Dirán cosas como: “Me siento un fracaso”.

Pero cuando entran a la adolescencia, la madre desea estar segura que nosotros creemos en ellas y en su forma de proceder como madres. Quieren saber que tenemos confianza en las decisiones que ellas toman o si las cuestionamos.

Nosotros asociamos nuestra imagen a lo que logramos en el área laboral (logros y conquistas). Nuestra esposa, en cambio, liga su imagen a lo que ella es en la familia, aún si trabaja fuera de casa.

Utilice símbolos para mostrar estima a su esposa

El costo de un regalo es secundario con respecto a la dedicación que su esposa percibe que usted pone en el regalo, tarjeta o actividad. Dios diseñó a su esposa para ser impactada por cosas que simbolizan que usted la ama y que muestran que usted la valora. Ella quiere saber que usted piensa en ella. Quiere que eso surja de su corazón por propia iniciativa.

¿Cómo tratarla con estima si la opinión de ella está en conflicto con la suya?

Puesto que los hombres tienden a ir al grano, resultaría fácil sonar áspero sin siquiera darse cuenta. Quizás puede responder en una de tres maneras:

- “Cariño, gracias por compartir tu opinión”.

- “Cariño, déjame pensar en eso”.

- “Mi vida, aunque no me siento igual que tú respecto de esto, valoro tu opinión y confío en tu corazón”.

Déle las gracias por todo lo que ella hace

Otra forma de estimar a su esposa es hacerle saber que realmente aprecia todo lo que ella hace. Estime a su esposa por lo que hace, pero no pase por alto el hecho de valorarla por quien ella es.

Su esposa sentirá que usted la estima si…

- Le dice: “Estoy tan orgulloso de ti por la forma en que manejaste eso”

- Habla bien de ella delante de otros

- Abre la puerta por ella

- Le da aliento o la alaba con amabilidad y entusiasmo

- Nota que hay algo diferente en su ropa o en su cabello

- Es físicamente afectuoso con ella en público

- Enseña a los niños a mostrar respeto hacia ella y hacia otros

- Prefiere las salidas en familia antes que las salidas con sus amigos

- La hace sentir primera en importancia

- Está orgulloso de ella y todo lo que hace

Tomado del libro "Amor y Respeto".

Lealtad: nuestra esposa necesita saber que estamos comprometidos

2011-02-02T16:16:00.000-08:00

Cuando ella pregunta: “¿Me amas?”, no está pidiendo información; está pidiendo reafirmación. La respuesta más acertada y sabia puede ser: “Por supuesto que te amo, y vamos a envejecer y ponernos canosos juntos”. Entonces ella quizás pregunte: “¿Por qué?” o “¿Qué es lo que amas de mí?” Ella quiere sacarle esas palabras porque la seguridad de su amor la energiza. Una esposa debe tener esa seguridad.

Malaquías 2.14-15 es un buen recordatorio para hacer una autoevaluación. ¿Qué está sucediendo en tu espíritu? ¿Qué siente por su esposa? ¿Está siendo franco y comprensivo? ¿Es con ella todo lo leal que podría ser? Una gran parte de ser amoroso es ser leal en todos los aspectos.

Nuestra esposa se siente segura de nuestra lealtad cuando...

- Hablamos bien de ella delante de otros

- Nos involucramos en cosas que son importantes para ella

- La ayudamos a tomar decisiones, como por ejemplo las que tienen que ver con los niños

- No la corregimos delante de los niños

- No miramos con lujuria a otras mujeres

- Hacemos de ella y de nuestro matrimonio una prioridad

- Nunca la criticamos a ella o a los niños delante de otros

- Decimos a los niños: “¡No hables a tu madre de esa manera!”

- La llamamos y le informamos acerca de nuestros planes

- Cumplimos los compromisos

- Hablamos positivamente de ella y los niños en todo momento

"Amor y Respeto", Emerson Eggerichs.

"Si mi esposo no es cristiano, ¿cómo debo tratarlo?"

2011-01-27T08:55:00.001-08:00

Un esposo inconverso encontrará mucho alivio si encuentra que la devoción de su esposa hacia Cristo refuerza el amor que ella tiene para con él, y fortalecen sus lazos. En lugar de ignorarlo cada vez más a favor de Cristo, si ella redobla sus esfuerzos para ser una esposa atenta, cariñosa y considerada, afectará profundamente para bien a su esposo.

Esto es lo contrario a todo en nuestra cultura que nos dice que egoístamente nos pongamos primero, pero de eso se trata el matrimonio, y también el cristianismo.

El respeto es un ingrediente crucial en el matrimonio, especialmente para los esposos. Le dice a tu esposo que tú lo aprecias, que tú le das valor como persona, que tú consideras importante sus opiniones, que tú tienes fe en él, que tú lo admiras, le agradeces quién es él y lo que hace, y que tú lo mantienes en gran estima.

Si le pierdes el respeto, al final puedes muy bien perderlo a él, porque tal vez sienta que tú te has desencantado de él. Tu baja opinión de él inevitablemente encontrará salida, y se filtrará en comentarios despreciativos que lo herirán profundamente. Veamos algunas de las cosas que pueden ayudarte a transmitir a su esposo que es el número uno en su vida:

a. Busca activamente formas de servir a tu esposo

Al despertar cada mañana, puedes preguntarte: “¿Cómo puedo hacer feliz a mi compañero?”. Estudia su reacción a lo que haces por él, para saber qué le agrada más.

b. No solamente debes oírlo. Escúchalo

Y es que hay una diferencia. Oír es obtener el contenido o la información para tus propios propósitos. Escuchar es interesarte y simpatizar con la persona que está hablando. Oír significa que tú estás preocupado acerca de lo que está pasando dentro de ti durante la conversación. Escuchar significa que tú estás tratando de comprender los sentimientos de la otra persona y estás escuchando por el bien del otro.

c. Deja que se sienta necesitado

Un temor del esposo inconverso puede ser que un día llegará a ser innecesario para su esposa. Muchas veces el esposo tiene un deseo profundo de proteger a su esposa, proveer para ella y cuidarla. Agradécele todo lo que provee en lugar de insistir en lo que no tienes. No lo rechaces cuando se ofrece cargar los comestibles.

d. Honra la relación hablando de temas en común

Aunque puede haber un cisma entre ustedes debido a sus creencias, eso no significa que deban dejar de relacionarse en otros aspectos. Haz un esfuerzo por identificar las actividades que ambos disfrutan, y asegúrate de continuar haciéndolas juntos.

e. Evita compararlo con esposos cristianos

Todos nosotros cavilamos, de tiempo en tiempo, acerca de cómo habría sido estar casado con alguien más. Decide no comparar a tu esposo con los esposos cristianos ni dar indicios de que él no está a la altura de ellos en espiritualidad o bondad. Tales comparaciones son peligrosas porque deshonran a tu cónyuge y te evitan la responsabilidad de tus acciones.

f. Ámalo como tu compañero, no como tu “proyecto de conversión”

Es muy importante que tu cónyuge no sienta que tu amor es condicional, o que está motivado por tu celo de evangelismo. Él necesita saber que aún lo respetas como tu esposo aunque no estén de acuerdo en cuanto a la religión.

"Sobreviviendo un yugo desigual", Lee Strobel, Editorial Vida.

Por qué Dios debe ser el primer lugar en nuestras vidas

2011-01-20T12:08:00.000-08:00

Veamos algunas razones por las que debemos continuar manteniendo a Dios en primer lugar en nuestras vidas:

1. Mantenemos a Dios en primer lugar porque Él merece nuestra primera lealtad

Ponemos a Dios sobre todo lo demás porque ese es el lugar de honor que obviamente merece por virtud de quién Él es y por lo que ha hecho.

2. Mantenemos a Dios en primer lugar porque esta perspectiva nos ayuda a dar balance a nuestra vida

Dios está en control, y tu eternidad está segura en Él. Si no ocupa el primer lugar en tu vida, estarás temeroso de cada circunstancia incierta. Todo más allá de tu control generará ansiedad y molestia dentro de ti.

3. Mantenemos a Dios en primer lugar porque Él satisfará necesidades que otras personas jamás podrán satisfacer

Es fundamentalmente injusto esperar que otros satisfaga necesidades que solo Dios es capaz de satisfacer. Si los demás pudieran hacerlo, ya no necesitaríamos más a Dios. El enfocarnos en Dios liberará a otros de expectativas poco realistas que solo pueden llevar al desencanto.

4. Mantenemos a Dios en primer lugar porque Él nos confiere el poder de amar a otros cuando no sean muy amables con nosotros

Dios nos capacita para perseverar y mostrar amor. “Somos el alambre; la corriente es Dios. Tenemos el poder de dejar que la corriente pase a través de nosotros, nos use y produzca la luz del mundo, Jesús”.

5. Mantenemos a Dios en primer lugar porque Él puede crear algo bueno del dolor

Dios no promete intervenir e instantáneamente “arreglar” tus problemas, pero Él promete usar tus circunstancias, por dolorosas que sean, para cumplir algo bueno en tu vida y carácter (Santiago 1.2-3). Si permanecemos en Cristo, puede usar nuestras experiencias negativas para desarrollar y moldear nuestro carácter de formas que nunca hubieran sido posibles sin las luchas y dificultades que enfrentamos.

"Sobre viviendo un yugo desigual", Lee Strobel.

¿Qué hacer frente a la crítica?

2011-01-17T15:54:00.000-08:00

La verdad es que muchas veces podemos ser terribles en lo que se refiere al manejo de las críticas, en especial esas en las que nos encuentran defectos a todo, las basadas en la ignorancia, las motivadas por el egoísmo y las injustificadas.

Si nos enojamos al ser criticados, esto revela una imperfección muy notoria: nos preocupamos mucho por lo que la gente piensa. Deberíamos estar consumidos por agradar a Dios, pero a veces lo estamos por lo imposible: tratar de agradar a las personas. Cuando las personas nos atacan, y nuestra tendencia es la de defender nuestras acciones, justificar nuestro comportamiento o incluso devolver las críticas, ¡tenemos problemas!

Si nos enojamos al ser criticados, significa que nos cuesta mucho aceptar una de las realidades de la vida: las personas negativas no van a desaparecer. Andan por la tierra desde el comienzo del tiempo. Incluso los grandes personajes de la Biblia se enfrentaron a críticas constantes. Uno nunca logra dar la talla. Siempre nos criticarán. Nunca seremos lo suficientemente buenos.

Dependiendo del día, la tentación puede ser luchar o huir. Ambas respuestas son inútiles y erróneas.

Con mayor frecuencia, la primera reacción es luchar, defendernos, silenciar a los acusadores. Nos sentimos mal y queremos contraatacar. La experiencia nos enseñará que este método suele dar malos resultados. La reacción de retirarnos viene cuando estamos cansados de pelear. Cuando no nos sentimos con ganas de luchar, recurrimos a la huida.

El método de Dios es mejor que cualquiera de esas opciones.

Cada vez que seamos criticados, debemos preguntarnos quién lo ha dicho. El quién es con frecuencia más importante que el qué.

¿Por qué importa eso? Porque el quién nos ayuda a determinar nuestra respuesta de una forma más apropiada. En vez de luchar o huir, la Biblia nos ofrece tres respuestas mejores: (a) escuchar, (b) responder, o (c) descartar.

A fin de elegir la mejor de las tres, necesitamos saber quién nos está haciendo la crítica, y por qué. Lo que veremos después serán algunos indicadores en el arte de diagnosticar y de lidiar, con la crítica.

"Confesiones de un pastor", Craig Groeschel.

¿Puede haber sentido en la vida, sin Dios?

2011-01-11T19:58:00.000-08:00

Jesucristo afirmó responder todas las preguntas profundas sobre nuestra existencia. ¿Alguna vez has mirado a las estrellas en una noche oscura y te has preguntado quién las puso allí? O ¿alguna vez has visto una puesta de sol y te has preguntado de qué trata esta vida?

- “¿Quién soy yo?”

- “¿Por qué estoy aquí?”

- “¿Dónde voy después de la muerte?”

Aunque otros filósofos y líderes religiosos han ofrecido sus respuestas al significado de la vida, solo Jesucristo demostró sus credenciales al resucitar de la muerte. Escépticos quienes originalmente se burlaron de la resurrección de Jesús, han descubierto que hay evidencia convincente de que realmente ocurrió.

Jesús ofrece vida con verdadero significado. Él dijo que la vida es mucha más que hacer dinero, tener diversión, ser exitoso, y después terminar en un cementerio. Sin embargo, la gente sigue tratando de encontrar un significado en la fama y el éxito.

Madonna intentó responder la pregunta de, “¿Por qué estoy aquí?” al convertirse en una diva, confiesa, “Hubieron muchos años cuando yo pensé que la fama, la fortuna y la aprobación del público me traerían felicidad. Pero un día tú te despiertas y te das cuenta de que no… yo todavía sentía que faltaba algo... Yo quería saber el significado de verdadera y duradera felicidad y como podía ir a encontrarla”.

Otros han renunciado a la búsqueda de significado. Kurt Cobain, el cantante líder de la banda de grunge de Seattle, Nirvana, desesperado de la vida a los 27 años cometió suicidio.

El dibujante de la era del jazz Ralph Barton también encontró la vida sin sentido, dejando la siguiente nota suicida: “Yo he tenido pocas dificultades, muchos amigos, grandes éxitos; yo he ido de esposa en esposa, y de casa en casa, visitado países del mundo, pero estoy harto de inventar mecanismos para llenar las 24 horas del día”.

Pascal, el gran filósofo francés creía que este vacío interior que todos experimentamos puede ser llenado solo por Dios. Él declara, “Hay un vacío en forma de Dios en el corazón de cada hombre el cual solo Jesucristo puede llenar”. Si Pascal tiene razón, entonces nosotros esperaríamos que Jesús no solo responda a la pregunta de nuestra identidad y significado en esta vida, pero también de darnos esperanza para la vida después de la muerte.

¿Puede haber sentido, sin Dios? No de acuerdo al ateo Bertrand Russell, quien escribió, “A menos que usted asuma un dios, la pregunta del propósito de la vida es sin sentido”. Russell se resignó a sí mismo para en última instancia “podrirse” en la tumba. En su libro “Por qué no soy cristiano”, Russell descartó todo lo que Jesús dijo sobre el significado de la vida, incluyendo sus promesas de vida eterna.

Pero si Jesús realmente venció a la muerte como testigos presenciales afirman, entonces Él solo habría sido capaz de decirnos de qué se trata la vida, y responder la pregunta, “¿Adónde voy?”. Sólo Jesús, Su vida y muerte pueden establecer nuestras identidades, darnos sentido en la vida, y proporcionar esperanza para el futuro.

¿Cómo puedo aprender a tener contentamiento?

2011-01-07T15:39:00.000-08:00

Hay hombres y mujeres que se sienten profundamente descontentos en su campo laboral. Hace dos mil años, Juan el Bautista exhortó a unos soldados romanos insatisfechos que se contentaran con su salario (Lucas 3.14). Ese sigue siendo un buen consejo para nosotros.

Podemos vivir cada vez más contentos cuando vemos a Dios como nuestro único Proveedor. Podemos volvernos cada vez más descontentos si nos enfocamos en las carencias de la vida.

Mucho de nuestro desasosiego se debe en gran parte a que apetecemos las múltiples ventajas de las ofertas opulentas de la cultura imperante. Pero, ¿acaso las necesitamos realmente? ¿Será que podemos arreglárnoslas sin ropa exclusiva de última moda? La respuesta es afirmativa.

Mientras que Dios provee para muchas de nuestras necesidades por Su bondad y gracia, Él en realidad quiere que disfrutemos lo que ya nos ha dado, y que tengamos corazones agradecidos. Él promete encargarse de nuestras necesidades, y cuando nos da más allá de lo básico, tenemos que ser muy humildes y agradecidos.

¿Cómo llegar a tener contentamiento? Pidiéndole al Señor que nos enseñe a tener gratitud por lo que tenemos, en lugar de quejar por lo que otros tienen. Dios ya nos ha bendecido con abundancia. Satanás quiere desviar nuestra atención hacia el virus maligno de descontento.

Por supuesto, hallamos nuestra mayor fuente de contentamiento en una relación de deleite en el Señor (Fil 4.13), como Pablo. Vivía satisfecho y contento porque tenía una relación íntima con el Salvador, y nada tiene más valor que eso.

Charles Stanley, Biblia Principios de Vida.

Aprenda a vivir con las diferencias

2011-01-02T18:49:00.000-08:00

La mayoría de las parejas que sienten que se encuentran en el caos en su relación matrimonial, debido a que no pueden vivir con sus diferencias, viven días y noches de extrema intranquilidad. No es fácil ni sencillo vivir cuando las diferencias se han convertido en constantes enemigas y en una barrera imposible de sortear.

Algunos, por haber tenido expectativas irreales de lo que iba a ser el matrimonio, nunca se imaginaron que encontrarían tan grande decepción. Nunca pensaron que se casarían con alguien tan diferente a ellos, y hoy viven arrepentidos de su elección. Si usted se encuentra allí, comprende lo que estoy diciendo.

Por supuesto que todos hemos tenido problemas de ajustes en nuestros matrimonios. ¿No es cierto que cuando tenía problemas en el pasado, nunca pensaba que estos serían tan graves que le instigarían a pensar en el divorcio? ¿No es cierto que los graves problemas parecían patrimonio de otros y los pensamientos de divorcio parecían muy lejanos? ¿No es cierto que es demasiado triste descubrir que uno ha estado equivocado?

Aunque es triste, por lo general descubrimos esto en medio de las crisis porque allí aparece nuestra impotencia, porque es allí que notamos que nos enfrentamos a fuerzas que son más grandes que nosotros.

Vivimos en una crisis cuando notamos que los problemas son más complejos que los que hemos podido solucionar en el pasado. Generalmente estos momentos están acompañados de sentimientos de impotencia, frustración, desesperanza, porque parece que todo el mundo construido en tantos años, definitivamente se viene abajo.

Es allí cuando nos enfrentamos a una nueva crisis, una de esas que son recurrentes y que por momentos nos llevan a pensar que todas las buenas determinaciones pasadas y todas las promesas de cambio de nuestro cónyuge, no fueron sino una vil patraña para seguir manipulando una relación interpersonal que moría.

Todos los que han escuchado declaraciones como éstas, saben que producen una profunda decepción: «Ya no quiero volver a hablar más del asunto», «ya hemos hablado de esto lo suficiente», «no importa lo que prometas, siempre volveremos a lo mismo», «estamos en el mismo lugar en que estábamos seis meses atrás».

Entre las muchas otras cosas que he descubierto en la vida matrimonial, algo que me sigue impactando es que no importa cuántas veces hablemos de un asunto, ese tema nunca estará agotado. Tendremos que volver a él vez tras vez y en algunas oportunidades necesitaremos repetir la conversación, ahora sin haberlo planificado y generalmente en medio de tiempos de crisis.

David Hormachea, Para matrimonios con amor.

Corazones restaurados

2010-12-30T12:58:00.000-08:00

Desde este jueves 30 de diciembre, y cada jueves de enero, a las 7 p.m., tendremos lecciones especiales para personas cuyo cónyuge no es creyente, en la Iglesia Bautista de Hunter, Av. Brasilia 715.

Sabemos que estar casados en "yugo desigual" puede crear un clima de tensión muy grande en el hogar, tanto en la relación como en la crianza de los hijos y las decisiones económicas. Pero no tiene que desalentarnos esto, pues aun hay esperanza.

Hoy veremos algunas cosas como:
- Nuestra prioridad debe ser nuestra relación con Cristo.
- No puedes forzar a tu cónyuge a ser cristiano.
- No eres responsable de las elecciones espirituales de tu cónyuge.
- Puedes estimular a tu cónyuge en su peregrinaje espiritual sin espantarlo.
- Necesitas recordar regularmente que Dios no te ha olvidado.

Varias hermanos y hermanas de nuestra iglesia estarán participando, media hora antes del servicio. ¡Estás invitado(a)!

También les recordamos que ya no saldremos los domingos en la radio, por las mañanas, pero seguimos en los 1590 AM, cada lunes, de 8.30 a.m. a 9.30 a.m.

La familia bajo el modelo de Dios

2010-12-24T18:38:00.000-08:00

En primer lugar, toda pareja compuesta por personas normales que han entregado su vida a Dios y que están involucrados con una iglesia local con profunda y sana enseñanza bíblica, tiene la posibilidad de vivir bajo el modelo divino.

Un matrimonio conforme al deseo de Dios es posible si ambos cónyuges determinan tener el diseño, seguir el propósito y mantener la estructura de Dios para la familia. Esto significa que lo que Dios quiere tendrá más importancia que sus ideas, deseos y pensamientos. Quienes determinan esto, tienen la posibilidad de tener una familia cuyas palabras, actitudes y comportamiento glorificarán a Dios. Además, podrán disfrutar la paz, la armonía y el desarrollo normal de sus integrantes.

En la familia bajo el modelo divino no existe la posibilidad de divorcio. Bajo este modelo la vida conyugal es un modelo de vida cristiana. Los esposos serán líderes que tendrán autoridad y la ejercerán. Las esposas aprenderán a vivir en sumisión, pero no sometidas. Los padres aprenderán a disciplinar a sus hijos, pero no los maltratarán.

A pesar de los beneficios que reporta la vida bajo el modelo divino, son muchos los que optan por lo peor. Prefieren someterse al pecado antes que obedecer a Dios y disfrutar sus bendiciones. Cambian los verdaderos valores de la vida y deforman el plan original de Dios para la familia. ¿Han pensado en cómo será la familia que no vive conforme a lo que Dios estableció?

Una puerta llamada divorcio, David Hormachea.

Más sobre el perdón...¡aunque duela!

2010-12-18T16:28:00.000-08:00

A veces creemos que hemos perdonado a otros y no es cierto. Continuamos pensando y hablando con otros sobre lo que nos hicieron. Hay un rumiar dentro de nosotros que nunca se detiene. En esencia, no somos libres; continuamos atados por el rencor que sentimos.

El rencor le impide adorar a Dios. Bloquea la imagen que tiene de Su amor perfecto, ese amor que Él anhela que usted experimente. La naturaleza de la falta de perdón comienza con una simple declaración: “Me niego a dar a otros lo que Dios me ha dado por gracia”.

A pesar de lo que alguien le haya hecho, a pesar de lo que haya sucedido en el pasado, deje la retribución a Dios. En el mismo momento en que empezamos a creer que tenemos derecho a estar airados, dejamos de seguir la guía de Dios y comenzamos a marcar la pauta para nuestra propia vida.

Dios usa la gente quebrantada, a los que han sufrido heridas indecibles, pero es difícil que use a personas airadas y amargadas que en lo único que piensan es en cómo pueden recibir justicia por un mal que se les ha hecho.

La persona que tiene un espíritu que no perdona sufre más que la que ha aceptado el principio del perdón y lo ha aplicado a su propia vida.

Tenemos que perdonar para poder gozar de la bondad de Dios, sin sentir el peso de la ira ardiendo en lo profundo de nuestro corazón. El perdón no significa que neguemos que el hecho que nos ha acontecido esté mal. En vez de eso, trasladamos nuestras cargas al Señor y le permitimos llevarlas por nosotros.

La verdad es que el perdón no es tan difícil. Una vez que empiece a practicarlo, continuará. Entonces cuando el dolor llegue a su encuentro, podrá resolverlo sin aferrarse a él ni permitir que crezca hasta convertirse en una fuerza destructiva en su vida. Cuando llega al fondo de la cuestión, no hay forma de defender la falta de perdón en la Palabra de Dios.

Al final nosotros somos los que sufriremos las consecuencias del rencor. No hay duda de que los que han pecado contra nosotros van a sufrir; no obstante, sufrimos también cuando nos negamos a hacer lo que Dios nos manda: a perdonar y a permitir que Él trate con los que nos han ofendido.

Si el rencor se convierte en el asunto principal de nuestras vidas, nos estamos condenando a convertirnos en amargados y, antes de que nos demos cuenta, nos estaremos apartando de nuestra devoción al Señor.

Los miembros de la profesión médica están de acuerdo en que muchas de nuestras enfermedades crónicas se producen como resultado de la amargura, el rencor y el estrés emocional. Los consejeros han informado por mucho tiempo que los sentimientos de hostilidad, ira, desilusión y amargura dan como resultado depresión y ansiedad junto con una serie de problemas físicos.

Minas Terrestres En El Camino Del Creyente, Charles Stanley.

Por qué las mamás deben enseñar modales a sus hijas

2010-12-14T12:11:00.000-08:00

John Adams, segundo presidente de los Estados Unidos, fue un ávido lector, estadista y autor. No fue un hombre perfecto, pero vivió siguiendo normas de justicia a través de toda su vida adulta. En su autobiografía, Adams escribió un comentario sobre el tema del comportamiento moral, que él llamó “modales”. Aunque el lenguaje es formal y antiguo, lo insto a leer estas palabras cuidadosamente y a reflexionar en ellas. Tienen mucho significado para nosotros hoy:

“De todo lo que he leído sobre la Historia del Gobierno, la vida humana y los modales, he llegado a esta conclusión, que los modales de las mujeres son el Barómetro más infalible para determinar el grado de Moralidad y Virtud en una Nación. Todo lo que he leído desde entonces y todo lo que he observado en diferentes Naciones, ha confirmado esta opinión. Los Modales de las Mujeres, son el Criterio más seguro para determinar si un Gobierno Republicano es practicable, en una Nación o no. Los Judíos, los Griegos, los Romanos, los Suizos, los Holandeses, todos perdieron su Espíritu público, sus principios y hábitos Republicanos y sus Formas Republicanas de Gobierno cuando perdieron la Modestia y las Virtudes Domésticas de sus mujeres…

“Los fundamentos de la Moralidad nacional deben ser establecidos en las Familias privadas. En vano se instituyen Escuelas, Academias y universidades si desde los primeros años de vida se les inculca a los Niños Principios disolutos y hábitos licenciosos. Las Madres son las primeras y más importantes Instructoras de la juventud”.

La tarea principal de las madres es transmitir principios imperecederos sobre el bien y el mal a la próxima generación. Todavía es cierto el antiguo refrán: “La mano que mece la cuna gobierna el mundo”. Si las mujeres se cansan de esa responsabilidad, o si pierden de vista su propia brújula moral, ninguna otra institución o agencia gubernamental podrá salvar a la nación.

En otra ocasión, explicó el vínculo que existe entre el carácter nacional y la preservación de una democracia:

“No tenemos un gobierno armado con el poder capaz de contender con las pasiones humanas que no se someten a la moralidad y a la religión. La avaricia, la ambición, la venganza o la vanidad romperían las fibras más fuertes de nuestra Constitución al igual que una ballena rompe una red. Nuestra Constitución fue hecha sólo para la gente moral y religiosa. Es totalmente inadecuada para el gobierno de cualquier otra”.

Lo que estaba diciendo es que una forma de gobierno representativo no puede sobrevivir sin una base espiritual, porque sus ciudadanos son los amos de su propio destino. Es la gran vulnerabilidad de una democracia.

¿Qué forma toma esta enseñanza temprana en el mundo de hoy? Comienza con la urbanidad básica, enseñanda por las madres a sus hijas, porque los buenos modales y los principios morales tienen una conexión directa.

James Dobson, Cómo criar a las hijas.

En el desarrollo de las hijas, ¿por qué importa tanto el padre?

2010-12-08T07:05:00.000-08:00

A continuación presentamos un breve resumen de algunas conclusiones relacionadas al tema. Cuando lo lea, se dará cuenta de nuevo por qué importan los papás:

- Las hijas cuyos padres proveen cariño y control logran mayor éxito académico.

- Las hijas que están unidas a sus padres muestran menos ansiedad y comportamiento de retraimiento.

- La conexión a sus padres es el factor número uno para prevenir que las hijas tengan relaciones sexuales prematrimoniales y que usen drogas ilícitas y alcohol.

- Las hijas que creen que sus padres las aman tienen muchos menos intentos de suicidio y menos casos de no estar satisfechas con sus cuerpos, de depresión, abuso de sustancias químicas y peso no saludable.

- Las hijas que tienen padres que están involucrados en sus vidas tienen el doble de posibilidades de permanecer en sus escuelas.

- Las hijas que tienen padres o personas que representan a un padre se sienten más protegidas, tienen más probabilidades de intentar asistir a la universidad y menos probabilidades de abandonar sus estudios universitarios.

- Las hijas cuyos padres se divorcian o se separan antes de que ellas lleguen a los veintiún años de edad tienden a tener un promedio de vida cuatro años menor.

- Las hijas que tienen buenos padres tienen menos probabilidades de buscar atención masculina pavoneándose.

- Las hijas que viven con su madre y su padre (al contrario de las que viven con su madre solamente) tienen significativamente menos retrasos de crecimiento y desarrollo, y menos desórdenes de aprendizaje, discapacidades emocionales y problemas de comportamiento.

- Las hijas que viven solamente con su madre tienen considerablemente menos habilidad para controlar sus impulsos y demorar la gratificación, y tienen un sentido de conciencia más débil en lo que respecta al bien y al mal.

- Tanto los varones como las niñas tienen mejores resultados académicos si los padres establecen reglas y les demuestran afecto.

Los investigadores han observado que las mujeres que tenían una buena relación con sus padres durante la infancia tienden a ser atraídas a hombres que tienen facciones similares. Algunas hijas mayores tienen esposos que físicamente se parecen notablemente a sus papás.

La relación entre los dos sexos (las niñas con los papás y los varones con las mamás) es un factor altamente significativo, para mejor o para peor, en todas las futuras relaciones románticas.

Da miedo, ¿no es verdad? Es por eso que un padre y una madre buenos son tesoros.

Cómo criar a las hijas, James Dobson.

¿Cómo desarrollar una conexión significativa con mi hija?

2010-12-01T15:40:00.000-08:00

Ofreceremos unas pocas ideas prácticas, dirigidas a los papás que quieren forjar conexiones significativas con sus hijas. No es nada extraordinario, pero todos necesitamos que de vez en cuando se nos recuerde lo obvio.

Las mujeres de todas las edades tienden a interpretar el silencio masculino como evidencia de rechazo. Basándose en este conocimiento, lo mejor que pueden hacer los papás es hablar con sus hijas sobre lo que les interesa a ellas. Formule preguntas y luego escuche atentamente la respuesta. El diálogo significativo y afectuoso con una hija es evidencia de que ella es digna, segura y amada. Esos afectos beneficiosos se pueden obtener a través de la simple y genuina conversación.

El contacto físico es otro punto de conexión que es esencial para las hijas. Al igual que sus madres, necesitan ser abrazadas con regularidad, tal vez todos los días. Es muy fácil abrazarlas cuando son pequeñas y ven a sus papás como campeones y sus mejores amigos. Sin embargo, con la llegada de la pubertad y las evidencias de que están madurando sexualmente, los papás, a menudo, se sienten incómodos y tienden a evitar el contacto físico. Las hijas pueden leer esto con la exactitud de un rayo láser.

Nuestras hijas pubescentes y adolescentes están pasando por un tiempo de mucha inseguridad, y nos necesitan en forma desesperada. Usted es su protector y la fuente de su estabilidad. Ahora su amor es esencial para la capacidad de ellas de lidiar con el rechazo, las heridas y los temores que las acechan provenientes de sus amigos y amigas. Ahora, más que nunca, los abrazos son necesarios.

Le animamos a que siga proveyendo el contacto físico que fue apropiado durante los años de la niñez de sus hijas. Lo menos que usted quiere comunicar ahora, aun en forma involuntaria, es que su amor se ha disipado. Así que, ¡esconda su incomodidad, papá, y abrace a su hija como cuando tenía seis años!

Finalmente, si queremos sentirnos conectados con nuestras hijas pequeñas (y aquellas que no lo son), pase tiempo dedicado exclusivamente a cada una de ellas. Es una forma excelente de construir puentes y destruir barreras. Lleve a su hija a un lugar que le guste a ella, tal como a desayunar o a cenar. No tiene que ser algo del otro mundo, siempre que este sea un tiempo tranquilo cuando los dos se pueden sentar a hablar. Ponga estas actividades en su agenda, y no permita que sean canceladas o pospuestas. Nunca deje que sus hijas se tengan que preguntar por qué usted no se presentó o por qué ni siquiera las llamó por teléfono. Eso puede ser más doloroso para una hija que no hacerle ninguna promesa.

Nunca olvide que las niñas están hechas de lo mismo que están hechas sus madres. Ponga notitas dulces y tarjetas en el bolsillo del abrigo de su hija, o en su zapato. Escriba una corta oración y colóquela debajo de su almohada. A las mujeres les encantan las flores. ¡Eso está en su ADN! Resplandecen cuando usted expresa que está orgulloso de ellas. Busque cualquier cosa que la atraiga a ella a su mundo o que lo lleve a usted al mundo de ella, y mientras lo está haciendo, dígale que la ama cada vez que están juntos. Usted será su héroe para siempre.

James Dobson, Cómo Criar a las Hijas.

¿De dónde viene el término “amargura”?

2010-11-25T09:50:00.000-08:00

En el Nuevo Testamento, cada mención del término amargura proviene de la palabra griega pie. Esta palabra significa "cortar, punzar". Conlleva la idea de una punzada o perforación con algo penetrante y punzante. Leemos en Lucas 22:62 que ''Pedro... lloró amargamente". Él lloró porque fue punzado en su conciencia. Diríamos que fue cortado hasta lo más profundo.

En Hechos 8:23 se nos dice que un hombre estaba en "hiel de amargura" cuando trataba de aparecer como piadoso y con poder espiritual. Él era simplemente un farsante religioso, amargado hasta lo sumo. Hebreos 12: 15 establece que una raíz de amargura puede brotar, causar problemas y provocar que muchos sean contaminados. Usted no puede alimentar la planta de la amargura y al mismo tiempo ocultarla. Las raíces amargas traen frutos amargos. Usted puede pensar que puede escondida, vivir con ella, sonreír y mantenerla, pero no es posible. Lentamente, en forma inexorable, la herramienta cortante y afilada llamada falta de perdón, saldrá a la superficie. Aquel vástago encontrará formas insidiosas de penetrar en otros. Irónicamente, quien más sufre es quien azota a los que lo rodean. Él precisamente se convierte en la víctima del gigante que intenta asesinar.

¿Cómo puedo hacer tal declaración? Por lo que dice la parábola de Jesús en Mateo 18. Busque su Biblia y lea los versículos 21 al 35. El contexto de este pasaje es "el perdón". El personaje principal de este relato es un hombre que se niega a perdonar a su amigo, a pesar de que él mismo ha sido recientemente liberado de una enorme deuda en la que había incurrido. Debido a este tácito rechazo a perdonar, este hombre amargado fue "entregado a los verdugos".

Luego Jesucristo agrega: Así también mi Padre celestial hará con vosotros si no perdonáis de todo corazón cada uno a su hermano sus ofensas (v. 35). ¿Entendió bien lo que Jesucristo dice? Dice que quienes rechacen perdonar, aquellos que viven en la hiel de la amargura, se convertirán en víctimas de tortura, es decir, un intenso tormento interno. Si alimentamos sentimientos de amargura, estamos poco mejor que un prisionero en un campo de concentración interno. Así nos encerramos en una cámara solitaria de aislamiento, que ha sido amurallada con nuestro propio rechazo a perdonar.

Por favor, recuerde que Jesucristo les estaba hablando a sus discípulos y no a los incrédulos. El cristiano es un candidato a la confinación, condenado a ese sentimiento indescriptible, y estará allí hasta que pueda perdonar total y completamente a quienes lo han ofendido, aunque ellos hayan cometido el error.

¿Por qué no es fácil enseñar a los hijos a obedecer?

2010-11-20T13:17:00.000-08:00

No siempre es fácil enseñar a los hijos a obedecer a sus padres. ¿Por qué? Vemos tres razones principales: (1) la corrupción alrededor de nuestros hijos tiende a contaminarlos; (2) la maldición dentro de ellos mismos tiende a desviarlos hacia el mal camino; (3) su propia infantilidad los hace vulnerables a muchos peligros.

La enseñanza de la obediencia en una era de rebelión

El mundo en que vivimos hace difícil para nosotros especialmente enseñar a nuestros hijos obediencia. Hay corrupción total alrededor de ellos. La sociedad secular parece indicar a enseñar a los niños a rebelarse contra la autoridad. La Biblia predijo que llegaría una época así (2Ti 3.1-5).

El afecto natural que los niños deberían sentir por sus padres está siendo sistemáticamente destruido mediante el deliberado ataque de la sociedad contra a la autoridad paterna. Esta es la clásica moral en la que están creciendo actualmente los niños. La corrupción del pecado los rodea totalmente.

Confrontando la inclinación natural del hijo

No sólo el mundo los presiona para que se amolden a la impiedad, sino que de todos modos su propia depravación los hace ser propensos a la rebelión. Ambas influencias obran constantemente contra los padres que quieren enseñar a sus hijos a obedecer.

La decisión es que los padres tienen que seguir enseñándoles hasta que sus hijos lleguen a la edad adulta, dejen al padre y a la madre y se unan a sus cónyuges. La palabra griega traducida “hijo” (Ef 6.1) es “teknon”. Es un término técnico que se aplica a los descendientes adultos como a pequeñuelos. Evidentemente, cuando un hijo abandona el hogar, los padres ya no son más los custodios del hijo y disminuye la responsabilidad del hijo (Gn 2.24). Pero incluso cuando el hijo ha abandonado el hogar, permanece el deber de respetar y honrar a los padres (Mt 15.3-6). Este respeto a los padres se hará natural a los hijos si han aprendido obediencia.

Pero para hijos todavía bajo la supervisión de los padres, este versículo demanda obediencia. En tanto que estén bajo los cuidados de los padres, en tanto que los padres estén aceptando la responsabilidad de proveer para sus necesidades, los hijos deben obedecer. Están bajo la autoridad de sus padres. Esto se aplica a los hijos en su adolescencia tardía lo mismo que a pequeñuelos. Una de las peores cosas que pueden hacer los padres en la edad de la adolescencia es ceder y permitir que sus hijos se rebelen.

Debemos enseñar obediencia a nuestros hijos. Por naturaleza, no son obedientes. Hay algo en la naturaleza humana que se resiste a la obediencia (Ro.7.7-8). Los niños nacen sabiendo desobedecer. La obediencia se debe enseñar.

Compensando la inmadurez del hijo

La sociedad resalta mucho los derechos del niño. Aunque la Biblia trata acerca del patrón de los niños en la familia, el acento recae sobre las responsabilidades, no sólo los derechos. Y la principal responsabilidad de cada niño es obedecer a sus padres.

Tienen un problema fundamental, y es que son niños. Incluso aparte de sus tendencias pecaminosas, están rodeados de debilidades humanas, ignorancia, inmadurez y fragilidad de todas clase, que les hace necesaria obedecer a una autoridad más alta que Dios les ha dado: sus padres. No están aún listos para la independencia.

Hasta Jesús aprendió obediencia (He 5.8). La Biblia es clara que Jesús creció y aprendió, y de que su crecimiento y aprendizaje fueron como el de los demás niños, excepto por Su impecabilidad. Él creció en cuatro formas (Lc 2.52): intelectualmente, físicamente, socialmente y espiritualmente. Todos los niños necesitan crecer en estas cuatro áreas.

Si mi cónyuge no es creyente, ¿qué debo hacer? (2)

2010-11-11T06:51:00.000-08:00

ELOGIA A TU CÓNYUGE

Aprende que las personas tienden a ser lo que otros alaban en ellos.

CRECE MIENTRAS DIOS OBRA EN EL CORAZÓN DE TU CÓNYUGE

El proceso de crecimiento en una relación íntima incluye el conflicto. Ya que muchos de nosotros evitamos el conflicto como la plaga, no crecemos, no cambiamos, no nos acercamos y no experimentamos la intimidad. Nos quedamos trabados en la rutina de la mediocridad.

NO PELEES POR COSAS INSIGNIFICANTES

Hay algunos asuntos que no merecen la pena de pelear por ellos. Aunque ganes la batalla, puedes muy bien perder la guerra, porque habrás alejado a tu cónyuge. No te esfuerces mucho en las cosas menores.

ESCUCHA CON PACIENCIA A TU CÓNYUGE

Es lo que Theodore Reik llama escuchar con el «tercer oído». Eso significa escuchar las emociones subyacentes debajo de las palabras que se dicen.

CUIDA QUE LOS HIJOS RESPETEN A TU CÓNYUGE

Es críticamente importante que los cónyuges cristianos eviten minar la autoridad del padre no creyente o mostrar algo menos que respeto y honor por él.

Nada funciona mejor con los niños que tienen una reserva infinita de preguntas importantes que una corriente continua de respuestas directas. El valor de una discusión abierta y honesta es que los conceptos erróneos y los temores innecesarios pueden dejarse descansar rápidamente.

Un adagio antiguo dice: «Los valores no se enseñan tanto como se captan».

Si mi cónyuge no es creyente, ¿qué debo hacer?

2010-11-07T10:59:00.000-08:00

EMPIEZA A ORAR

Pida a Dios que le muestre lo que ha planificado para su vida. Hay personas que desperdician una gran cantidad de tiempo al perseguir sueños que no son los que Dios ha destinado para ellas. El resultado es la frustración y la desilusión. Nunca nos equivocaremos si mantenemos los ojos fijos en Jesús y hacemos lo que Él nos guíe a hacer.

¡DISFRUTA EL PRESENTE!

No te imagines que vas a tener que esperar hasta que tu cónyuge sea cristiano para experimentar gozo. Tu vida puede mantenerse a flote ahora mismo si tienes un punto de vista positivo. ¡Aprende a reír! El humor libera la tensión, une a las personas y ayuda a crear una atmósfera perdonadora y cariñosa.

El gozo es una elección. Es un asunto de actitud que brota de la confianza de uno en Dios: porque Él está obrando, porque Él está en pleno control, porque él está en medio de cualquier cosa que ocurrió, por lo que está ocurriendo y por lo que ocurrirá.

«No importa lo que vaya bien, no importa lo que vaya mal, Dios está en control. Y un día, aunque quizá no sea mañana ni la semana próxima, veré las cosas a la manera de él. Así que, mejor será echar hacia atrás la cabeza y reír».

APRENDE A PERDONAR

«Devolver mal por bien es la manera del diablo; devolver bien por bien es la del hombre; devolver bien por mal es la de Dios».

"Un buen matrimonio es la unión de dos perdonadores". Pero el perdón significa que un cónyuge simplemente suelta su extremo de la cuerda. Esto afloja la tensión y preserva la posibilidad de que ustedes dos puedan desatar el nudo. La otra persona puede continuar halando pero eso no hace bien alguno. Como observa un antiguo proverbio africano, «El que perdona termina la pelea».

TEN EXPECTATIVAS REALISTAS

“No es justo pedirle a alguien que no es cristiano que actúe como un cristiano”. “Tú no tienes que amar el lodo en el cual yace la perla, sino que debes amar la perla que yace en el lodo”.

Si tú no buscas la ayuda de Dios para adoptar un espíritu perdonador, tu matrimonio desigual puede convertirse en un siempre creciente montón de basura de ofensas, heridas, ira, resentimientos, quejas triviales, sueños rotos y resentimientos enconados.

Ellos no retienen un resentimiento tanto como el resentimiento los retiene a ellos en sus garras. Como dice un viejo adagio: «Perdonar es libertar a un prisionero y descubrir que el prisionero eres tú».

"Sobreviviendo un yugo desigual", Lee y Leslie Strobel.

Mejorando la comunicación en nuestro matrimonio

2010-11-03T08:16:00.000-07:00

La comunicación es el elemento vital de toda relación. Cuando la misma desaparece, muere la relación. Una relación no puede existir sin ella. Vamos a fijarnos en los elementos de la comunicación que favorecen el cambio. No podrá haber comunicación entre esposos a menos que uno de los dos escuche.

¿POR QUÉ DISCUTIMOS? ¡PORQUE HABLAMOS EN CÓDIGO!

¿Por qué la comunicación entre esposo y esposa constituye gran problema? Se reduce al hecho de que nos enviamos el uno al otro mensajes en “código”, basado en el género, aunque no sea nuestra intención. Lo que digo no es lo que usted oye, y lo que cree que oyó no tiene que ver en absoluto con lo que yo dije.

Veamos como funciona esto en una pareja que se está vistiendo para comenzar el día.

Ella dice: “No tengo qué ponerme”. (Ella quiere decir, no tiene nada nuevo).

Él dice: “No tengo qué ponerme”. (Él quiere decir, no tengo nada limpio).

El “nada que ponerse” ilustra que todos vemos las cosas desde el punto de vista de nuestras propias necesidades y percepciones.

A todos nos gusta hablar, pero a muy pocos nos gusta oír. Uno de los grandes regalos que una persona puede darle a otra es escucharla. Puede tratarse aun de un acto de amor y ternura. Si un esposo escucha a su esposa, ella sentiría “yo valgo la pena de que se me escuche”. Si una mujer ignora a su esposo, él pensaría: “Yo debo ser torpe y aburrido”.

La Palabra de Dios nos ofrece también indicaciones acerca de cómo nosotros escuchamos: Proverbios 18.13; Santiago 1.19: “Al que responde palabra antes de oír, Le es fatuidad y oprobio”; “Por esto, mis amados hermanos, todo hombre sea pronto para oír, tardo para hablar, tardo para airarse;”

La habilidad de escuchar no brota naturalmente de nosotros ni se nos hace fácil en la mayoría de los casos. Cuando tanto el esposo como la esposa reconocen la importancia de escuchar objetivamente y se prestan mutuamente atención, están ellos iniciando pasos en la construcción de fuertes lazos de comunicación.

Si los esposos se llevan bien, ¡los hijos se benefician!

2010-10-28T17:59:00.000-07:00

Muchos expertos dicen que los niños necesitan desesperadamente ver una relación amorosa auténtica entre sus padres; y han descubierto que aquellos hijos que ven un afecto profundo entre sus progenitores tienen menos problemas emocionales en la vida.

Los niños cuyos padres están en pugna, pueden perder su sentido de valor personal e ir desmejorándose hasta caer en problemas psicológicos. La respuesta no es concentrar todo tu afecto en tus hijos. Un matrimonio de muchos años puede desintegrarse si él o ella dan más amor a los niños que a su esposo o esposa. “La mujer que ama a sus hijos más que a su esposo está poniendo en peligro tanto a éstos como a su matrimonio”.

Por el bien de tus hijos, es crucial que tú y tu esposo hagan todo lo posible para fortalecer su relación de amor. Una de las mejores maneras de demostrar su afecto el uno por el otro es hacer cosas juntos en casa. Mientras disfrutan de la compañía uno del otro, los niños estarán desarrollando sentido de valor personal y seguridad conociendo la relación saludable que existe entre sus padres.

El impacto del padre en la vida de su hija

2010-10-18T12:21:00.000-07:00

Hay muchas maneras de inculcar a nuestras niñas confianza y una buena imagen, pero comienza con la seguridad de una familia amorosa. Concretamente, depende de un papá que la cuide, y le dé seguridad. Las mamás también son vitales de innumerables maneras, pero la autovaloración de las niñas depende precariamente de su relación con sus papás.

Este concepto lo desarrolla Meg Meeker en su libro “Padres fuertes, hijas felices”. Esto es lo que la doctora Meeker escribe acerca de la forma en la que están hechas las chicas:

“He observado a las hijas conversar con sus papás. Cuando entras a la habitación, ellas cambian. Todo en relación a ellas cambia: sus ojos, sus bocas, sus gestos, su lenguaje corporal. Las hijas nunca son tibias en la presencia de sus papás. Quizás den por sentado a sus madres, pero no a ti. Se iluminan…o lloran. Te observan intensamente. Están pendientes de tus palabras. Anhelan tu atención, y la esperan en un estado de frustración…o de desesperación. Necesitan un gesto de aprobación, una señal de estimulo, o aun un simple contacto visual que les haga saber que te importan y que estás dispuesto a ayudarlas.

Mientras está contigo, tu hija se esfuerza más para destacarse. Cuando tú le enseñas, aprende más rápido. Cuando tú la guías, adquiere confianza. Si entendieras de verdad cuánto puedes influir en la vida de tu hija, te sentirías aterrado, abrumado o ambas cosas. Ni los novios, ni los hermanos, ni siquiera los esposos pueden modelar su carácter en la forma que lo haces tú. Tendrás influencia durante toda su vida porque te confiere una autoridad que no concede a ningún otro hombre.

Debes detenerte, abrir bien los ojos y tomar nota de lo que tu hija enfrenta hoy, de lo que enfrentará mañana y dentro de diez años. Es duro y tremendo, pero así son las cosas. Aunque tú quieres que el mundo sea prudente y amable con ella, en realidad su crueldad supera a la imaginación…aun antes de que sea una adolescente. Aunque ella no participe en nada desagradable, todo está a su alrededor: la promiscuidad sexual, el abuso de alcohol, el lenguaje obsceno, las drogas ilegales, los muchachos y hombres inescrupulosos que quieren conseguir algo de ella.

Tú marcarás la diferencia en la vida de tu hija.

Tienes que hacerlo, porque lamentablemente tenemos una cultura popular que es perjudicial para las niñas y las mujeres jóvenes y hay una sola cosa que se interpone entre ese mundo y tu hija: tú.

Los papás inevitablemente modifican el curso de la vida de sus hijas, y hasta pueden salvarlas. Desde el momento que pones tus ojos en su cuerpecito húmedo recién salido de la madre, hasta que se va de tu casa, el reloj está marchando. Es el reloj que registra las horas que pasas con ella, tus oportunidades para influenciarla, para formar su carácter, para ayudarla a encontrarse a sí misma y a disfrutar de la vida”.

Tomado del libro "Cómo criar a las hijas", James Dobson, capítulo 3.

Consecuencias en hijas cuyos padres no se involucran en sus vidas

2010-10-15T17:55:00.000-07:00

Permítannos formularles unas preguntas retóricas a aquellos de ustedes que están criando hijas. ¿Esperan que sus hijas sean sexualmente promiscuas aun desde la pubertad? “¡Por supuesto que no!”, será la respuesta de la mayoría. Pero formulemos las siguientes preguntas a manera de ilustración. ¿Prefieren que sus hijas sean imprudentes, gritonas y agresivas en sus relaciones con los hombres? ¿Esperan que sean blancos fáciles para los muchachos que buscan conquistas sexuales? ¿Quieren que ellas imiten el comportamiento masculino inapropiado, tal como ser irascibles, descaradas, insensibles y que les falten el respeto a otras personas? ¿Quieren que sean vulgares, groseras, indecentes, irreverentes y descorteses?

¿Es su deseo que se vistan en forma provocativa para atraer la atención de los hombres, mostrando más de lo que ocultan? Cuando lleguen a la adolescencia, ¿quieren que se vean más como prostitutas, agrandando partes de su rostro y de su cuerpo, y que se tiñan el cabello de verde, púrpura y rosado? ¿Esperan que sus hijas aprendan que el matrimonio es una institución anticuada que debería ser redefinida o descartada? ¿Quieren que ellas desprecien las valiosas creencias que ustedes les han estado enseñando desde que eran bebés?

Si estas son sus aspiraciones para sus vulnerables hijitas (pero seguro que no lo son), entonces no necesitan hacer nada para lograrlas. La cultura popular lo hará por ustedes. Está diseñada para que esta generación de niños se convierta en pequeños clones políticamente correctos del canal de música MTV. La influencia de los medios, Internet y músicos de rock, universidades liberales y otras instituciones están formando y pervirtiendo a los jóvenes y llenándolos de ideas dañinas que les robarán la inocencia de la niñez.

Como resultado, algunas de nuestras niñas perderán la posibilidad de tener una vida productiva y feliz. La estabilidad de sus futuras familias está en una situación precaria. Esto es lo que se encuentra en el camino de los niños cuyos padres trabajan demasiado, están abstraídos, extenuados y no se involucran en las vidas de sus hijos. Sin su cuidado y protección, la cultura llevará a estos hijos a la destrucción. Lo hemos visto miles de veces. Aun con la supervisión paternal apropiada, muchos de nuestros niños están en peligro.

¡Niñas en peligro!

2010-10-11T14:47:00.000-07:00

Por varios lunes estaremos viendo en los 1590 AM, de 8.30 am a 9.30 am, "Cómo criar a las hijas", material del libro de James Dobson, con el mismo título. Esta es una porción del programa del día de hoy.

Las niñas están bajo una enorme presión que muy raramente experimentaron sus madres, abuelas y otras mujeres de las generaciones anteriores. Hoy, las niñas pequeñas están siendo seducidas a crecer con demasiada rapidez y se encuentran con desafíos para los cuales no están preparadas en absoluto.

Por ejemplo, hay una incidencia creciente de trastornos alimenticios, incluyendo anorexia y bulimia, que acosan a la juventud. Esta obsesión con la extrema delgadez se ha extendido por las naciones occidentales como una epidemia viral. Aunque tiene numerosas y complejas causas psicológicas, es impulsada más que nada por un temor a ser gordo, o aun regordete, durante la infancia y la adolescencia.

Las niñas nunca antes han estado tan preocupadas con la forma de sus cuerpos. La tercera parte de esas niñas finalmente adoptará métodos peligrosos de bajar de peso, tales como píldoras de dieta, laxantes, vomitar, ayunar y ejercicio extremo. Para cuando lleguen a los quince años, más de 60% estará usando estas sustancias y métodos dañinos.

Ayudando a promover este comportamiento peligroso y antisocial, hay una cantidad de “muchachas malas” desfilando por nuestra cultura. Son íconos de la música pop, actrices que aspiran al estrellato e ídolos del público que tienen una influencia muy grande entre los adolescentes (Lindsay Lohan, Britney Spears, entre otras). Las más descaradas no usan ropa interior, y aun han permitido que los paparazzi les saquen fotos desde ángulos estratégicos.

Otra actriz que promueve una conducta peligrosa es Angelina Jolie, quien dijo en una entrevista alemana para mujeres: “Dudo que la fidelidad sea absolutamente esencial para una relación. Es peor dejar a su pareja y después hablar mal de él. Ni Brad ni yo hemos afirmado jamás que vivir juntos signifique estar encadenados el uno al otro. Nos aseguramos de nunca restringir al otro”.

¿Nunca restringir al otro? Suponemos que Angelina y Brad duermen con cualquiera que les dé la gana y esperan que su relación no sea afectada por ello. El tiempo revelará que están trágicamente equivocados.

El amor procura comprender

2010-10-04T06:10:00.000-07:00

Nos gusta descubrir todo lo que podemos sobre las cosas que nos importan de verdad. Si se trata de nuestro equipo de fútbol preferido, leeremos todo artículo que nos ayude a saber cómo se desarrolla. Si se trata de cocina, veremos los canales que revelan las mejores técnicas de parrilla o recetas de postres. Si un tema nos resulta atractivo, prestaremos atención cada vez que surja. De hecho, a menudo es un área de estudio personal. Por supuesto, está bien tener intereses ajenos al matrimonio y saber mucho sobre ciertas cuestiones.

Sin embargo es aquí donde el amor haría la siguiente pregunta: "¿Cuánto sabes con respecto a tu pareja?" Piensa en la época en la que eran novios. ¿Acaso no estudiabas a la persona por quien tu corazón latía? Cuando un hombre intenta ganar el corazón de una mujer, la estudia. Descubre lo que le gusta, lo que no le gusta, sus hábitos y sus pasatiempos; pero una vez que gana su corazón y se casa, a menudo deja de descubrir cosas sobre ella. Y luego del matrimonio, esos sentimientos comienzan a desvanecerse, a medida que la realidad revela que su "príncipe" es un hombre con imperfecciones y muchos defectos.

Sin embargo, tu cónyuge todavía tiene misterios escondidos para descubrir. Si logras comprender esto será una ayuda para unirlos más a los dos. Incluso puede traerte favor a los ojos de tu pareja. "El buen entendimiento produce favor" (Proverbios 13:15). Considera el siguiente punto de vista: si todo lo que estudiaste de tu cónyuge antes de casarte fuera equivalente a un diploma de la escuela secundaria, entonces deberías seguir aprendiendo sobre tu pareja hasta obtener un "título universitario", una "maestría" y por último, un "doctorado".

Imagínalo como un viaje que dura toda la vida, el cual te acerca cada vez más a tu cónyuge.
- ¿Sabes cuáles son sus mayores esperanzas y sus sueños?
- ¿Comprendes bien cómo prefiere dar y recibir amor?
- ¿Conoces los mayores temores de tu cónyuge y por qué lucha con ellos?

Los gustos y las preferencias de tu cónyuge tienen sus razones. Cada matiz de su carácter tiene como trasfondo una historia. Si extrañas el nivel de intimidad que supiste tener con tu cónyuge, una buena manera de volver a ganar su corazón es comprometiéndote a conocerlo. Estúdialo. Léelo como a un libro que intentas comprender.

Desafío del amor, día 18.

La importancia de la comunicación con nuestros hijos

2010-09-27T20:27:00.000-07:00

LA COMUNICACIÓN. Pero, ¿qué es? Empecemos viendo lo que no es…

No es la habilidad de expresarnos a nosotros mismos (porque sino acabamos hablándoles a nuestros hijos solamente).

No es solamente la habilidad de hablar, sino también la habilidad de escuchar (Proverbios 18.2, 13).

¿Qué es entonces?...

La comunicación es el arte de expresar lo que hay en mi corazón de una forma piadosa; de escuchar completamente y comprender lo que otro piensa y siente.

Algunas personas piensan que escuchar es lo que usted hace mientras respira para seguir hablando, por tanto, durante el tiempo que deben escuchar, no escuchan nada, sino que piensan en qué decir. ¡No sea este tipo de padre! (Proverbios 18.2)

La comunicación apropiada requiere vigor mental porque debe mantener sus pensamientos enfocados. Usted debe evitar la tentación de perseguir asuntos insignificantes y las preguntas que no han sido contestadas, deben ser formuladas en formas nuevas y frescas.

La comunicación no sólo disciplina, sino que también discipula porque pastorea a su hijo en los caminos de Dios.

La excelencia del arte de la comunicación no es aprender cómo expresar sus sentimientos, sino que es aprender a entender los pensamientos del otro. Por ende, el objetivo de su conversación debe ser comprender a su niño, no simplemente hacer que el niño le entienda a usted.

Perdón y tolerancia en el matrimonio

2010-09-14T20:23:00.000-07:00

"Dios les da a Cristo como la base de su matrimonio. No insistan en sus propios derechos, no se culpen, juzguen o condenen mutuamente, no señalen sus defectos sino acéptense tal como son, y perdónense cada día de todo corazón", Dietrich Bonhoeffer.

¿Por qué el enfoque en el perdón?
¿Por qué este énfasis en perdonar y en tolerar en lugar de enfatizar, digamos, el romance y el deleite mutuo en el matrimonio? Veamos tres respuestas:

1. Debido a que habrá conflicto basado en el pecado, necesitamos perdonar el pecado y tolerar la rareza; y a veces no podrán distinguir entre ambos.

2. Porque el trabajo duro y áspero de perdonar y tolerar es lo que hace posible que florezcan los afectos cuando parece que han muerto.

3. Porque Dios recibe la gloria cuando dos personas muy diferentes e imperfectas forjan una vida de fidelidad en el horno de la aflicción al confiar en Cristo.

"Pacto matrimonial", John Piper, Editorial Tyndale.

Cómo durar en el matrimonio

2010-09-10T13:05:00.000-07:00

Cuando Alberto Einstein estaba celebrando su quincuagésimo aniversario de bodas, se le preguntó el secreto para la longevidad en el matrimonio. Él dijo: “Al principio de nuestro matrimonio hicimos un pacto. Decidimos que en nuestra vida juntos yo tomaría las decisiones grandes y mi esposa se encargaría de las decisiones pequeñas. Durante cincuenta años nos hemos mantenido fieles a ese acuerdo. Creo que esa es la razón del éxito de nuestro matrimonio. Sin embargo, es extraño que en cincuenta años no haya habido ni una sola decisión grande”.

Los matrimonies funcionan mejor cuando ambos cónyuges tienen los mismos criterios acerca de las decisiones que enfrentan como pareja.

Dios nos habla: El mensaje de la creación

2010-09-05T14:57:00.001-07:00

No tenemos excusa. Según Pablo, no la tenemos. En algunas de las palabras más impresionantes de la Biblia, dice: "Porque lo que de Dios se conoce les es manifiesto, pues Dios se lo manifestó. Porque las cosas invisibles de Él, su eterno poder y deidad, se hacen claramente visibles desde la creación del mundo, siendo entendidas por medio de las cosas hechas, de modo que no tienen excusa". (Romanos 1.19–20).

No tenemos excusa debido a que Dios se nos ha revelado mediante su creación. El salmista escribió: «Los cielos cuentan la gloria de Dios, y el firmamento anuncia la obra de sus manos. Un día emite palabra a otro día, y una noche a otra noche declara sabiduría. No hay lenguaje, ni palabras, ni es oída su voz. Por toda la tierra salió su voz, y hasta el extremo del mundo sus palabras» (Salmo 19.1–4).

Cada estrella es un anuncio. Cada hoja un recordatorio. Los glaciares son megáfonos, las estaciones son capítulos, las nubes son banderas. La naturaleza es un canto de muchas partes, pero con un solo tema y un solo verso: Dios es.

Hace cientos de años Tertuliano dijo: “No fue la pluma de Moisés lo que inició el conocimiento del Creador…La inmensa mayoría de la humanidad, aunque nunca había oído el nombre de Moisés, para no decir nada de sus libros, conocía no obstante al Dios de Moisés…La naturaleza es el maestro; el alma es el alumno…Una flor del jardín…una concha de cualquier mar que prefieras…una pluma de un ave del páramo…¿te hablarán de un Creador tirano?…Si te ofrezco una rosa, no te mofarás de su Creador”.

La creación es el primer misionero de Dios. Hay quienes nunca han tenido una Biblia ni oído un versículo bíblico. Hay quienes mueren antes de que un traductor ponga en su idioma la Palabra de Dios. Hay millones que vivieron en la antigüedad o viven en tierras distantes lejos de los cristianos. Hay los sencillos de mente que no pueden comprender el evangelio. ¿Qué guarda el futuro para la persona que nunca ha oído de Dios? De nuevo, la respuesta de Pablo es clara. El corazón humano puede conocer a Dios mediante la obra de sus manos en la naturaleza. Si eso es todo lo que uno ve jamás, es suficiente. Uno necesita tan solo responder a lo que se le ha dado. Y si solo se le ha dado el testimonio de la creación, tiene lo suficiente.

El problema no es que Dios no haya hablado, sino que nosotros no hemos escuchado. Dios dice que su ira se dirige contra toda cosa y toda persona que detiene el conocimiento de la verdad. Dios ama a sus hijos y detesta lo que los destruye. Esto no significa que Él estalla en cólera o pierde los estribos, ni que es emocionalmente imprevisible. Sencillamente quiere decir que te ama y detesta lo que llegas a ser cuando te alejas de Él.

Llámalo hostilidad santa. Un correcto aborrecimiento del mal. Un disgusto divino contra lo malo que destruye a sus hijos. La pregunta no es: «¿Cómo se atreve un Dios amante a encolerizarse?», sino más bien: «¿Cómo puede un Dios amante sentir menos que eso?»

Max Lucado, En manos de la gracia.

¿Qué significa ser padres?

2010-09-02T08:19:00.003-07:00

Los hijos son un don de Dios, y nosotros somos mayordomos de su bienestar. Instruir a un hijo o hija en este sentido significa ayudarlos a navegar por los campos minados culturales que se encuentran en su camino, inculcándoles valores, talentos y principios eternos.

Significa enseñarles el aprecio por la verdad, el ser dignos de confianza, la autodisciplina, el tener dominio propio, la generosidad y un espíritu dulce. Significa enseñarles a ser modestos, a tener principios morales y a ser bien educados. Significa ayudarles a vencer la inclinación natural hacia el egoísmo, la agresividad, la violencia y la negligencia. Significa enseñarles a trabajar, a aprender y a pensar.

Esto es sólo el principio, y es por eso que la crianza de los hijos es una responsabilidad de enormes proporciones que requiere pensar y hacer planes por adelantado

Cómo criar a las hijas, James Dobson, Tyndale House.

Los hijos ante el divorcio (2)

2010-08-29T04:49:00.001-07:00

A los negativos efectos que causan las rupturas matrimoniales sobre los cónyuges y sus hijos, se suma ahora un informe del Instituto Universitario de Tráfico que constata que los divorciados tienen el doble de accidentes de tráfico que los casados.

Si tiene problemas con su pareja y decide divorciarse, puede doblar el número de posibilidades de sufrir accidentes de tráfico y de cometer infracciones al volante. Esta es una de las conclusiones de un estudio elaborado por el Instituto Universitario de Tráfico y Seguridad Vial (Intras). La explicación radica en que las personas casadas presentan estados de ánimo más positivos, bajos niveles de estrés y un buen nivel de satisfacción en el trabajo. Al mismo tiempo, solteros y viudos tienen un 50% más de accidentes que las personas con pareja estable.

Esta imprevisible consecuencia del divorcio se suma a los negativos efectos que causan las rupturas matrimoniales sobre los ex cónyuges y sus hijos. Según constataba el Informe sobre el divorcio. La evidencia empírica internacional publicado por la Universidad de los Andes en 2002, entre los diferentes efectos negativos, para cónyuges e hijos, derivados de las rupturas matrimoniales, cabe destacar los siguientes:

- Los hijos de padres divorciados presentan mayores dificultades en sus relaciones paterno-filiales y sociales, así como más problemas psicológicos y de aprendizaje.
- Existe una relación directa entre divorcio de los padres y conductas antisociales de los hijos, como delincuencia juvenil, alcoholismo y drogadicción.
- Menor rendimiento escolar y problemas de aprendizaje entre hijos de padres divorciados.
- Los hijos de matrimonios rotos tienen más dificultades en las relaciones de pareja.
- Se observan altas tasas de precocidad sexual e hijos extramatrimoniales entre los descendientes de padres separados.
- El divorcio es un factor relevante en cuanto al maltrato de menores.
- Los cónyuges divorciados presentan más problemas de salud.
- Las mujeres y los hijos experimentan un empobrecimiento tras la separación, ya que es más difícil mantener a dos familias.
- La ruptura matrimonial conlleva la formación de hogares monoparentales de jefatura femenina con recursos escasos o situados bajo el “umbral de la pobreza”.
- Estos hogares se convierten finalmente en focos prioritarios de programas sociales del Estado.

A todos estos comportamientos o situaciones negativas, para la pareja que se separa y para sus hijos, viene ahora a sumarse este nuevo informe que relaciona los accidentes de tráfico con los divorcios. El estudio, que se incluye en el libro Accidentes de Tráfico. Guía Práctica de Prevención, coordinado por Luis Montoro, director del Intras, en el que se analizan diferentes factores que pueden incidir en los altos índices de siniestralidad en carretera, viene a constatar que el estado civil influye de manera decisiva en la seguridad en la conducción. Otros factores determinantes son la edad, el sexo y la experiencia al volante.

El informe ha sido publicado también por Esperanza Valero, médico y colaboradora de la Asociación de Prevención de Lesiones Medulares y Cerebrales Aesleme, y la investigación previa confirma que el estado civil permite medir la estabilidad afectiva y establecer su incidencia en la accidentalidad sobre el asfalto.

Los hijos ante el divorcio

2010-08-26T13:34:00.001-07:00

El divorcio significa para un hijo, en primer lugar, la dificultad de poder tener acceso directo a sus padres. Durante la primera etapa este acceso también se reduce debido a los propios problemas emocionales de los padres. La comunicación no suele ser demasiado directa y al ver que uno de sus progenitores abandona el hogar paterno-materno, tienden a preguntarse si el otro también les abandonará.

Sus sentimientos son confusos, de tristeza, se sienten enfadados con sus padres e incluso con ellos mismos, pues a veces se culpan de la separación y piensan no haber actuado como deberían. En ocasiones demuestran un comportamiento ejemplar con la esperanza de que los padres se reconcilien. Ante estas situaciones, no es de mucha ayuda explicar que la causa del divorcio está en los padres y que éste es definitivo.

Mientras se ultima el divorcio y después de éste, las relaciones del hijo con los padres cambia y se desvinculan afectivamente; no se encuentran en condiciones de ser comunicativos ni cariñosos y a veces controlan poco sus actos. Esto resulta especialmente llamativo cuando los padres lloran en sus hombros, compiten por su custodia e incluso llegan hasta el soborno (emocional o mediante regalos).

Otra característica habitual es su rechazo frente a las nuevas relaciones de pareja que puedan entablar sus padres. Si su edad no es muy corta, pueden verse a sí mismos como el nuevo "hombre o mujer de la casa" y protector del cónyuge con el que viven (sobre todo en el caso de que éste sea la madre). La aparición de una tercera persona despierta en ellos la rivalidad y su comportamiento para con él/ella, puede ser muy hostil.

Peligros de la eutanasia

2010-08-24T21:28:00.003-07:00

1. La eutanasia legal favorece una "pendiente peligrosa" en contra del derecho a la vida en otros campos
En Holanda la eutanasia se aplica no ya a enfermos, sino simplemente a gente que no quiere vivir, como el senador socialista octogenario Brongersma, que pidió y logró ser "finalizado" no porque estuviese enfermo o deprimido, sino porque estaba cansado de vivir. Se calcula que en Holanda se dejan morir a unos 300 bebés al año por nacer con minusvalías y hay casos (en este país rico) de negar la implantación de marcapasos a mayores de 75 años; la eutanasia favorece otras actuaciones de "eliminación de los inútiles".

2. La eutanasia empeora la relación médico-paciente e incluso la relación paciente-familiares
¿Queda algún margen para que los enfermos, ancianos o incapacitados, sigan manteniendo aquella plena confianza en quienes, hasta ahora, tenían por obligación – casi sagrada – procurar la sanidad de sus dolencias? ¿Quién impondrá a la víctima potencial el deber de confiar en su verdugo? ¿Quién podrá devolver a los enfermos holandeses su sentimiento de beneficiario en la clase médica? ¿Y cómo confiar en que el médico va a esforzarse por mi vida si mis parientes presionan en un sentido contrario?

3. La eutanasia desincentiva la inversión en cuidados paliativos y en tratamientos para el dolor
De 1995 a 1998 Holanda apenas invirtió en cuidados paliativos; sólo a partir de 1998 ha invertido en cuidados paliativos, pero presentados siempre como una alternativa más, siendo la eutanasia la más apoyada desde las instituciones e incluso por parte de la sociedad. Se tiende a pensar que si tratar el dolor con cuidados paliativos es caros, hay que fomentar la opción barata: matar el enfermo.

4. La eutanasia pervierte la ética médica que desde Hipócrates se ha centrado en eliminar el dolor, no en eliminar el enfermo
Los médicos insisten en que la eutanasia, como el aborto, no son actos médicos, ya que el fin de la medicina es curar, y si no se puede curar al menos mitigar el dolor, y en todo caso atender y acompañar. La eutanasia no cura nada. Los médicos que entran en una mentalidad eutanásica la incorporan a toda su visión profesional y olvidan a Hipócrates. Es significativo que el primer régimen que instaurara la eutanasia desde del viejo paganismo romano es la Alemania nazi... y como ya vimos, sólo dos estados por ahora se han apuntado a la eutanasia, Holanda y Bélgica.

5. La eutanasia no es solicitada por personas libres, sino casi siempre por personas deprimidas, mental o emocionalmente transtornadas
Cuando uno está sólo, anciano, enfermo, paralítico tras un accidente... es fácil sufrir ansiedad y depresión que llevan a querer morir. En un país sin eutanasia, los médicos y terapeutas se esfuerzan por curar esta depresión, devolver las ganas de vivir y casi siempre tienen éxito si el entorno ayuda. Por el contrario, en un país con eutanasia, en vez de esforzarse por eliminar la depresión se tiende a eliminar al deprimido "porque lo pide".

6. La eutanasia no es un derecho humano, no está recogido en el Convenio Europeo de Derechos Humanos, por ejemplo
Según el Tribunal Europeo de Derechos Humanos, en el caso de Dianne Pretty en el año 2002, no existe el derecho a procurarse la muerte, ya sea de manos de un tercero o con asistencia de autoridades públicas. El derecho a la autonomía personal no es superior al deber de los Estados de amparar la vida de los individuos bajo su jurisdicción.

7. La eutanasia, como el suicidio, es contagiosa
Una vez una persona deprimida se suicida, otras personas deprimidas de su entorno pueden copiar su comportamiento con más facilidad. Esto es así en suicidios con o sin asistencia, lo cual incluye la eutanasia.

8. La eutanasia dificulta el trabajo de los terapeutas que trabajan con minusválidos, deprimidos, y enfermos
Las personas que ayudan a otros a vivir con una grave minusvalía o en duras circunstancias ven su trabajo saboteado por la otra opción, la eutanasia, que legalizada aparece con atractiva insistencia como una salida fácil para el enfermo.

9. La eutanasia tenderá a eliminar a los más pobres y débiles
Como el aborto, la eutanasia tenderá a hacerse especialmente accesible y promocionada entre las clases económicamente más débiles, los grupos étnicos desfavorecidos, etc. Al desatenderse la oferta en cuidados paliativos, éstos serán un lujo sólo para gente con medios adquisitivos.

10. La eutanasia legal no impedirá las eutanasias ilegales, sino que las potenciará
Como en el caso del aborto, aprobar una ley que permite la eutanasia "con todos los controles que haga falta" no impedirá que se extienda el fraude de ley, los permisos escritos sin examinar al paciente, la laxitud en la aplicación de la ley y el fraude de ley generalizado.

Con todo, el mejor argumento contra la eutanasia siempre será el testimonio de miles de hombres y mujeres en circunstancias dificilísimas que, apoyándose mutuamente, con la ayuda de sus valores, su familia, amigos o profesionales demuestran día a día que la dignidad del hombre les lleva a vivir y enriquecer la vida de otros.

Razones contra la eutanasia (1)

2010-08-15T19:20:00.001-07:00

La Vida no es un derecho, sino el sustrato de los derechos: ¡tenemos derechos porque estamos vivos! La Vida, como la Libertad, son bienes de la humanidad, por eso no pueden eliminarse ni siquiera a petición del individuo: nadie puede pedir la muerte, como nadie puede entregarse como esclavo voluntariamente. Son derechos irrenunciables. Hemos retirado a los jueces el derecho a decidir sobre la vida de los asesinos y se lo quieren arrogar ahora para decidir la vida de los inocentes.

Existen tres formas de eutanasia: activa, cuando se provoca la muerte mediante drogas u otros métodos letales; pasiva, consistente en la eliminación de los medios destinados a prolongar la vida; e indirecta, cuando se administran calmantes con la intención principal de aliviar el dolor, aunque ello pueda anticipar la muerte del enfermo.

La eutanasia activa – suicidio asistido, cuyo significado etimológico es “buena muerte” – no es un respeto de la libertad de la persona, sino la decisión de un tercero – legislador o juez – sobre qué vida merece la pena ser vivida (o le merece la pena a la sociedad que continúe viva). Es la peor de las discriminaciones: clasificar las vidas según su utilidad o calidad. ¿Quién decidirá qué sufrimiento puede acceder a la eutanasia?: el cáncer de próstata, la tetraplejía, la depresión o incluso la quiebra financiera.

La eutanasia activa sólo es legal en Holanda y en Bélgica, mientras que otros países autorizan fórmulas como el suicidio asistido, como es el caso de Suiza y el estado de Oregon, o la eutanasia pasiva.

Oregon fue el primer lugar del mundo donde se legalizó la eutanasia, en diciembre de 1994, con una ley que entró en vigor en 1997 y que autorizaba a los médicos a prescribir drogas letales a los pacientes en fase terminal con seis meses de esperanza de vida que lo solicitaran y que se tenían que administrar los propios enfermos. Pero el primer país del mundo en legalizar la eutanasia activa fue Holanda en 2001, aunque esa práctica llevaba años siendo “tolerada” en ese país.

El ejemplo de Holanda fue seguido por la vecina Bélgica, país que, el 23 de septiembre de 2002 despenalizó la eutanasia para los adultos en ciertos casos y bajo estrictas condiciones. Ambos países preparan en la actualidad una regulación de la eutanasia para niños y personas dementes.

La eutanasia acaba extendiéndose. Siempre que se abre una fisura en el edificio jurídico de la defensa de la vida, éste acaba derrumbándose. Tenemos el antecedente del aborto: de los tres supuestos restrictivos, se ha pasado al aborto libre a la carta. Y, por supuesto, acaba apareciendo el negocio respectivo: ya existe en Zurich el suicidio asistido.

La eutanasia es el fracaso de la sociedad: cuando un enfermo pide la muerte (todos hemos gritado alguna vez: ¡tierra trágame!), lo que está pidiendo es ayuda y más cariño. Si se le da la razón y se le concede “la muerte”, se le está diciendo: es verdad, tu vida ya no merece la pena, nos estorbas, nada más podemos hacer por ti.

Nunca puede ser digna una muerte provocada – ni puede ser digno provocarla: la muerte digna es aquella en la que se trata al paciente como persona, al margen de sus condiciones vitales, rodeado del cariño de los demás y poniendo a su disposición los cuidados paliativos pertinentes. La eutanasia nunca puede ser considerada un acto médico, porque no persigue ni la curación ni la reducción del dolor; es un acto anti-médico: persigue la muerte.

En occidente se está implantando la cultura de la muerte; la muerte como solución fácil ante problemas que no tienen otra solución aparente: aborto, eutanasia, terrorismo, pena de muerte, utilización de embriones para investigación... y siempre un componente económico detrás de todos ellos.

La eutanasia de los niños se presenta como una prolongación del aborto: si el niño escapó al diagnóstico de su enfermedad durante el embarazo, existe otra oportunidad para suprimirlo. El primer pueblo “progresista” que redescubrió este método – que ya se practicaba en la antigüedad – fue el Nazi: el primer caso se aplicó a un niño con labio leporino cuyos padres consideraron que su vida no merecería la pena vivirse. Y es que la eutanasia no es progresismo político, sino la regresión a tiempos de barbarie.

El cuidado de la creación

2010-08-11T12:03:00.001-07:00

LA PERSPECTIVA BÍBLICA
La manera bíblica para abordar el tema del medio ambiente se logra al hacer esta pregunta básica: “¿A quién le pertenece la tierra?”. Esta respuesta se encuentra en el Salmo 24:1: “Del SEÑOR es la tierra y todo cuanto hay en ella, el mundo y cuantos lo habitan”. Dios es su Creador, y por el derecho de ser Creador es también el dueño. Pero esta es una respuesta parcial.

En el Salmo 115:16: “Los cielos le pertenecen al SEÑOR, pero a la humanidad le ha dado la tierra”. Así que, la respuesta bíblica equilibrada a nuestra pregunta es que la tierra le pertenece a Dios y al hombre, a Dios porque Él la creó, a nosotros porque Él nos la dio.

Por supuesto, no nos la dio completamente sin retener los derechos ni el control sobre esta, pero en su lugar nos la dio para que la administremos. Nuestra posesión de la tierra es un arriendo y, por lo tanto, no tenemos pleno dominio. Solo somos arrendadores, Dios sigue siendo el “propietario” (en el sentido más literal), el Señor de toda la tierra.

Dominio sobre la tierra
Primero, Dios nos dio dominio sobre la tierra. Desde el comienzo, el ser humano ha estado dotado con una doble unicidad: tenemos la imagen de Dios (que consiste en las cualidades racional, moral, social y espiritual que nos permiten conocer a Dios) y ejercemos dominio sobre la tierra y sus criaturas.

Administradores de la tierra
Nuestro dominio es uno delegado y, por lo tanto, es un dominio responsable. Es decir, el dominio que ejercemos sobre la tierra no es un derecho que nos pertenece, es solo un regalo de Dios. La tierra nos “pertenece” no porque la hayamos creado o porque seamos dueños de ella, sino porque su Hacedor nos ha confiado su cuidado.

EL DEBATE DE LA CONSERVACIÓN
La administración incluye la conservación. No podemos abandonar la verdad fundamental de que solo los seres humanos son criaturas de Dios creadas a la imagen de Dios y que tienen la responsabilidad de dominar sobre la tierra y sus criaturas. Tiene más significado hablar de nuestra responsabilidad para los animales y por los animales que de los derechos que poseen los animales. Ya que Dios los creó (Gn 1), mostró Su interés por ellos al darles la vida, el alimento y la vivienda (Sal 104), nosotros también debemos comprometernos de su bienestar. El día de descanso incluía a los animales (Éx 20.10). “El justo atiende a las necesidades de su bestia” (Pr 12.10).

Los cristianos deben protestar cualquier crueldad que perciban hacia los animales y hacer campañas para lograr un trato compasivo en todas las circunstancias, preguntándose si cada práctica está de acuerdo con sus valores (como criaturas de Dios) y con nuestra responsabilidad (como administradores de Dios).

El dominio que Dios nos ha dado es delegado, responsable y cooperativo, e intenta expresar el mismo cuidado del medio ambiente que su Creador; por lo tanto, está lejos de explotar la tierra y sus criaturas, así que debemos usarlas en forma tal que seamos responsables ante Dios y que sirvamos a los demás. El dominio que Dios ha dado es una mayordomía consciente y cuidadosa que involucra la protección de los recursos de la tierra. Sería ridículo suponer que primero Dios creó la tierra y después nos la dio para que la destruyéramos.

Una persona no "nace" homosexual

2010-08-07T18:40:00.001-07:00

No existe evidencia para indicar que la homosexualidad sea hereditaria, a pesar de todo lo que usted pueda haber escuchado o leído a favor de esta idea. No existen genetistas respetados en el mundo de hoy que afirmen haber encontrado un llamado “gen homosexual” u otros indicadores de transmisión genética. Esto no significa que no pueda existir alguna clase de predisposición biológica o un temperamento heredado que lo haga a uno vulnerable a las influencias del ambiente; pero los esfuerzos por identificar tales factores no han sido concluyentes. A pesar de esta falta de evidencia, las organizaciones de homosexuales y lesbianas, y sus amigos de los dominantes medios de comunicación continúan diciéndole al público que el asunto está resuelto: los homosexuales “nacieron así”.

Las revistas Time y Newsweek han sacado en primera plana “prometedores descubrimientos” a tal efecto. Time tituló su historia “La búsqueda del gen homosexual” y Newsweek proclamó: “¿Hace el ADN que algunos hombres sean homosexuales?”. Barbara Walters dijo hace poco: “Existe una creciente corriente de opinión que dice que la gente nace homosexual”. A pesar de ser totalmente falsa, esta información (o desinformación), motivada políticamente, ha hecho su trabajo. De acuerdo con una encuesta Harris, en febrero de 2000, 35 por ciento de las personas creían que la homosexualidad era “genética”.

Además, si la homosexualidad fuera específicamente hereditaria, tendería a eliminarse del caudal de genes humanos porque los que lo tienen no se reproducen. Cualquier característica que no se transmita a la siguiente generación, con el tiempo muere junto con el individuo que la posee.

La homosexualidad no sólo continúa existiendo en las naciones alrededor del mundo, sino que en algunas culturas prospera. Si esta condición fuera el resultado de características heredadas, sería una “constante” a lo largo del tiempo. En cambio, han existido sociedades a través de las edades, tales como Sodoma y Gomorra y los antiguos imperios griego y romano, en las cuales la homosexualidad alcanzó proporciones epidémicas. Los registros históricos nos dicen que estas culturas y muchas otras gradualmente descendieron a la depravación, tal como describe el apóstol Pablo en el capítulo 1 de Romanos, terminando en perversiones sexuales en todas sus variedades. Esas oscilaciones que siguieron al ciclo de vida de las culturas no es la manera en la que se expresan las características heredadas en la familia humana.

Finalmente, si la homosexualidad se transmitiera genéticamente, sería inevitable, inmutable, irresistible e intratable. Gracias a Dios, no lo es. La prevención es posible. El cambio es posible. Hay esperanza y Cristo está dedicado a la sanidad. Una vez más, las organizaciones de homosexuales y lesbianas, y los medios de comunicación han convencido al público de que ser homosexual es algo tan predeterminado como la raza y que no hay nada que pueda hacerse al respecto. Esto sencillamente no es verdad.

James Dobson, "Cómo criar hijos varones", capítulo 9, Editorial Unilit.

¿Por qué nos oponemos al aborto? (3)

2010-08-04T09:44:00.003-07:00

De la misma forma, por todo lo dicho anteriormente, el tema del aborto tampoco es una cuestión de género. Las feministas radicales han levantado la bandera del derecho al aborto como símbolo de lo que los derechos de la mujer representan. Por esto, algunas feministas están comprometidas de manera obsesiva, casi fanática, con la defensa del aborto. Equiparar, sin embargo el derecho al aborto con los derechos de la mujer es cometer gravísimo error.

El aborto no es un asunto de género, es un asunto moral: ¿Tiene alguno el derecho de acabar con una inocente vida humana? Podemos y debemos apoyar el que las mujeres tengan iguales oportunidades en el mercado laboral, que reciban los mismos salarios por los mismos trabajos, y así sucesivamente, sin inferir ilógicamente de esto que tengamos el derecho a destruir una inocente vida humana.

La mención de temas que tienen que ver con la mujer llama la atención sobre otro punto: una consistente posición pro-vida no es sólo una posición antiaborto. Es también una posición pro-madre y pro-hijo que aboga por la disponibilidad para la mujer de un rango de servicios sociales que hagan posible llevar a término el embarazo, como servicios de consejería para futuros padres, centros de cuidado diario, beneficios médicos, servicios de adopción y otros similares. Debemos ayudar a las mujeres a ver que no están obligadas a tener un aborto, que existen otras alternativas disponibles.

¿Por qué nos oponemos al aborto? (2)

2010-08-02T20:24:00.001-07:00

La Biblia afirma que los seres humanos han sido hechos a imagen de Dios (Génesis 1:27); debido a esto, los seres humanos son valiosos intrínsecamente y poseen ciertos derechos dados por Dios. La prohibición bíblica de matar se basa específicamente en el hecho de que el hombre fue creado a imagen de Dios (Génesis 9:6). El segundo mayor mandamiento es que debemos amar a nuestro prójimo y esto es un mandamiento universal aplicable a todo ser humano; cada ser humano es una persona por la que Cristo murió, lo cual hace que cada persona sea tremendamente valiosa. Desde el punto de vista cristiano, cada ser humano vale más que todo el universo entero; debido a esta visión tan elevada del ser humano, los cristianos están profundamente comprometidos con la causa de los derechos humanos.

La Biblia sugiere que la vida humana comienza no con el nacimiento, sino desde el vientre. Las Escrituras se refieren unas cuarenta veces a la concepción como el comienzo de la nueva vida en el vientre. Además se presenta a Dios como interesado en la persona en formación e incluso llamándole desde el vientre de su madre. Como en el Salmo 139: 13-16: “Porque tú formaste mis entrañas; Tú me hiciste en el vientre de mi madre. Te alabaré; porque formidables, maravillosas son tus obras; Estoy maravillado, Y mi alma lo sabe muy bien, No fue encubierto de ti mi cuerpo, Bien que en oculto fui formado, Y entretejido en lo más profundo de la tierra. Mi embrión vieron tus ojos, Y en tu libro estaban escritas todas aquellas cosas Que fueron luego formadas, Sin faltar una de ellas”.

El salmista describe como Dios lo conocía y lo creó en el vientre de su madre, especialmente importante es la declaración de que incluso en el vientre, Dios ya tenía un plan para su vida, el cual incluía el curso de su vida entera hasta el día de su muerte. Así como Dios contempló a este “pequeño” en el vientre de su madre, también tenía planes, propósitos y proyectos para ser cumplidos a través de aquella vida.

Algo similar refiere el profeta Jeremías 1:4-5: “Vino, pues, palabra de Jehová a mí, diciendo: Antes que te formase en el vientre te conocí, y antes que nacieses te santifiqué, te di por profeta a las naciones”.

Una vez más vemos la intervención de Dios en la Vida del no nato y su plan en la vida de esa persona. Cuando leemos pasajes como estos no es de extrañar que entre los judíos jamás se practicara el aborto. No había necesidad de un mandamiento específico contra el asesinato de niños no nacidos, así como tampoco había necesidad de un mandamiento específico sobre no matar a las esposas; ambos estaban incluidos implícitamente en el mandamiento único de “No matarás”.

Por lo tanto, los cristianos tienen tantas bases bíblicas como bases filosóficas y científicas para afirmar el valor de la vida humana y la humanidad de los niños no natos.

¿Por qué nos oponemos al aborto? (1)

2010-07-28T16:52:00.003-07:00

La comunidad internacional reconoce el valor moral intrínseco de los seres humanos, la idea de que las personas tienen derechos inherentes sólo en virtud del hecho de ser seres humanos sin distinción de raza, clase, religión se basa en el valor moral inherente de los seres humanos. El feto en desarrollo es un ser humano, entonces estará dotado también de valor moral intrínseco y por lo tanto poseerá también derechos humanos inherentes, incluyendo el derecho a la vida. El aborto es una forma de homicidio y un inocente e indefenso feto debería tener todo el derecho a ser protegido por la ley contra tales ataques.

¿Es un feto en desarrollo un ser humano?
Desde el momento de la concepción, existe un organismo vivo que es genéticamente un ser completo y el cual si se le deja desarrollar naturalmente, crecerá hasta convertirse en un miembro adulto de su especie. El embrión humano es completamente diferente al esperma o al óvulo no fertilizado; ni el esperma ni el óvulo por sí mismos constituyen un ser humano, cada uno es genéticamente incompleto ya que tienen solamente la mitad de los cromosomas necesarios para formar a un ser humano completo. Si se unen se combinan en una célula viva para formar un único individuo que nunca antes había existido dando lugar si es femenino o masculino dependiendo de si el esperma contenía un cromosoma X o Y, el desarrollo posterior de los órganos sexuales y otras características sexuales secundarias es sólo la evidencia de una diferencia a nivel sexual que ya había sido determinada desde el comienzo.

La mayoría de los abortos ocurren en este período, entre la décima y duodécima semana de embarazo, y por lo tanto destruyen claramente a un bebé humano. Ni qué decir del horror de los abortos que se practican durante el segundo y tercer trimestre de gestación, 150 mil de los cuales ocurren anualmente tan sólo en los Estados Unidos, o los abortos que se practican durante el momento del parto, en los cuales el bebé es parido parcialmente antes de ser asesinado brutalmente. La única razón por la que es practicado es porque estos pequeños desafortunados normalmente están ocultos a la vista.

Desde el momento de la concepción e implantación en las paredes del útero materno, el feto nunca es parte del cuerpo de la madre, sino un ser viviente completo biológicamente distinto que en efecto esta “enganchado” a su madre como un sistema soporte de vida. Decir que el feto es parte del cuerpo de la mujer es como decir que una persona con soporte de vida es parte del respirador o del equipo intravenoso. Tener un aborto no es como tener una apendectomía. La consecuencia de las personas a favor el aborto niega la humanidad de estos pequeños hasta el momento de su nacimiento.

¿Qué decir a nuestros hijos, cuando hablamos de sexo? (2)

2010-07-19T21:19:00.001-07:00

A medida que su hijo crece y madura en su habilidad de pensar lógicamente, usted deberá también enseñarle a él o a ella a que piensen en las consecuencias futuras de sus palabras y acciones, especialmente en el área del sexo.

Lo que se olvida en todo este énfasis del placer del momento, es que las palabras hablados y las acciones tomadas, sí tienen consecuencias en el mañana. El ceder ante el deseo de tener relaciones sexuales fuera del matrimonio lleva a:
- Embarazos
- Enfermedades venéreas
- Cicatrices emocionales que duran toda una vida.

He aquí por lo cual nuestros hijos necesitan una perspectiva directa; ellos necesitan aprender a pensar no sólo en el posible placer del momento, sino también en las muy posibles consecuencias de lo que digan o hagan. Y en ningún lugar es esto más importante que en el área de las relaciones sexuales.

Cuando una persona usa palabras vulgares con una connotación sexual para degradar a alguien, está mostrando que tiene una opinión muy baja del sexo, y que ciertamente no lo respeta en la forma en que Dios desearía.

El vocabulario de una persona revela su opinión acerca del sexo. Necesitamos instar a nuestros hijos a que piensen cuidadosamente acerca del uso de su propio vocabulario. Sus oídos siempre alerta reciben mucha profanidad y vulgaridad, y es muy fácil que los jóvenes caigan en el hábito de hablar de esa misma forma si es que antes no se detienen a pensar en lo que están diciendo.

Enseñen siempre la educación sexual en un contexto de valores y nunca como biología pura. Debemos recordarles a nuestros hijos que el sexo es un regalo de Dios para el compromiso que representa el matrimonio. Lo que hagamos sexualmente tiene que ver con nuestra relación con Dios. Las relaciones prematrimoniales violan Sus mandatos. Por el lado positivo, Sus mandatos son todos para nuestro bien. Él conoce y quiere para nosotros lo mejor, no un sustituto barato.

¿Qué decir a nuestros hijos, cuando hablamos de sexo? (1)

2010-07-14T10:43:00.003-07:00

Cuando específicamente se trata de qué se les debe enseñar a nuestros hijos y a qué edades, el principio operativo es que pequeñas preguntas merecen pequeñas respuestas; grandes preguntas merecen grandes respuestas y preguntas francas merecen respuestas francas. En otras palabras, adapte lo que usted enseñe a la edad y tipo de pregunta de su hijo. El cargar a un muchacho joven con mucha información demasiado pronto puede causar confusión y ansiedad.

Primero, al enseñarles a nuestros hijos, necesitamos usar desde un comienzo el vocabulario adecuado. Por varias razones esto es mucho más necesario ahora que lo que solía ser, debido a toda la información sexual que existe en la sociedad. De todas formas, ellos escucharán estos términos. Enséñele los nombres correctos para que así nuestros hijos sepan lo que significan.

Segundo, queremos también enseñarles a nuestros hijos respeto por el sexo y por la relación de la que forma parte. Y el respeto es comunicado por medio del uso del vocabulario adecuado, no de expresiones o vulgaridades que aprenderán por sí mismos. Si ellos usan los crudos términos que el mundo emplea, ya comienza a formar en su mente un concepto barato y vulgar del sexo – algo muy lejano de lo que es la hermosa expresión de amor marital que Dios quiere que sea.

Tercero, queremos enseñarles los términos adecuados porque, por ejemplo, si nosotros no podemos, si es que nos sentimos muy incómodos o apenados de decir el nombre apropiado, nuestros hijos se van a dar cuenta de ese sentimiento y también se sentirán apenados de hablar en una forma franca y reverente acerca del sexo. De nuevo, queremos que ellos piensen en el sexo como algo normal, natural y saludable siempre; y debe ser mantenido dentro del contexto adecuado de una relación matrimonial plena de amor. Es algo por lo cual nunca avergonzarnos.

En relación a los hechos biológicos del sexo y la reproducción que tendremos que enseñarles a nuestros hijos, puede que no nos sintamos competentes porque nos falte conocimiento. Si ese es el caso, no se avergüence, simplemente vaya y busque los hechos, están a su alcance en muchos libros en las bibliotecas, las librerías o su doctor. Recuerde, estamos en una misión importante – de cumplir con nuestra obligación como padres de educar a nuestros hijos – y muchas otras personas que reconocen lo importante de este hecho estarán contentos de ayudarles.

¿Por qué hablar con nuestros hijos de sexo?

2010-07-12T13:21:00.001-07:00

1. Recuerde que los muchachos quieren aprender de sus padres. Mientras más jóvenes son, más quieren que papá y mamá les enseñen sobre la vida; aprovechemos ese deseo de nuestros hijos.

2. Recuerde también que siempre es más difícil corregir que prevenir las malas formas de pensar. Si comenzamos a enseñarles la perspectiva adecuada desde temprano en su vida, nos evitaremos ellos y nosotros lamentos posteriores.

3. Otra razón para comenzar a enseñarles a nuestros hijos sin demora es que a medida que ellos comienzan a crecer, se hacen mucho más difíciles las discusiones francas y abiertas. A medida que maduran, y especialmente cuando se acercan a la pubertad, su individualidad natural y saludable crece y le dan mucho más valor a la privacidad. Tratar de hablar acerca del sexo en esa etapa puede ser percibido como una seria invasión a la privacidad, si es que antes no se había hablado de sexo.

Sin embargo, bajo ninguna circunstancia debemos permitir que un joven o una joven lleguen a la pubertad con todas sus dificultades, sin que antes se les haya explicado lo que va a suceder y lo que significa. Si un muchacho o una muchacha no tienen este entendimiento, el experimentar la menstruación o eyaculación puede ser una experiencia aterradora. Nosotros no debemos tratar de adivinar cuándo ellos van a alcanzar la pubertad, y entonces justo antes tener “la conversación secreta”. Necesitamos preparar a nuestros hijos por adelantado.

¿Cuándo comenzar a hablar de sexo con nuestros hijos?

2010-07-08T14:19:00.001-07:00

La educación sexual de nuestros hijos tiene que comenzar a temprana edad. Necesitamos asegurarnos que nuestros hijos sepan que el cuerpo es un maravilloso regalo de Dios, y que todas sus funciones corporales y partes del mismo, son normales y nada por lo que tengamos que avergonzarnos.

La discusión y enseñanza verbal acerca del sexo puede comenzar a los 4 ó 5 años y procurar no hacerlo después de los 7 ú 8. Vivimos en una cultura saturada y obsesionada con el sexo; lo que quiere decir que nuestros hijos se exponen a información sexual de otras fuentes. Nos guste o no, ellos están recibiendo información de los medios de comunicación y otras partes de la sociedad tan pronto como empiezan a ver televisión o a jugar con los niños del vecindario.

La pregunta entonces no es, si nuestros hijos recibirán o no algún tipo de educación sexual en sus primeros años. Ellos la recibirán. Lo único que debe importarnos es de quiénes lo aprenderán: de nosotros o de nuestra cultura.

Como padre o madre, debe ser usted quien moldee la percepción sexual de su hijo y no alguien más. No permitamos que nadie ni nada nos robe el placer de moldear la perspectiva sexual de nuestros hijos en una forma:
- Saludable,
- Bíblica y
- Que honre a Dios.

Cómo instruir a nuestros hijos sobre el sexo (1)

2010-07-05T10:17:00.001-07:00

“Los estudios muestran que cuando los padres son la fuente principal de la educación sexual, los jóvenes tienden menos a involucrarse en relaciones sexuales. Esto no debe sorprender a nadie, ya que es el hogar el crisol donde se forja la personalidad y son los padres los primeros y más importantes maestros de sus hijos” (William Bennett, Secretario de Educación de los Estados Unidos).

Primero, la educación sexual adecuada, la “educación de la vida”, es vital, y debe venir de los padres antes que de alguien más. El enseñarle a nuestros hijos acerca del sexo es parte de nuestra responsabilidad global y de nuestro emocionante privilegio como padres de prepararlos para la vida y para que gocen de los regalos de Dios.

Segundo, la primera vez que un padre le enseña a su hijo algo relacionado al sexo no debe ser en un ambiente normal, mientras él se acerca a la pubertad – “el gran secreto” – sino en oportunidades naturales que le permitan decirles a los muchachos lo que ellos están listos para escuchar. Si usted le ha dado a su hijo una buena educación sexual a medida que él o ella han estado creciendo, “el gran secreto” nunca será un tema difícil de discutir.

Tercero, desafortunadamente la educación sexual es ignorada por la mayoría de los padres, tanto cristianos como no cristianos, debido a:
- Incomodidad: no sé cómo decirlo
- Ignorancia: no sé qué decirle
- Indiferencia: no me importa decirle

¡Piénsalo!

2010-07-01T14:16:00.001-07:00

Tenemos casas más grandes, pero familias más chicas. Tenemos más compromisos, pero menos tiempo.
Tenemos más medicinas, pero menos salud. Hemos multiplicado nuestras fortunas, pero hemos reducido nuestros valores.

Hablamos mucho, amamos poco y odiamos demasiado.
Hemos llegado a la Luna y regresamos, pero tenemos problemas para cruzar la calle y conocer a nuestro vecino.
Hemos conquistado el espacio exterior pero no el interior.

Tenemos mayores ingresos, pero menos moral.
Estos son tiempos con más libertad, pero menos alegría. Con más comida, pero menos nutrición.
Son días en los que llegan dos sueldos a casa, pero aumentan los divorcios.
Son tiempos de casas más lindas, pero más hogares rotos.

Lee más, siéntate en la terraza y admira la vista sin fijarte en las malas hierbas; pasa más tiempo con tu familia y con tus amigos; come tu comida preferida; visita los sitios que ames.
La vida es una sucesión de momentos para disfrutar, no es solo para sobrevivir.
Usa tus copas de cristal.

Las frases "Uno de estos días" y "Algún día" quítalas de tu vocabulario.
Escribamos aquella carta que pensábamos escribir "Uno de estos días".
Digan hoy a nuestros familiares y amigos, cuánto los queremos.

Por eso no retardes nada que agregue risa y alegría en tu vida.

Rasgos de Esaú

2010-06-28T05:18:00.000-07:00

Ayer estudiamos en la radio a Esaú. He aquí algunas de sus características:

- Vivía para el momento. No pensaba en el futuro.
- Sólo quería satisfacer sus deseos de manera inmediata, no esperar.
- Tenía sed de venganza hacia su hermano. Se consolaba con la idea de lastimar a su hermano.
- Despreciaba las cosas espirituales, prefería las materiales. El libro de Hebreos lo llama profano.
- Se casó con personas que no amaban ni conocían a Dios, lo cual fue amargura de espíritu para sus padres.

Muchas veces aflora en nuestras vidas el Esaú que llevamos dentro cuando manifestamos esos rasgos en nuestra vida, lastimando a otros, eligiendo satisfacción inmediata de nuestros deseos, o cuando estamos en la búsqueda de nuestros placeres sin considerar las cosas espirituales.

Estas personas, como Esaú, terminan llorando con amargura y perdiendo lo que una vez despreciaron.

Sobre padres e hijos...

2010-06-21T13:52:00.001-07:00

De la vida de Absalón podemos sacar algunas lecciones sobre nuestra conducta y actitudes de hijo, y de David algunas advertencias para los padres.

Como recuerdas, David no hizo nada luego de la violación de Tamar. Sólo "se enojó mucho". Entonces Absalón tomó el asunto en sus manos: mató a Amnón. Quizás si David hubiera sido más firme, esto se hubiera evitado. Pero luego Absalón huyó, y su padre no lo llamó ni le dio la cara, mostrando que no lo perdonó. Luego empezó a robar el corazón del pueblo, y finalmente se rebeló.

Muchas cosasque nuestros hijos hacen mal no se arreglan "solas". Como padres, tenemos que intervenir. Sabemos que al final Absalón perdió la vida, y dejó a su padre lamentando con mucho dolor su pérdida.

DE ABSALÓN APRENDEMOS QUE:
- Es un error albergar rencor en el corazón hacia tus hermanos
- Es un error actuar mal y no ser corregido
- Es un error actuar mal y no reconocerlo
- Es un error criticar la forma de hacer las cosas de tu padre
- Es un error querer ocupar el sillón de tu padre
- Es un error avergonzar a tu padre

DE DAVID APRENDEMOS QUE:
- Es un error no actuar cuando nuestros hijos hacen mal
- Es un error no confrontar a nuestros hijos cuando hacen mal
- Es un error no perdonar cuando nuestros hijos hacen mal
- Es un error sólo enojarnos, pero no hacer nada
- Es un error ser rey, pero no padre
- Es un error pensar que nuestros hijos no harán lo que hacemos nosotros

Cuando las personas pierden su capacidad de aprender...

2010-06-18T11:08:00.001-07:00

Sansón estaba tan centrado en sí mismo y era tan indisciplinado y arrogante que perdió la capacidad de aprender. Y esa pérdida puede hacer que aun la persona más talentosa se convierta en un inútil. ¿Qué ocurre cuando los hombres pierden su capacidad de aprender?

1. Se apoyan en su propia fuerza y entendimiento
No buscan la dirección de Dios ni de otros. Un líder sin la capacidad de aprender casi siempre se aleja del contacto con Dios y su pueblo.

Sansón no siguió el consejo de sus padres, no hay ningún relato que indique que haya pedido consejo a su pueblo, ni miró a Dios en busca de dirección. Peor que eso, Sansón nunca reconoció a Dios como la fuente de su poder. Aun cuando las Escrituras afirman claramente que el Espíritu de Jehová era la fuente de su poder, se atribuyó a sí mismo el crédito. De un hombre con unción, paso a ser un hombre arrogante.

2. No aprenden de sus errores
Para que aprendamos de nuestros errores, debemos ser …
• Suficientemente grande para reconocer sus errores. Todo comienza aquí. Sansón acusaba a todo el mundo por sus errores. Nunca reconoció su pecado y se humilló delante de Dios.
• Suficientemente inteligente para sacarles provecho. Una cosa es saber que uno está equivocado. Otra es determinar por qué se cometió el error. Pero sin este paso la persona está condenada a repetir sus errores.
• Suficientemente fuerte para corregirlos. Para corregir los errores es esencial que sepa por qué erró; pero si no puede implementar los cambios necesarios en su vida, no será capaz de mejorar como persona ni su situación. Nada es realmente un error a menos que no aprenda algo de ellos. Los varones debemos seguir aprendiendo si queremos seguir liderando nuestro hogar.

3. Reaccionan en vez de dirigir
Las personas sin la capacidad de aprender pierden casi todo su tiempo reaccionando. Dios tenía un plan para la vida de Sansón, quizás usarlo para liberar a su pueblo de los filisteos (Jueces 13.5). Pero ese propósito nunca se llevó a cabo.

4. Son derrotados con facilidad
A la larga, la gente que no es capaz de aprender es derrotada. Aun el gran talento (como el de Sansón) solo puede llevar a una persona por corta distancia. Al final, Dalila engañó a Sansón, y así terminó su liderazgo. Irónicamente, cuando más se apoyó en su propia fuerza y entendimiento, fue derrotado y junto con la derrota vinieron los resultados más destructivos.

Señales de un líder en problemas

2010-06-15T15:21:00.000-07:00

Cuando los hombres comienzan a erosionar el terreno sólido de un liderazgo digno de confianza, normalmente exhiben una o más de las siguientes señales de que se están metiendo en problemas. Al igual que Sansón, los hombres en problemas…

1. No prestan atención a debilidades evidentes en su carácter
Desde el principio de su vida, Sansón tuvo problemas con la impureza sexual. Y debido a que no trató de refrenar su deseo, se salió continuamente de sus límites. En vez de honrar el mandamiento de Dios de no casarse con una mujer que no fuera hebrea, pidió a sus padres una esposa filistea, porque, como dijo, «ella me agrada» (Jueces 14.3). Después se acostó con prostitutas. La destrucción final vino como resultado de su relación con Dalila.

Cuando el esposo no se cuida de reparar las manchas en su carácter, estas empeoran. Las fallas lo llevan sin remedio en una espiral descendente que culmina en la destrucción de su fundamento moral.

2. Se apoyan en el engaño para salvaguardarse
Cuando una persona coquetea con la desobediencia, a menudo se sorprende usando el engaño para defenderse. Esto le ocurrió a Sansón. Era aficionado a las adivinanzas para engañar a los demás. Cuando traspasó completamente la línea de la obediencia para tener sus amoríos con Dalila, mintió repetidas veces. Para protegerse, le mintió tres veces sobre la fuente de su fuerza. Cuando un hombre tuerce la verdad en cualquier forma, da una señal segura de que está en problemas.

3. Actúan impulsivamente
Una y otra vez Sansón mostró su impetuosidad. Eligió a su esposa apresuradamente. No consideró las posibles consecuencias al plantear una adivinanza a los asistentes a la boda o al revelar la respuesta a su esposa filistea. En más de una ocasión se encontró en una batalla sangrienta como resultado de su espíritu impulsivo. El hombre que no puede controlar su temperamento se pone en peligro él y a los demás.

4. Manejan mal los dones de Dios
Sansón poseía una fuerza increíble y la unción divina, pero dio por sentado ambos dones. De hecho, a veces usó su influencia para jugar a fin de entretenerse. Después que el suegro le entregó su esposa al padrino de boda, Sansón abusó de lo que Dios le había dado para liberar a su pueblo, usándolo como venganza personal. Eso provocó la muerte del suegro de Sansón y de la hija del filisteo.

Dios da dones para sus propósitos, y los dones son siempre mayores que la persona que los posee. Pero cuando malgastamos los dones y recursos provistos por Dios, siempre vienen consecuencias indeseables.

5. Caen debido a algún punto de debilidad
Los que dan rienda suelta a sus pecados a la larga se ven consumidos por ellos. Cuando Sansón conoció a Dalila, finalmente encontró la horma de su zapato. El engañador fue engañado; el seductor, seducido. Jugó con ella, sabiendo que trabajaba para el enemigo. Pero ella se aprovechó de él, y lo sedujo para que le dijera todo lo que tenía en su corazón (Jueces 16.18). Era un juego peligroso, que Sansón perdió y le costó todo.

Sansón: lo que la falta de carácter puede destruir

2010-06-12T16:10:00.001-07:00

¿Cómo alguien que tuvo una salida tan enérgica en la vida pudo terminar en tan mala forma? Desde todos los ángulos, Sansón pudo haber sido uno de los más grandes líderes de Israel, sin embargo, cuando todo fue dicho y hecho, resultó ser uno de los peores.

Sansón lo tenía todo. Era un niño especial, anunciado por el ángel de Jehová a sus padres. Tenía un destino y propósito divino. Realizó muchas hazañas de fuerza durante su vida, y juzgó a Israel durante veinte años. Sin embargo, a pesar de su buena salida, Sansón se metió en problemas muchas veces, y finalmente acabó en mala forma: terminó débil, ciego, y esclavizado por los filisteos de quienes, se suponía, debió librar a su pueblo.

¿Por qué Sansón no llegó a ser el gran líder que su potencial prometía? Su despreciable carácter lo hizo indigno de confianza, y eso destruyó su liderazgo. Era impetuoso, voluble, lascivo, caprichoso, sentimental e imprevisible. Nadie podía descifrar sus intenciones, ni siquiera su nueva esposa, su suegro, ni los israelitas. Su gente lo ató y lo entregó a los filisteos para salvarse ellos mismos.

La falta de confianza en Sansón se extendió a Dios. Antes de estar acabado, rompió su voto de nazareo. Primero, antes del matrimonio, tocó un animal muerto (Jueces 14.9). Segundo, celebró una fiesta de bodas con mucha bebida alcohólica (Jueces 14.10). Y cuando finalmente rompió el tercer voto, al permitir que le cortaran el cabello, Dios quitó la unción de su vida (Jueces 16.19–20). Sansón coqueteó reiteradamente con el desastre, hasta que lo atrapó.

¿Alguien o algo te irrita?

2010-06-09T09:45:00.001-07:00

La irritación es una señal de advertencia a tu alma, así como el dolor es una advertencia a tu cuerpo; por tanto, el enojo no es malo en sí mismo; sin embargo si no se atiende rápidamente puede tornarse en ira, la cual es considerada por Dios como pecado.

La irritación señala que hay algún derecho, expectativa o posesión que aún no has cedido a Dios. También pudiera indicar que has reclamado algún derecho, expectativa o posesión que previamente habías entregado a Dios.

Las fuentes de irritación son agentes productores de frustración, sobre las cuales tienes poco o ningún control. Si está en tus manos resolverlo, entonces no califica como fuente de irritación.

Algunas respuestas incorrectas a la irritación son:
- Tratar de defenderte
- Acusar a otros
- Guardártelo

Las respuestas adecuadas a la irritación son:
- Dale gracias a Dios por la irritación
- Determina si tú ocasionaste la irritación
- Usa la irritación para desarrollar carácter

¿Por qué debes entender el propósito del sufrimiento?

2010-06-05T14:42:00.001-07:00

PROPÓSITOS DEL SUFRIMIENTO
1. Si deseas el poder de Cristo, debes primeramente aceptar su sufrimiento (Fil 3.10).
2. Si deseas la gloria de Cristo, también debes recibir su sufrimiento (1P 4.12-13).
3. Si deseas reinar con Cristo, debes sufrir con Él (2Ti 2.12).
4. La amargura es simplemente el resultado de no ver el sufrimiento desde la perspectiva de Dios.

DEFINICIÓN DE SUFRIMIENTO
1. El suelo fértil, al cual Dios transplanta a todo cristiano en crecimiento (1P 5.10).
2. La motivación para quitar la vista de las cosas temporales y poder ver realidades eternas (Fil 3.8).
3. El dolor que se requiere para que pueda ocurrir la verdadera curación (1P 4.1).
4. La confirmación de que has sido escogido para un liderazgo especial con Cristo en Su Reino (2Ti 2.12).

DEFINICIÓN DE LA AMARGURA
Es un resentimiento arraigado, lo cual en realidad es odio hacia otra persona. La palabra griega significa “fijar, atar, afianzar, construir mediante amarres”; de allí, armar un caso, y sostenerse contra alguien por venganza y para su destrucción. La palabra originalmente significó “incisivo, cortante, cruel”. La Escritura también relaciona amargura con hiel, y le da la connotación de veneno (Hch 8.23).

Muchos no reconocen la amargura como tal, y por lo tanto, no la pueden superar. En lugar de eso dicen que han sido lastimados, desilusionados u ofendidos por otra persona.

CONSECUENCIAS DE LA AMARGURA
1. Enfermedad física
Si permites que haya amargura en tu vida, sufrirá daño tu sistema inmunológico, y aumentará tu susceptibilidad ante una multitud de padecimientos físicos.

2. Trastornos emocionales
La amargura ocasiona un agotamiento continuo de tu energía emocional; el resultado es una depresión destructiva. Además la persona contra quien estás amargado empieza a controlar tu vida, incluyendo tus pensamientos, tus metas y tus actitudes. El resultado de este control es que te empiezas a parecer a aquél contra el cual sientes amargura.

3. Engaño y esclavitud espiritual
Es muy común que una persona amargada contra otra piense que él ama a Dios. De allí la necesidad de la reprensión de 1Jn 4.20. Lee Ef 4.30-32.

Los propósitos de Dios para el sufrimiento

2010-06-01T21:16:00.001-07:00

Este es el programa de la radio del lunes 31 de mayo, en los 1590 AM. No olvides sintonizarnos desde las 8.30 a.m.

Con el sufrimiento Dios consigue nuestra atención (Mt 11.28).
El sufrimiento es el llamado de Dios al auto-examen (1Co 11.28-32; Ap 3.19; Ef 6.2-3; Pr 17.13).Mediante el sufrimiento Dios conquista nuestro orgullo (Pr 13.10; 16.18; 11.2; 29.23).
El sufrimiento es un recordatorio de nuestras debilidades (2Co 12.7-10; Sal 103.13-14).
El sufrimiento nos motiva a clamar a Dios (Sal 34.17; 86.3).
Por medio del sufrimiento Dios purifica nuestra fe (1P 1.6-7; Stg 1.3; He 6.12).Con sufrimiento Dios aumenta nuestro odio al mal (Gá 6.7-8).
El sufrimiento nos advierte que reevaluemos nuestras prioridades (Sal 107.17,19; Éx 20.9).
El sufrimiento es el llamado de Dios a identificarte con Cristo (Fil 3.10).
El sufrimiento nos capacita para consolar a otros (2Co 1.3-5; 4.8-10,12,16).

¿Por qué los niños necesitan el amor del padre y de la madre? (3)

2010-05-25T20:04:00.001-07:00

3. Los padres se van hasta los extremos; las madres fomentan la seguridad
Vaya a cualquier parque para niños y escuche hablar a los padres. ¿Quién es el que anima a sus hijos a que se columpien más fuerte o trepen más arriba, a que pedaleen su bicicleta un poco más rápido o avienten la pelota con un poco más de fuerza? ¿Quién grita: “¡No vayas tan recio, no te subas tan alto, no le des tan fuerte!” Por supuesto, los padres animan a sus hijos a que se arriesguen y a que vayan a los extremos, y las madres protegen y son más cautelosas. Y esta diferencia puede ocasionar desacuerdo entre la madre y el padre acerca de lo que es mejor para el niño.

Pero esta diferencia es muy esencial para los niños. No es saludable que se utilice únicamente uno de estos estilos de crianza para criar a un niño. Un estilo puede tener la tendencia a fomentar el riesgo sin considerar las consecuencias. Y el otro tiende a evitar el riesgo, el cual no ayuda al desarrollo de la independencia, la confianza y el progreso. Si se utilizan los dos estilos de crianza al mismo tiempo, ellos mismos se ayudan uno al otro a mantener el equilibrio y ayudan a los niños a permanecer seguros mientras que expanden sus experiencias y su confianza.

4. Las madres y los padres se comunican de manera diferente
Un estudio muy importante demostró que las madres y los padres les hablan a sus hijos de manera diferente. Las madres simplifican sus palabras y cuando hablan con el niño se ponen a su nivel. Los hombres no son tan propensos a modificar su lenguaje para hablar con el niño.

La manera en que la madre le habla al niño, facilita la comunicación inmediata. La manera en que el padre le habla al niño, reta al niño a que expanda su vocabulario y sus habilidades lingüísticas, lo cual es una parte importante para el éxito académico. La forma en que el padre habla con el niño tiende a ser más breve, directiva y pertinente. Así mismo, el padre utiliza más el lenguaje corporal y las expresiones faciales sutiles. Las madres tienden a ser más descriptivas, más personales y tienen mayor tendencia a animar a sus hijos verbalmente. Los niños que no están expuestos diariamente a estos dos tipos de comunicación, no aprenden a comprender y a utilizar estos dos estilos de conversación mientras crecen. Estos niños y niñas estarán en desventaja porque experimentarán estas dos maneras de comunicación por medio de su relación con sus maestros, sus jefes y otras figuras de autoridad.

"El amor cree lo mejor"

2010-05-22T14:50:00.001-07:00

En los pasillos profundos y privados de tu corazón, hay una habitación. Se llama la “habitación del reconocimiento”. Allí van tus pensamientos cuando encuentras cosas positivas y alentadoras sobre tu cónyuge. Y de vez en cuando, te gusta visitar este lugar especial.

En las paredes, hay palabras y frases amables que describen los buenos atributos de tu pareja. Entre ellos, puede haber características como “sincero” e “inteligente”, o frases como “trabajador diligente”, “excelente cocinero” o “hermosos ojos”. Son cualidades que has descubierto con respecto a tu esposo o esposa, que se han grabado en tu memoria. Cuando piensas en ellas, el aprecio que tienes por tu cónyuge comienza a aumentar. En realidad, cuanto más meditas en estos atributos positivos, más agradecido te sientes por él.

Es probable que la mayoría de las cosas de la habitación del reconocimiento se hayan escrito en las primeras etapas de tu relación. Podrías resumirlas como las cuestiones que te gustaban y que respetabas de tu amado. Eran reales, honorables y buenas. Y pasabas mucho tiempo en esta habitación pensando en ellas…antes de casarte. Sin embargo, quizá te des cuenta de que ya no visitas este cuarto especial con la misma frecuencia que antes. Esto se debe a que hay otra habitación cercana que compite con él.

Al final de otro pasillo oscuro de ti corazón se encuentra la “habitación del menosprecio”, y por desgracia, también vas de visita allí.

En sus paredes está escrito todo lo que te molesta y te irrita de tu cónyuge. Esto llegó allí por frustración, sentimientos heridos y desilusión de las expectativas sin cumplir.

La habitación está cubierta de las debilidades y los fracasos de tu esposo o esposa. Sus malos hábitos, sus palabras hirientes y las malas decisiones están escritos con letras grandes que cubren la habitación de pared a pared. Si permaneces lo suficiente en esta habitación, te deprimes y comienzas a expresar frases como: “Mi esposa es sumamente egoísta” o “Mi esposo puede comportarse como un tonto”. O quizá: “Creo que me casé con al persona equivocada”.

Algunas personas escriben frases cargadas de odio en esta habitación, en donde se ensayan los reproches para la próxima discusión. En este lugar las heridas emocionales se infectan y añaden más comentarios mordaces a las paredes. Aquí se guardan las municiones para la próxima gran pelea, y la amargura se propaga como una enfermedad. Las personas se desenamoran en este lugar.

Debes saber lo siguiente: Pasar tiempo en la habitación del menosprecio arruina los matrimonios. Allí se planean los divorcios y se preparan planes violentos. Cuanto más tiempo pasas en este lugar, tu corazón más desprecia a tu cónyuge. Esto comienza apenas entras, y el cariño por tu pareja disminuye con cada segundo que pasa.

Tal vez digas: “¡Pero estas cuestiones son reales!” Es cierto, pero también lo son las que se encuentran en la habitación del reconocimiento. Todo el mundo fracasa y tiene áreas que necesitan crecimiento. Todos tienen asuntos sin resolver, heridas y un bagaje personal. Es un aspecto triste del ser humano. Todos hemos pecado; pero tenemos la tendencia lamentable de minimizar nuestros propios atributos negativos mientras que colocamos bajo la lupa las fallas de nuestra pareja.

Vayamos a la verdadera cuestión. El amor conoce la habitación del menosprecio y no niega que existe. Sin embargo, elige no vivir en ella.

Debes tomar la determinación de dejar de correr a esta habitación y pasar tiempo allí luego de cada incidente frustrante en tu relación. No te hace bien y consume la alegría de tu matrimonio.

El amor decide creer lo mejor de las personas. Les da el beneficio de la duda. Se niega a completar lo que no sabe con suposiciones negativas. Y cuando nuestros mayores temores prueban ser verdad, el amor hace todo lo posible por enfrentarlos y seguir adelante. El amor se concentra en las cosas positivas lo más que puede.

Es hora de comenzar a pensar de otra manera, de dejar que el amor guíe tus pensamientos. La única razón por la que deberías echar un vistazo a la habitación del menosprecio es para saber cómo orar por tu cónyuge. Y la única razón por la cual deberías entrar en esta habitación es para escribir “CUBIERTO POR AMOR” con letras inmensas en las paredes.

Es hora de que pases a la habitación del reconocimiento, te instales y la transformes en tu hogar. Cuando elijas meditar en todo lo positivo, descubrirás que se podrían escribir muchas más cualidades maravillosas de carácter en estas paredes. Tu cónyuge es un libro vivo que puedes leer y leer. Hay sueños y esperanzas por cumplir. Hay talentos y habilidades que pueden ser descubiertas, como un tesoro escondido. Sin embargo, la elección de explorarlas comienza con una decisión de tu parte.

Debes desarrollar el hábito de frenar tus pensamientos negativos y concentrarte en los atributos positivos de tu pareja. Es un paso crucial en el aprendizaje para guiar tu corazón a amar de verdad a tu cónyuge. Es una decisión que debes tomar, ya sea que tu cónyuge lo merezca o no.

DDA, día 7.

El amor no se irrita (1 Corintios 13.5)

2010-05-17T11:51:00.000-07:00

El lunes pasado iniciamos un nuevo programa de radio en los 1590 AM, de 8.30 a.m. a 9.30 a.m. Empezamos una serie sobre el amor, que esperamos te sea de ayuda. Aquí leerás la lección del día de hoy, lunes 17 de mayo.

El amor es tardo para ofenderse y rápido para perdonar. ¿Con cuánta facilidad te irritas y te ofendes? Algunas personas tienen el siguiente lema: “Nunca dejes pasar una oportunidad para enojarte con tu cónyuge”. Cuando algo va mal, aprovechan la situación con rapidez y expresan lo heridos o frustrados que se encuentran. Sin embargo, esta reacción es opuesta al amor.

Ser irritable significa “estar cerca de la punta de un cuchillo”. Es fácil pincharse. Las personas que son irritables están listas para reaccionar en forma exagerada.

Cuando se encuentra bajo presión, el amor no se pone agrio. Los problemas menores no producen grandes reacciones. El amor no se enoja ni se siente herido a menos que haya una razón legítima y justa a los ojos de Dios. Un esposo amoroso permanecerá tranquilo y paciente, demostrará misericordia y controlará su carácter. Una esposa amorosa no es demasiado sensible ni malhumorada sino que ejerce el dominio propio en el ámbito emocional. Elige ser la flor entre las espinas y responder bien en situaciones difíciles.

Si caminas bajo la influencia del amor, serás una fuente de gozo en lugar de molestia. Hazte esta pregunta: “¿Soy una brisa tranquilizadora o una tormenta inminente?”.

¿Por qué las personas se vuelven irritables? Hay al menos dos razones clave que contribuyen:

El estrés
El estrés te agobia, agota tu energía, debilita tu salud y te invita a estar de mal humor. Puede producirse por causas relacionales: las discusiones, la división y la amargura. Hay causas por exceso: trabajar demasiado, exagerar y gastar demasiado. Además, hay deficiencias: no obtener suficiente descanso, nutrición o ejercicio. A menudo, nosotros mismos nos clavamos estos puñales y nos predisponen a estar irritables.

La vida es un maratón, no una carrera corta. Debes equilibrar, priorizar y controlarte. Muy a menudo, echamos la precaución por la borda y avanzamos a toda velocidad, según nos parece bien el momento. Al poco tiempo, estamos jadeando, tensos y a punto de estallar. La presión creciente puede desgastar nuestra paciencia y nuestra relación.

La Biblia puede ayudarte a evitar el estrés poco saludable. Te enseña a dejar que el amor guíe tus relaciones para que no tengas discusiones innecesarias.

Además, te exhorta a que tomes un día todas las semanas para adorar y descansar. Esto tiene la ventaja de darte tiempo para recargarte, volver a concentrarte y le añade un respiro o un margen a tu agenda semanal. Será como colocar almohadones entre tú y las presiones que te rodean, reduciendo el estrés que hace que estés con los pelos de punta cerca de tu pareja. Sin embargo, hay una razón más profunda por la cual puedes volverte irritable:

El egoísmo
Cuando estás irritable, el principal problema se encuentra en el corazón. Jesús dijo: “De la abundancia del corazón habla la boca” (Mt12.34). Algunas personas son como los limones: cuando la vida los exprime, su respuesta es ácida. Y otras se parecen más a los duraznos: cuando hay presión, el resultado es aún más dulce.

Enojarse con facilidad indica que hay un área escondida de egoísmo o inseguridad en donde se supone que debería reinar el amor. Además, el egoísmo se coloca muchas otras máscaras.

La lujuria, por ejemplo, es resultado de ser desagradecido por lo que tienes y elegir codiciar algo prohibido o arder de pasión con ello. Cuando tu corazón es lujurioso, se frustrará y enojará con facilidad (Stg 4.1-3).

La amargura se arraiga cuando respondes de manera sentenciosa y te rehúsas a resolver tu enojo. El enojo sin resolver de una persona amargada se filtra cuando se la provoca (Ef 4.31). La codicia de más dinero y posesiones hará que te frustres con deseos sin cumplir (1Ti 6.9-10). Estos anhelos intensos, junto con la insatisfacción, te llevan a arremeter contra cualquiera que se interponga en tu camino. El orgullo hace que actúes con dureza para proteger tu ego y tu reputación.

Estas motivaciones nunca pueden satisfacerse, pero cuando el amor entra a tu corazón, te tranquiliza y te inspira a dejar de concentrarte en ti mismo, y a despojarte de las cosas innecesarias.

El amor te llevará a perdonar en lugar de guardar rencor, a ser agradecido en lugar de codicioso, a conformarte en lugar de meterte en más deudas. El amor te alienta ser feliz cuando otra persona tiene éxito en lugar de no poder dormir de la envidia. El amor dice “comparte la herencia” en lugar de “pelea con tus parientes”. Te recuerda que le des prioridad a la familia en vez de sacrificarlos por un ascenso en el trabajo. En última instancia, el amor disminuye tu estrés en cada decisión y te ayuda a despedir el veneno que puede generarse en el interior. Luego, te prepara el corazón para responder frente a tu cónyuge con paciencia y aliento en lugar de enojo y exasperación.

DDA, día 6.

¿Por qué los niños necesitan el amor del padre y de la madre? (2)

2010-05-13T07:57:00.001-07:00

2. Las madres y los padres juegan de manera diferente
Los padres tienden a jugar con sus hijos y las madres tienden a cuidar de ellos. Mientras que tanto las madres como los padres se relacionan físicamente con los hijos, los padres lo hacen de una forma diferente.

Los padres cosquillean más, y forcejean y juegan a tirar a sus hijos hacia arriba para luego agarrarlos. Algunas veces los padres persiguen a sus hijos jugando a que son “monstruos” espantosos. Los padres son más escandalosos al jugar, mientras que las madres son más tranquilas. Las madres acurrucan a los bebés, y los padres los hacen saltar. Los padres juegan brusco con ellos mientras que las madres son más dulces.

Un estudio descubrió que el 70% de los juegos entre el padre y el niño estaban más orientados a lo físico y a la acción, mientras que sólo el 4% del jugueteo entre la madre y el niño era de esta manera. Los padres fomentan la competencia; y las madres fomentan la equidad. Un estilo fomenta la independencia mientras que el otro fomenta la seguridad.

John Snarey, experto en la crianza paternal de los hijos, explica que los niños que jugaron brusco con sus padres aprenden que morder, dar patadas y utilizar otras formas de violencia física no es aceptable. Ellos aprenden autocontrol al enseñárseles cuándo es “¡ya basta!” y cuándo “calmarse”.

Tanto los niños como las niñas aprenden a tener un equilibrio saludable entre la timidez y la agresión. Los niños necesitan tanto la ternura de la madre como la rudeza del padre. Los dos proveen seguridad y confianza, cada uno a su manera, al comunicar amor e intimidad física a sus hijos.

¿Por qué los niños necesitan el amor del padre y de la madre?

2010-05-08T09:21:00.000-07:00

El que estemos interesados en proveer un desarrollo infantil apropiado quiere decir que es importante para nosotros asegurarnos de que los niños tengan un acceso diario a las maneras diferentes y complementarias en que los padres y las madres crían a sus hijos. La mayor parte del valor que las madres y los padres les dan a sus hijos es debido al hecho de que ellos son diferentes. Y al cooperar en conjunto, complementándose uno al otro en sus diferencias, ellos proveen aquellas cosas buenas que las parejas de un mismo sexo no pueden proveer.

La forma en que el padre cría a los hijos resulta ser un fenómeno complicado y único, con consecuencias enormes para el desarrollo emocional e intelectual de los niños. El padre, como hombre, contribuye de forma única a la tarea de criar a los hijos, algo que una madre no puede hacer. De la misma manera, la madre, como influencia femenina en la crianza de los hijos, tiene un impacto sin igual en la vida y el desarrollo de su hijo.

El amor del padre y de la madre son dos tipos de amor cualitativamente diferentes. El padre “ama más peligrosamente” porque su amor es más “expectante, más instrumental” que el amor de la madre. El primer beneficio es la diferencia en sí. “Los niños necesitan tanto la ternura de la madre como la rudeza del padre”.

1. Las madres y los padres crían de manera diferente
Esta diferencia provee una diversidad de experiencias importante para los niños. Los padres tienen un estilo distinto de comunicación e interacción con los niños. A las 8 semanas de nacidos, los infantes pueden notar la diferencia de cuando un hombre o una mujer están interactuando con ellos. Las madres y los padres reaccionan de manera diferente para con los bebés. Las madres son más propensas a proporcionar un cuidado afectuoso y de nutrición a un bebé que está llorando.

Esta diversidad en sí provee a los niños de una experiencia más amplia y más rica para contrastar interacciones de parentesco, algo que no adquieren los niños criados por parejas del mismo sexo. Los niños, aunque no se den cuenta, están aprendiendo a temprana edad y por pura experiencia, que los hombres y las mujeres son diferentes y que tienen diferentes maneras de enfrentar la vida, a otros adultos y a sus hijos.